哄女孩子開心的短信

男:“老婆,你是我見過最可愛的人!~”女:“muma!~老公,我就喜歡你這種沒見過世面的……”

喜歡你的味道,喜歡你的微笑,喜歡你害羞時的嬌嬈,喜歡你瘋狂時的無理取鬧,想要一天二十四小時守候在你身邊。

女人結婚有什麼用?答案是:“有個鳥用!”那男人為什麼要離婚呢?“因為不想幹瞭!”同性戀結婚有什麼用?答案是:“有個屁用!”

有緣遇到你,很高興和你在一起,無論走到哪裡,我的心裡隻有你,我什麼都可以放棄,就是不能沒有你,你是我生命的奇跡。

女朋友第一次帶小明回傢見父母,小明很緊張。女朋友說:“不用緊張,你像回到自己傢一樣就行瞭。”到瞭女朋友傢,門一開,女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊說:“爸、媽,我回來瞭!這是我女朋友!”

親愛的,每天太陽升起的時候就是我在心裡想你的開始,每天月亮升起的時候就是我在夢中想你的開始。月亮太陽讓我愛你一生一世。

不論你風華絕代,還是絕代風華;不論你是傾城傾國,還是傾國傾城;不論你是羞花閉月,還是閉月羞花;不論你是沉魚落雁,還是落雁沉魚,我都愛你一生一世。

不要對我說永遠,愛情不會永遠浪漫;不要對我說完美,完美婚姻世間罕見。現實生活平凡簡單,一日三餐無限循環。不離不棄隻需情感,相濡以沫不靠誓言!

人生中什麼事情最美麗,莫過於遇見你;人生中什麼事情最奇跡;莫過於擁有你;人生中什麼事情不能忘記,那就是我愛你一生一世不分離!

我用真心譜寫瞭祝福的旋律,伴隨著朗朗夜空中閃爍的星光整夜為你祈禱。願我的祝福變成陽光,照亮你的天空;願我的思念變成雨露,滋潤你一生。

我說:“你是豬。”你說:“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終於有一天,你忍不住當著眾人的面對我吼道:“我不是豬才怪!”

你若是花朵,我願是綠葉襯托你的顏色;你若是彩虹,我願是水滴折射你的光澤;你若是流水,我願是融雪匯入你的長河。

快到情人節瞭,剛才我去樓下買完東西。老板:“先生買花麼?”我:“買花幹什麼啊?”老板:“買花送女朋友啊?”我:“哦,買多少花能送個女朋友啊?”然後老板默默的把花收回去瞭……

有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:“你喜歡什麼樣的男孩子?”女孩說:“投緣的。”男孩再問還是一樣,他隻好傷心地說:“頭扁一點的不行嗎?”

男:“你知道結婚買的那個圈圈為什麼叫戒指嗎?”女:“為什麼呢?”男:“好邪惡啊好邪惡。”女:“討厭……”

男友出差,幾個鐘頭前給我打瞭電話報平安。我這會兒閑著無聊,就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話:“先生您好,請問需要特殊服務嗎?”他說:“不用瞭,我這已經有瞭。”

兩個餃子結婚瞭,送走客人後新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問:“新娘在哪?”肉丸子害羞的說:“討厭,人傢脫瞭衣服你就不認識啦!”

昨天,我指天為證,打死也不談戀愛;可是,不幸的事情發生瞭,就在今天,我遇見瞭你,你那明晰的雙眸,讓我艱難的對老天說:“老天,你打死我吧!”

風是扁的,情是圓的;信息是短的,日子是長的。人是遠的,心是近的;思念是苦的,祝福是甜的。雲是高的,水是低的;時代是變化的,我們是永遠的!

不想想你,可眉頭一皺就想到瞭你;不想說你,你嘴巴一動就說到瞭你;www.dxju.com不想理你,可手指一動,短信就發給瞭你……天啊,你說我這是怎麼瞭?

我願是初秋的夕陽,慢慢落進你遠山的懷裡;我願是中秋的月光,輕輕撒在你如水的眼裡;我願是深秋的野菊,朵朵開在你吟秋的夢裡。哄女孩子開心的話

公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司,然後她老公一個勁的打電話,旁邊一哥們吃完午睡,很是反感,在電話響起的第N回後,哥們很氣憤的拿起電話,吼道:“我們在睡覺,你老打電話,煩不煩。”,不一會兒辦公室門口就出現瞭個男的……

一朵花摘來很久,枯萎瞭也舍不得丟;一把傘撐瞭許久雨停瞭也記不得收;一條路走瞭很久天黑瞭也走不到頭;一句話想瞭很久清楚瞭才說出口:認識你真好!

明天你醒來,枕邊躺著一隻蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮鬥瞭一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。

拉面店櫃臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什麼我就吃什麼。

聽說和漂亮的女人交往養眼,和聰明的女人交往養腦,和健康的女人交往養身,和快樂的女人交往養心,和你交往:全養啦!完美女人。

女人為什麼不哭?女人對他說:“這不是最遙遠的距離,更不是愛的距離,這隻是單相思的距離。”

記者采訪一位百歲老人,問:您老作為一位百歲老人,您現在感到最高興的事情是什麼?老人想瞭想說:“沒有同齡人帶來的就業壓力和攀比!

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試穿效果不錯,遂問是什麼牌子,店員幫忙翻看後腰標簽,斷斷續續的念到:一六八,咦,這個牌子好像不是我們店的啊?MM:你翻的那個是我內褲的標簽!

老公:情人節想要什麼禮物?老婆:鮮花太貴,但我還是喜歡花!情人節老婆打扮一新迎接抱禮品盒的老公,迫不及待打開,裡面放著-麻花

狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿卜交出來!

胖花一直自我感覺良好,某日向阿麗臭美:最近我回頭率好高啊,而且人傢都看上三眼以上!阿麗:是嗎?哦,我想大概是因為一眼看不完吧!

你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一臺趙本山被炸死瞭,pol.ice封鎖瞭東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

胖花與男友旅遊,一小販來兜售:苗條漂亮的小姐,買件紀念品吧!胖花見他可憐,便讓男友掏錢。男友一口回絕:愛說謊的人,不值得同情!

老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”

公園裡女孩向男友撒嬌:我牙痛!男友吻後說不痛;再叫脖子痛,男友吻後也不痛瞭。旁邊一老太太忍不住問:小夥子你真神瞭,能治腳氣不?

護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”

某晚,一裸男叫瞭一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

某人去上遊泳課,死活都不肯下水,教練說:你再不下水,我就把你開除。他說:我怕這一下水,就要被世界開除瞭。

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