這年頭,俗點實在 | 情感语录

  早起,瑣碎,折騰,晚睡,日復一日。

  昨天,今天,明天,你,我,我們。。

  電話一直在響,我叫燕子幫我找讓子彈飛,放上一首beyond的歌,這不知所謂的一年又結束了。beyond的歌聽十幾年,沒厭。每當扛不住的時候,黃家駒的聲音總是那么體貼入微的照顧情緒。不得不承認,我已經不太年輕,各種感觀,已經開始出現邊際效應,特別是看見愛情的時候,這種效應猶為嚴重。

  這些年來,走了不少彎路,放棄了很多,原因也很多。有為那不如酒肉朋友般的親情,有為那所謂的愛情。有人問過我值不值得,我從來沒有回答過。值不值得并非是選擇題,跟歷史較真的人,并不明智。很多時候,我覺得該感謝那些莫名的仇恨和挫折,它們健全了我的心智。機會屬于用心的人,沒經歷過挫敗的人,未必能懂得我的沉默。

  我的兄弟,總愛不合時宜的跟我聊一些用不著的事,比如夢想。他那些偉大得近乎陽痿的夢想,讓我看到,一個有夢想的男人,在生活面前的憋屈狀態。在二十出頭的年紀,他的夢想,找個人見人愛的長腿美女老婆,在奔三的年紀,他的夢想,非長腿的老婆,每頓做的菜都有肉吃。我覺得夢想是比理想更不靠譜的玩意,以至于在他反問我的時候,我都懶得理他,這本身沒有問題,問題是該死的總要加一句,沒有夢想的人是可憐的。曾幾何時,我想找個女人,在非洲草原上聽著獅子的吼聲相擁而眠,那時候,我也覺得自己是個有夢想的人。其實我很想告訴他,夢想就像內褲,我是真的有,卻未必是拿來展示的。最后說出口的卻是另外兩個字,“死開”。

  我不確定,夢想、明天,對每個人而言是不是必要的,但我肯定,這年頭,俗點實在。幾年前,我領600塊的薪水,抽5塊錢的香煙,對長得好看的小姑娘吹口哨,不知道什么是明天。幾年后的今天,我洗盡紈绔,在本土城市搬來搬去的瞎折騰,收入翻了數十倍,還是不知道什么是明天。這就是現實社會的潛規則,不論公不公平,總是有一些人過得不安穩,另外一些人才能過得安穩。

  這一年最后遺憾的是,沒有和一個喜歡的人牽手,迫于無奈。昨晚喝了一年也沒喝過那多的酒,只為舊顏,一個和我父親似的慈祥面孔。還有一個我一直叫乖的女子,好想抱抱你,知道嗎?乖!可是,對不起,原諒我的無知。我只想牽下手或者擁抱一下,因為心里有你的位置。不停猜測我們的歸宿,其實怎樣的歸宿我都想讓你幸福。今天走后,這座城市空蕩蕩的,心里也空蕩蕩的,我只是擔心沒心沒肺的安危,唯獨你會讓我牽掛,你會等我娶你嗎。乖,遇見你后,我忘記了曾經,忘記那些曾糾結在心底不知多少天的痛苦,謝謝你。

  曾經,為摯著蹉跎了太久,現在畢竟云淡風輕了,但是無論怎么樣我最起碼還是一個專一愛家的人,最起碼我比勾踐臥薪藏膽更銘心。該死的夢魘.害了我好多年,現在你們走了,應該不會再見了,你們會想我么,我想會的。

  不知所謂的一年結束了,會不會是另外不知所謂一年的開始?不會的,是時候了,是時候收拾起插科打諢的嘴臉,正兒八經的找個壓寨夫人,明媒正娶。弄兩小小魔怪出來,當然,奉子成婚就更為靠譜。當了父親,我相信我會知道什么是明天,我會為你們搖起一面正直的父輩旗幟,建立你們健全的思想體系。我在等待你們的出現,并且,顯然已經沒什么耐心了。

  在我26歲那年,我發覺我已經沒有耐心再去等待,也許過了為愛癡狂的年齡吧,生活不在別處。博主說過,人生如鏡子,你對它笑,它也會對你笑!

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