安慰失戀人的搞笑話 | 搞笑语录

1、你知道嗎?當我看完你發給我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多!記憶是那麼刻骨銘心!你對我無法忘懷!我終於決定:關機氣死你!

2、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解決的。哭有什麼用呢,除瞭能夠排毒之外,它一點用都沒有。如果說眼淚是女人的武器的話,隻是面對女人眼淚的人的不忍心,而並非真的有用。

3、媽不是說你,你看你找那個對象,長得那麼醜,話也說不明白,我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人 他傢有十幾個億。 當然瞭,人也沒必要活得那麼虛榮,為什麼非要在意別人的看法呢?更何況愛情本來就是盲目的,媽支持你!

4、螞蟻說: 看你長個傻大個,有什麼用? 大象說: 我可以用鼻子把樹拔起,你一輩子也辦不到。 螞蟻說: 那有什麼用,現在有錢人誰還自己動手。

5、夜已很深,我從夢中醒來,在郊外的草地上,當你慢慢地向我靠近,我的心狂跳不止,這一切來得太突然,讓我不知所措地大叫 老鼠!

6、你快樂,所以我快樂;如果你不樂,我就給你買可樂;要樂,咱倆一起樂,別背著我,一個人沒事偷著樂;如果你還不樂,我就在你傢門口擺個地攤賣可樂!

7、 妞妞,為什麼抱著一堆零食還不開心啊。 爸爸說不開心的時候抽煙可以緩解心情,我不開心的時候就吃零食,所以要一直不開心才能到吃好多好吃的。

8、跟老婆逛街,她看中個包包非要買,我就說傢裡買瞭幾個都沒用,結果她生氣的回來瞭,到傢就一直玩著電腦,兩小時都沒有理我瞭!實在看不下去瞭,過去哄哄她,同意陪她回去買那個包包,她才把已放進購物車的輪椅給刪瞭。尼瑪,現在心臟還砰砰跳呢。

9、病人被推進手術室,看到醫生護士都戴著面罩,便緊張地問: 你們為什麼都戴面罩啊? 萬一出瞭差錯,你誰也認不出啊。

10、生氣瞭:睡覺。饑餓瞭:睡覺。疲勞時:睡覺。無聊時:睡覺。感冒瞭:睡覺。一覺治百病,一覺平天下,哥們,你行啊,簡直就是 睡美人 啊!

11、一男孩對幼兒園老師說: 老師,我要和苗苗結婚。 老師問: 你知道結婚是什麼麼? 知道,結婚就是吃大蝦。

12、一男孩暗戀一女孩不敢表白,就在一張紙條上寫著: 我喜歡你,能和我交往嗎? 並讓自己傢的狗叼給那女孩。不一會狗叼一紙條回來,上面寫著: 我不跟狗談戀愛!

13、兒子到瞭入園的年齡,媽媽好不容易才把他送到好友當園長的幼兒園。中午,媽媽給好友打電話:我兒子沒有哭吧?好友說:你兒子沒有哭,他把老師弄哭瞭!

14、今天中午買飯路上,見一西裝男打電話,對電話裡各種埋怨訓斥,我從他身邊經過,隻聽他對電話裡繼續吼到:我懷疑你的理解能力還不如一個農村婦女。我看看自己,有看看周圍,這是拿我比喻的節奏啊!西裝男,你才農村婦女你全傢農村婦女。農村婦女招你瞭!

15、婆婆有重男輕女的思想,她說:趁你還年輕,再給我生個孫子吧。我很生氣,剛想張口反駁,就聽才四歲的女兒搶答到:奶奶,我給你生,我比媽媽年輕。

16、很多人問熔斷機制是什麼意思?某證券專業人士回答:其實就是你帶3000元去打牌,半個小時被打光瞭,好吧!立馬休戰15分鐘,這時間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元,上來又打光瞭,贏傢說:今天你手氣太差,散瞭算瞭!

17、MM告訴我肯德基新出的 骨肉相連 (肉串有脆骨),要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到瞭餐廳,我對微笑的肯德基小姐來瞭句:請給我兩個 血肉模糊 ,謝謝!。無地自容-_-!

18、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什麼樣的男孩子?女孩說:投緣的。男孩再問還是一樣,他隻好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?

19、老天做證,我的影子隨時隨地都跟著你,我的眼睛無時無刻不在註視著你 該死,我的意思是 你洗澡的時候除外!

20、一隻非常饑餓的貓從一隻肥胖的老鼠身邊走過,為什麼那隻饑餓的老貓會無動於衷的繼續走它的路,連看都沒看那隻老鼠?答案是:瞎貓碰到死耗子。

21、某日,在公交車上,一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時:令狐沖的武功乃是到神仙畫畫的地步瞭,後來他兒子就問他:爸爸,為什麼拎壺沖,就可以練成神仙畫畫的武功瞭啊?

22、對不起,我不小心把電話簿刪瞭!你是沈金並嗎?還是劉茫或者秦壽?難道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!

23、掙錢是一門學問,請不要阻擋我好學的精神,花錢是一門藝術,誰也不能阻止我追求藝術的腳步!雖然學習辛苦但可以換來藝術的甜美!雖然字數稀少但足以表達我祝福的心願!祝你:事業長虹,金玉滿屋!

24、冷酷外表掩示不瞭你火熱的心靈;不羈長發遮擋不住你善良的雙眼。仁慈的你肯定有顆普濟眾生的菩薩心。不過說瞭老半天瞭,大哥你能不能賞倆錢啊!

25、馬對騾子說: 你像驢又像馬的,到底算什麼呀? 騾子仰起頭, 沒看出來嗎,我是混血兒,國際上都流行。

26、知道喝酒為啥碰杯嗎?因為喝酒時,眼睛能看到酒色,鼻子能聞到酒氣,嘴巴能嘗到酒味,唯獨耳朵不能聽到聲音。所以,喝酒碰杯,是為瞭給耳朵一種補償。

27、如果你是魚,我願變成水,讓你遊進我的心裡,如果你是水,我願變成碗,把你裝進心裡,如果你是碗,我願變成方便面天天和你泡在一起。

28、你對我真的很好,把我當親兄弟一樣對待,對我的照顧真是無微不至,我要好好報答你。這不,我正吃紅燒肘子呢,你快過來,快,過來幫我洗碗吧!

29、軍訓過後,帥哥變成瞭民工男,美女變成瞭清潔工。亞當不認得夏娃,織女沒見過牛郎。愛情,生活,事業從這裡開始,望大傢揚帆起航,共創未來的天空!

30、昨晚下班後和老婆逛街,老婆提著包晃來晃去,突然這二貨把包包晃到瞭我褲襠這,轉頭和我說道: 親愛的,你說我要是用力甩過去,你會不會打我呀? 我溫柔的說: 老婆你放心,我怎麼舍得打你呢,不過你這樣對我弟弟,它晚上吐你一臉口水就不怨我瞭! 唉,不說瞭,腰疼。

31、五一期間一個人坐動車旅遊,座位靠走廊,中間的一小夥一直嗑瓜子,嗑的瓜子殼太多,靠窗的阿姨看不過去瞭說:帥哥喲,吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小夥說:叔叔,我就是女人!

32、酒店的客人和氣地對店老板嚷嚷說: 你往酒裡摻水瞭! 幹嘛這麼大吵大鬧呢,夥計,我也沒要你交水錢呀!

33、餐廳裡。女:你跟我結婚嗎?男沉默。女:別以為沒人要我,惹急瞭我就在這馬上找個人嫁瞭!侍應生走過來:小姐你把本店的客人都嚇跑瞭。

34、 忙 就是戀愛上的大規模殺傷性武器,是 混蛋 的同義詞, 混蛋 就是用 忙 敷衍你的那個人。

35、一個女孩罵老公:你變瞭,一輩子重色輕友,是不是男人一結婚腦子就會出毛病?老公答道:不,男人腦子出瞭毛病才結婚的。

36、兩匹馬站在高速公路旁看著過往的汽車,突然發現駕駛員身上都系著帶子。一匹馬對另一匹馬說:我知道人們為什麼不需要我們瞭,原來,他們都自己拉車瞭!

37、我和同學某某一起騎車出門玩,突然他的車氣門芯壞瞭,我就把我的拔下來給他裝上,後來我倆一起高高興興騎車回傢瞭。

38、我不完美,可是我很真實。也就是說,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快樂;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。

39、發薪一周是老板,大票一甩牛沖天。發薪兩周是好漢,還有小票很燦爛。發薪三周窮光蛋,幾個銅板攥出汗。發薪四周去要飯,死皮賴臉圍著好友轉。有同感的月光族們,請自覺轉哦!

40、一群外國人逛中國商場,發現門口有個牌子,上面寫著 小心地滑 ,留學生們笑瞭,中國人真有意思,把這當旱冰場瞭,讓我們小心地(DE)滑!

41、出門買菜路過超市,買瞭瓶安慕希邊喝邊和老板娘聊天,這時她傢小蘿莉從門口進來正好看到,隻見小蘿莉走到我面前對我說 阿姨,你是不是小時候沒奶奶喝所以才經常來我傢喝奶奶呀 ,問的我既然無言以對。

42、喬治要去洗手間,怕有人偷喝他的啤酒,便寫瞭張紙條:我在杯中吐瞭口水。他回來發現紙上加瞭句:我也吐瞭一口。

43、公交車上,小明看見小偷偷瞭一位女士的包。靈機一動,說:媽媽你包掉瞭,這位叔叔幫你撿起來瞭。小偷尷尬笑瞭笑把包還給瞭她。下車的時候,那位女士拉著小明下車。小明急瞭說:她不是我媽媽!乘客們都笑著說:這孩子又調皮瞭。結果小明被賣到外地挖煤。

44、如果我能穿越時間,不求回到一千年前,為你帶回絕代青瓷,不求回到五百年前,為你帶回美玉無瑕,我隻求回到二十年前,和你兩小無猜青梅竹馬。

45、一個流浪漢行夜路,被一個強盜攔下,搶匪晃著匕首喝道:要錢還是要命。流浪漢嚇得膽顫心驚,心想,自己一條命都養不活,再要一條命幹嘛,不如實在點,要錢。於是流浪漢對搶匪說:還。還。還是要錢吧。

46、有一天,男友問:你喜歡什麼花?女友:我喜歡兩種花。男友:哪兩種?我送給你!女友低頭小聲說:有錢花,隨便花!男友:你真美!女友:我哪美?男友:想得美!

47、公交車上最討厭的人就是那些吸煙的瞭,偏偏一個男人很陶醉地吸著煙,還將煙霧吐在瞭一位年輕女士面前。 你能不能有素質一點啊! 已經很有數字(素質)瞭啊,你看那一縷煙不就是一個數字3?

48、 閨女啊,一個人在外面錢夠不夠花呀? 媽,你別操心我,夠花! 哦,那能不能給我兩千。這兩天打牌輸瞭不好意思找你爸拿,嘿嘿!

49、祖傳秘方,虎皮膏藥,專治四季疑難雜癥,貼貼見效:一貼春天不犯困,二貼夏天不心焦,三貼秋天無蟲咬,四貼冬天凍不著,一年四季樂逍遙!

50、一次去商場買銀首飾,到瞭櫃臺沒有售貨員,我便問旁邊櫃臺的售貨員: 請問這裡的售貨員在嗎? 隻見那人對著後面大喊道: 賣銀[淫]的,出來接客瞭。

51、中國體育總局要求劉翔與王軍霞生個小孩看能跑多快,九個月後王生產,翔問護士:男孩還是女孩?護士驚慌說:沒看清,生下來就跑瞭!

52、大齡未婚男女像是巴士坐過瞭站,有時是因為太舒適不願下車;有時是因為不認識自己該下的站臺,終身不結婚的男女?他們是巴士司機。

53、男友去喝喜酒,席間突然停電。大傢擔心有人偷吃菜,於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來瞭,大傢一看,一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

54、皇帝見妃子愁容滿面,急召禦醫,禦醫診後開出處方:壯漢八條!帝外巡,回宮見妃容光煥發,殿前跪著八名瘦漢。帝:下跪何人?禦醫:藥渣!

55、老兩口抱著孫子在街上逛,迎面碰上一中年婦女:真可愛,多大瞭?老太太搶先回答:再過兩個月就六十五啦。

56、女人都希望自己永遠年輕,一個中年婦女到醫院去看病,當醫生問她年齡時,她說已滿20歲。醫生聽瞭這話,在診斷書上寫到:口齒清楚,已喪失記憶力。

57、新時代好男人的標準:一張文憑,兩種語言,三室兩廳;四季名牌,五官端正;六親不認,七千月薪;八面玲瓏,九煙不沾;十分老實。

58、前天晚上跟老公鬧著玩,老公假裝打我,寶貝攔著爸爸跟她爸爸說:爸爸,你現在不能打媽媽,媽媽肚子裡有小妹妹,你打媽媽就是打小妹妹。我心裡暗自高興,這娃我沒白疼,還沒得我得瑟完,寶寶繼續說:等小妹妹生瞭,你使勁打,使勁打。寶貝你是我親生的麼,看老公那得瑟勁兒。

59、公主被吻醒之後,從此和王子永遠幸福的生活在一起,她陪伴著她的國王經歷瞭各種侵略,叛變,經濟危機 擊退瞭國王的情人們。生瞭五個孩子,撫養他們長大,國王得瞭老年癡呆,她推著他在花園裡散步,世間傳誦著他們的愛情。她死後成為一個傳奇,她的墓志銘上寫著, 誰他媽的再敢親我,我就跟他急!

60、為瞭自己不受欺負,最好去學武;為瞭自己少走彎路,最好學 貓步 。為瞭自己不孤獨,最好把你帶走。小樣:不嚇暈你,我把王字倒寫!

61、有一首歌,坑瞭大傢十幾年瞭,不信你唱唱: 你挑著擔,我牽著馬 回想下西遊記裡的分工,沙僧挑著擔,悟空帶路,誰牽著馬?誰唱誰八戒啊!

62、高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗,一個同學大叫道: 老師!真的有銀出來啊! 然後又說, 老師,你怎麼不去賣銀呢?

63、昨天被她打瞭個嘴巴,現在還火辣辣呢!舞會後女兒問:爸爸,可不可以等等湯姆?老爸故意問女兒:為什麼要等湯姆啊?她回答:跳舞時他一直踩我,我要等他出來揍他!

64、對你的思念太重,壓斷瞭電話線,燒壞瞭手機卡,掏盡瞭錢包袋,吃光瞭安眠藥,哎!可是我還是思念你。

65、妻子身材不錯,天熱時,從無袖衫、露肩裝到吊帶裙,當她準備穿露背裝時,老公:你是不是應該征得我的同意?起碼給我留一點好不好?

66、聚會時,有人給我介紹瞭一位新朋友,說他炒股炒成瞭百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說: 其實也沒啥秘訣 我原來是千萬富翁。

67、甲: 我妻子常提起她以前的丈夫,真氣人! 乙: 你真幸運,我妻子常提她將來的丈夫!

68、鄰居小明來玩,我給他一個蘋果,他說:我媽媽說不要隨便吃別人傢的東西。我說:你媽媽沒來,看不見。小明很委屈地接住蘋果說:好吧,下不為例哦,再給我東西吃,我會很難為情的。

69、哥們,你能再2一點嗎?對生活2一點:信心、享受;對學習2一點:認真、刻苦;對工作2一點:責任、奉獻。最後要對你說,對我的信息你要2一點,應該2話不說給我回復

70、今天早上宿管阿姨檢查衛生,我們宿舍一個哥們賴著不起床,阿姨在小黑板上點名批評: XXX宿舍XXX同學,消極應對衛生檢查,躺在床上硬不起來。

71、天冷降溫深秋到,及時添衣莫感冒,早睡早起精神好,多吃水果防秋燥,風輕雲淡天氣好,攜親伴友登山眺,一條短信傳牽掛,祝你健康樣樣好!

72、最新消息:七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公佈,原因居然是鐵路沒有急轉彎道,最終導致出現追尾事故。至於你信不信,我反正信瞭。

73、有隻黃鼠狼在雞國的山崖頂立瞭塊牌:不跳下去你怎麼知道自己不是一隻老鷹?然後每天在崖底等著吃摔死的雞。

74、父親看著兒子手中拿著的試卷,叫道: 我怎麼會有你這樣不爭氣的兒子,這次居然考0分。 兒子說: 這是我找出來的你小時候的試卷。

75、一女有三個相好。一姓高,一姓李,一姓陳。數月後該女生下一子,女卻不知是誰之子,正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰:郭春海。女聞,大喜特喜。

76、一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間,他道歉說:對不起,我一定是走錯瞭房間。老太太回答說:那倒不一定,不過是遲瞭四十年。

77、你是白開水,占據著我全身的百分之七十,你是空氣,無時無刻都要把你吸入身體,你是三餐,愛你已經成為瞭一種習慣,今天我要大聲的告訴你,你就是我的那盤菜!

78、菲菲: 阿鉅,請問前列縣在哪? 阿鉅大驚: 你問這個幹什麼? 菲菲: 我告訴你,你不要亂給別人說,隔壁有人說前列縣發鹽,我要去看看!

79、今年七夕,牛郎織女吵架瞭。織女抱怨:我們一年才說上幾句話,太遭罪瞭,我要和你分手!牛郎一聽,火瞭:我也想用情侶必備的聊天工具 手機給你大電話發短信啊!但在這天上,沒手機信號啊!

80、休整休整,工作總是傷身;稍等稍等,應酬多瞭不理人;消遣消遣,空閑拿來鍛煉;時間時間,今天讓你蜜一樣的甜。

81、下午兒子放學回傢,我問兒子:今天在學校裡學瞭些什麼呀?兒子非常自豪回答:學瞭不但而且造句,老師還表揚瞭我呢。我高興問兒子:你是怎樣造句的?兒子回答道:我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。

82、去年年底給女兒買過一隻小烏龜,春節期間死瞭,怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿瞭幾顆小石頭告訴我要帶回傢給小烏龜。我說小烏龜沒瞭,她問為什麼,我說:對不起,媽媽把小烏龜養死瞭。嘟嘟眼淚汪汪的沉默瞭會,可憐兮兮的對我說:媽媽,你要小心點,別把我養死瞭!

83、一對夫婦看畫展。妻子高度近視,站在一幅畫前看瞭半天,大聲喊:這位婦人為何如此難看?丈夫忙上前悄悄說:親愛的,這不是畫,是鏡子。

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