我只想做個小孩子 | 情感语录

  輕輕的音樂在耳畔響起,總是淡淡的憂傷。

  我知道,憂傷的,有時候,并不是音樂。令人憂傷的,是那些無端的卻又無法回避的真實。在所有的真實里面,我們都無法逃避。所有的退路都被一點一滴的現實填充了。

  我,想做個小孩,一個單純的小孩。

  可以在所有人的面前真實地做自己。開心地笑,悲傷地哭。沒有理由地大吵大鬧。可以為了一支棒棒糖就流著眼淚,可以因為看到一只流浪的小狗就蹲在馬路邊傷心,也可以因為心愛的花凋謝了就難過地窩在媽媽的懷抱里。我,想做個小孩。一個有人寵著的孩子。可以不用一個人面對很黑的天空,在陌生的城市里迷失了方向,還要摸索著前進。其實,我只想做個小孩。笨笨的小孩。在所有無知的空間和時間里玩耍,不用擔心明天的天空是否明媚,可以在誰的身邊撒嬌,可以賴在誰的懷里尋找溫暖,可以霸占著誰的溫柔眼神,可以安然地享受著誰的照料,都沒有壓力。

  可是,我,只能是,想……

  夜里,躺在床上,舍不得閉上眼睛。

  黑夜終于來了,終于可以脫去沉重的盔甲,做回真實痛苦的自己。黑暗里沒有人能看到真實的我。我,真實的我。不能讓人看到。這悲哀的現實,讓神經脆弱起來…..

  很久很久的從前,有人告訴我,做一個真實的人,好難。

  那個時候,傻傻地問,為什么?

  那個時候,傻傻的笑,如果你愿意,總是可以做一個真實的人的。

  好希望,自己還是那個茫然的孩子,縱使沒有方向,可是,在靈魂的深處卻看的清自己。好希望,自己還是一個懵懂的孩子,哪怕總是走錯了回家的路,卻總知道是要回家。

  可是,一天天地長大,也一天天地淡然了。

  所有的快樂,所有的悲傷都不能再碰觸柔軟的神經。

  所有的記憶里,只有一次,在一個遙遠的地方,在一座樓房下,在葡萄架下,一瞬間的時候,淚水沖了上來。沒有任何的悲傷,沒有任何的理由,淚水就這樣來了。紅了眼眶的人,抱膝埋頭,那才是真正的哀愁……..也只有那一次,當遠離了那個前世的城市,為了那個城市…..身邊的人問,是為了舍不得離開我而哭泣嗎?

  我,什么也沒有回答。因為,我知道,我流淚,不僅僅是因為那樣。我還知道男人是不能輕易流眼淚的.

  當真正的從那份遙遠中走出來的時候,在今夜只有幾顆星星的夜里,才明白,那時的眼淚,是為了那個城市,也為了18歲的那份真實。因為從此以后,再也不會有這樣真實的我存在,因為從此以后,那個為了真實而真實的孩子就化做了云煙散在煙霧里,沒有蹤跡……

  學校的壓力太大了,考證的壓力,就業的壓力,最主要的是期末考試的壓力,有時候我會想,我為什么總是有那么多的壓力呢?總是庸人自擾。可能吧,我就是這樣一個人!,壓力下,我的每次考試都沒有讓自己失望,我總認為堅持、堅持再堅持,很快就會過去的。但是每次喜悅后又即將面臨新的挑戰。壓力也誕生了。晚上,黨辦的廖老師叫我幫忙打一篇文章,文章很長,足足有幾萬個字,我用了一個多小時的時間才打完它。我在想,如果我能像文章里面的明延富同學那樣的話,我算不算是一個成功的人。可惜我不是他,我有自己的思想,自己的雙手,自己的人生。他會是我的一個偶像,或者崇拜者,但絕對不是我對自己要求的標準。很多是時候我會想,我來福州這么久了,要是沒學點東西回去,是不是很對不起媽媽,和那些支持我的朋友,親人。我不想生活在別人的屋檐下,這可能跟我的性格有關吧,有時候我會乖乖的,但有時候我也會毫無緣故的發脾氣。是啊,得改。11號就考試了,我什么都不想想.我只有一個任務,那就是好好的考試,帶個好成績好好地回家過年.

  我,想做個孩子,用真實的文字記錄真實的人生。

  只是,在我是孩子的時候,尚無法體會這樣的殘忍。

  只是,在我體會了這樣的殘忍的時候,我已不是個孩子……

  而,我也只有在黑暗的虛幻中,在迷幻的虛無中的,在自己的童話中,再做那個小孩,站在風中,用含淚的眼睛與天空的星星做伴…..

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