現在,該敞開心扉大方迎接快樂與幸福了 | 情感语录

以前,消失的意義在于哪里,我不知道。

因此,那時的總也做不到離開。

只知道有一種想從人群中靜靜離去的瀟灑。

我不是一個瀟灑淡漠的人,也不是一個能夠徹底放下的人。

因此,這一年的離開,代表了我自己對自己的救贖,給自己生活換來了更多的快樂!

有時候,別人告訴我,溫柔和關懷也要收費的。

我突然發現自己其實一無所有。于是漸漸的不在靠近那些溫暖。因為要不起,也因為不敢要。

也許是怕,怕什么。怕太輕易的得到最后又最輕易的失去。

我不怕別人不給我我所渴望的。

我怕別人給了我所希望的,但是最后只會又一次跟我說要收回去,從我心里硬生生的拿走。哪怕我的哭喊也沒有用。

最后呆呆看著那個原本已經屬于我的快樂。但是現在卻不屬于我。慢慢的也不會在輕易的索要什么。因為任何一樣東西多是等價兌換的。

我沒有的。也不奢求人家給。

不是每個擦肩而過的人都能相遇,不是每個相遇的人都能相知相惜。

緣分固然重要,重情卻是緣分的延續。只有重情的人,才會有深緣。

有時候僅僅為一個故事而動容,為了一首歌而流淚,我自己是一個敏感善變的人,特別喜歡安靜精致的生活,喜歡那種小資的生活,淡淡的簡單,可是生活總是不如我愿。

現在人的生活瑣碎復雜,有時候會有一種莫名的心累,需要有人的安慰。

真的有時候覺得人心果真冷漠而又殘忍。

生活中有許多的偶遇,猶如我們身邊緣的出現,抓住了,是一份幸運,錯失了便是無緣。而我們每個人的內心所渴望的,其實只不過是對方一雙平凡的手,一縷溫溫暖暖的情懷,一份真真切切的愛,一顆柔柔軟軟的愿意付出的心。

有時候我會感到累,真的我怕有一天我什么多不想說的時候,我會慢慢遠離這凡塵俗事。

無法面對一些憎恨的人,卻又要說著一些討巧的話。

真的也許是因為我還沒有到一定的年齡,所以我還是無法處理一些事情。

我還是感覺到心累。不想裝,但是必須要裝。

不想笑,但是每次總是笑的最大聲的那個人。不想面對一切,也總是自己一個人處理所有的事情后,夜晚獨自流淚的過程。

有時候別人問我,為什么總是要寫這些傷感的文字,其實我寫的這些文字只是我失落的時候產下的東西,人很少會對幸福的事情有所紀念,反而對悲傷的事情我們會耿耿于懷。

因為痛苦比幸福來的深刻。

蹲下來心疼的抱著自己。但是過一會就開心的像個小孩,好像忘記了那些傷害。更多的時候,我選擇了短暫性遺忘。更多的時候我給大家帶來的是歡樂。可是每每快樂過后,獨自一人的時候我總是快樂的不自然。

生活這場大戲,在我人生的舞臺上在才剛剛上演,也許現在的經歷不足以說明一切。有時候我覺得最無力的感覺就是,需要和得到之間的距離。

喜歡一個人不在于對方有多好,而在于對方對你有多好。因為投緣,這一生,我不求與你長相廝守、朝夕相伴,只愿與你且行且惜,莫失莫忘、不離不棄。

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