某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼“手掌好！”某人高興地揮手作答“同志們辛苦瞭！”
一個醉鬼半夜回傢,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋"有兩個推銷員一直糾纏著我不放"妻子"那他們向你推銷瞭什麼?""他們問我要錢還是要命"
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞你真酷，當時咋不叫？公雞那天喝多瞭……怕吐
吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝瞭他剛叫的酒，於是在紙上寫瞭我在杯裡吐瞭一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多瞭幾個字我也吐瞭一口！
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問“親哪個？”老師說“我曉得還要你去！”
初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道同學們註意！我要變形瞭！……
有座教堂裡面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士哪個是我老公？神父被上帝拿去當風扇瞭。
挨餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮後半生呢？算命師說後半生你就習慣瞭。
一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道“當心我們的葡萄”