如果眼淚要掉下來，把眼睛睜大，那樣眼淚就不會再掉下來，整個世界在迷糊的雙眼中變得清晰。有時候我覺得自己無比的堅強，堅強的近似冷漠；有時候我覺得自己特別脆弱，脆弱得不像自己。
我常常想，為什么我們每天都在為自己的夢想而付出，為了追求快樂而存在。 這一路感覺特別辛苦，有時候好累。我不想自己成為生活的奴隸，我想以自己的方式而存在。這半年多以來我變了，學會了寬容，學會了感恩，學會了更加堅強的生活。以前大大咧咧的我，學會了細心、認真的做事，知道要為自己的工作負責。每天我都在提醒自己要更加努力要更加進步。睡眠超好的我，從來沒有想過有一天會為一件事睡不安穩，很多個夜晚迷糊躺著腦子卻在不停工作。我不怕累，也不怕苦，錯了我可以改正，不會的我可以學。但是有時我好希望我可以得到一點的鼓勵。曾經自信滿滿甚至有些驕傲的女孩現在也會有自卑的時候。因為經歷了，才會變得成熟。因為不想抱怨生活，所以我會為自己找很多的借口來鼓勵自己。不知道這一切對不對，可我真的好想好想以自己的方式存在。
每當我一個人在角落里哭泣的時候，我無助的時候，我好想不勇敢 ，但是我不能。因為我是梅兒，所以我不能。不管遇到什么，我都要好好的，我會證明我真的不是個笨蛋。我相信我就是我，我相信明天。從這一天開始，我會改變……
然而，任何事都是相對的，太過于強求反而變得不自由。對于這樣真實存在的生活，我需要有一種心態。也許迫于某種現狀我們不得不戴上面具生活，可我們的靈魂是自由的。當我還能在人群中微笑時，我的笑容不會假。
我常常沒法定位自己的性格，熱鬧的人群中我可以和大家融為一體，小瘋子一樣的玩耍。獨自一個人的時候，總是會讓思想翻飛或是靜靜的做事情。可以一個人呆上一整天，看書、聽歌、洗衣服、收拾房間、自己做飯……也許每個人都也有一點點怪癖吧，我也不例外，就算這樣不完美，我還是那樣偏執的愛著自己。有時候我會悄悄的想，自己要慢慢成為一個優雅的女人，沾沾自喜的時候才發現自己離那樣的標準還是很遙遠。當我委屈的時候，我會在心里狠狠的想：“沒有資本的時候，我必須接受一切。”“吾日三省吾身”古人的話一點兒也不假，可惜我做的太少，我擔心有一天我會成為行動的缺乏者。
心沒有家，到哪里都是流浪。有時候我會特別感覺……總是需要一些溫暖，哪怕是一點點自以為是的紀念。不愿意放開別人，也不愿意釋懷自己。生命的故事有歡喜，有憂傷，當心事淡泊了所有的過往，只想守一份靜默的安暖。曾經我給過那樣的機會個自己，過了就該向前走。
夢想再大，想法再多再奇特，沒有行動，也只能飽受思想掙扎的折磨做個一輩子平庸的人。我不知道這一次想要做的是不是真正我想要的，也不知道有沒有期待的結果，但目前的現實是我想要做這樣的改變。把自己逼到無路可退，那時我想我的精神層次應該能夠得到滿足了，何況物質。某種角度看，可能虛榮但不虛偽……
愛，無需太多的語言，包容與體貼是最好的澆灌。天冷有人暖手，天黑有人陪伴，無須太多情意綿綿的訴語，一個眼神就可回歸到最近的距離。春暖閑來只談靜心，不點愁緒，他人風月與我無關。世塵太多恩恩怨怨，有人哭，有人笑，歡喜與悲傷四字，定為終局。想來我還是算得上幸福的，無大悲，也無大喜，穿梭在平淡與繁華之間，以一份隨遇而安的心態，去看這世間變幻莫測的風景，望潮起潮落，觀輕風細雨，品一縷茶香，獨享屬于自己的天荒地老。
人的一生每一段時間，都會戀上一首歌。有些東西屬于自己的才不會走，有些就算是屬于自己的也會走。無論怎樣的存在，內心平靜才好。曾經我一直覺得自己很強，只要我想就沒有什么做不到，現在才發現，其實有很多事，我都無能為力！各種心情都有過，到現在什么都不想想了，也不知道怎么辦才好。
“我沒有背景，我就是我自己最好的背景。”從這里經過無數次，今天才發現它的美，不期而遇，原來心情可以這樣表達。這條路，因為新添了閃亮的路燈而增加了色彩，感覺很不錯。想到我的生活也想要那樣的色彩，卻心有憂傷。我希望做一個明媚的女子，不傾國，不傾城，以優雅的姿態去摸爬滾打。
人生是一條很漫長的路，我們走到了一個驛站，卻沒有多少休息的時間，又要背起行囊，踏上新的征程。路的盡頭就是生命的盡頭，我們選擇的只是方向。追著希望生活的日子，總能讓人興奮不已。如此渴望明天會更好的我，而今卻那樣珍惜眼下每一天的踏實。有時候如此落寞！如果有下輩子，我想做一棵樹……