安慰失戀的人搞笑的話 | 搞笑语录

1、親愛的懶蟲,是否冬睡正濃,做夢還帶笑容;今天天氣真好,下午記得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒!

2、去醫院體檢,醫生拿著我的報告單,說: 幸好你來得早啊 我心裡咯噔一下驚出一身冷汗!醫生不慌不忙的接著說: 再晚點,我就下班瞭。

3、小豬成立俱樂部,說:會員要叫昵稱,叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉,故做鎮靜地說:真沒意思,我有事,先走一步。

4、認識你的第一天,我就被你的眼神所征服,那時候我已知道,我已經是你一生的俘虜。

5、在街邊,一漂亮小姐對我說: 一百元我不是你想的那種人,兩百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千萬別把我當人,四百元我要問問你今晚要帶幾個人,五百元我不管你今晚帶的是不是人!

6、我是一隻愛上你的小鳥,卻飛不起來,原因:能擺脫地球的引力,卻難逃你的吸引力!

7、走別人的路說自己的話,遙遠的不是理想是現實,現實在身邊理想在心中!我會去用心愛你也會狠心去恨你,我會用心去捧你也會狠心去摔你!

8、狼病瞭,兔子帶胡蘿卜探望。狼:來就來,帶禮物幹嘛!兔子:來看看,別人說您也許不喜歡這禮物。狼:我非常喜歡你的禮物,胡蘿卜先生。

9、年前,學校裡很多人沒手機的時候,我手裡拿著高端NOKIA,那時我亮瞭。12年後,老同學聚會,人人手裡拿著IPHONE,這時我拿出NOKIA,我又亮瞭。

10、小龜對女友小兔說:我愛你一千年!兔爺聽後阻攔說:別啊,當初小龜爹追它娘,求婚求瞭幾十年。小兔:龜媽真傲慢!兔爺:不是傲,是慢,它們活一萬年!

11、某教育局領導到某中學抽考,在大會上向學生宣佈: 為瞭公平,今年我先抽考一年級,明年是二年級,後年是三年級。 眾生崩潰。

12、消費者權益日,我要舉報你涉嫌虛假廣告,理由如下:自稱很帥,沒見有人愛;自稱有才,漢字沒幾個認得來;自稱義氣,等你請吃飯等到沒瞭力氣。

13、大齡男和女孩相親過後,兩個人走進一傢小吃部用餐。吃完後結賬的時女孩說我們AAAA制付賬怎麼樣?大齡男聞聽立馬打住瞭她:這不行,說出去我多沒面子!就憑我這閱歷,能陪你吃頓飯就不易瞭,哪能還讓我出錢呢?

14、一女人: 我真不放心丈夫,他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。 鄰居: 那有什麼不放心的? 女人: 貓已回傢一鐘頭瞭!

15、有一對夫婦帶著愛犬出遊,在路上拍瞭許多合影,回傢後請一好友為相片提名。好友略加思索,拿起筆在相片背面寫道:狗,男,女。

16、冬天到瞭,外出務工的男人也要回來瞭吧,她望著天空中南飛的大雁想,大雁啊大雁,等男人的女人其實和你們有個共同的名字:候鳥。

17、走過瞭山山水水,腳下是高高低低;經歷瞭風風雨雨,還是要尋尋覓覓;生活是忙忙碌碌,獲得瞭多多少少,失去瞭點點滴滴,重要的是開開心心!

18、今天看好瞭一件衣服標價588元,試穿好瞭習慣性的往兜裡摸,臥槽愛瘋6,肯定是有人試穿過,立馬說老板就要這件瞭,價都沒講,走出門急忙拿出來一看,尼瑪,模型。

19、這條短信沒什麼意思,其實就是點小意思,若你不看就沒意思,看不懂意思就更沒意思,我的意思就是意思意思,有意思沒意思都是一個意思:整暈你。

20、熊貓男要娶熊貓女,熊貓女不願意。熊貓男傷心氣憤地說:我們都快滅絕瞭耶,還不結婚!

21、城裡有隻蚊子,久未覓到合胃口的飯菜,一日餓極便紮到一女鼻前猛咬,發現皮膚下面全是借膠,仰天長嘆道:哎,綠色食品真是越來越少瞭!

22、五一期間,一景區飯店推出的 五一黃金粥 ,每份51元。一位遊客買來嘗瞭嘗後問:這不就是玉米糊糊嗎?服務員說:燒粥的師傅叫黃金,又叫黃金粥!

23、聽說你被拐賣,真的把我嚇壞;你雖從小癡呆,卻對社會無害;誰人如此大膽,竟敢拿你去賣;我真替他擔心,能賣得掉才怪!

24、某日,路上行駛,見前面一車上貼:新手,老純瞭!隨後,我便在車後寫到:殺手,老狠瞭!

25、為什麼停下來正在做的事情看這條短信呢?不看會死嗎?這麼容易受幹擾,能好好學習嗎?能出人頭地嗎?自己站到墻角反思去!黨和人民鄙視你!

26、一日黃牛遇到蝸牛,黃牛諷刺道: 都叫牛,做牛的差距咋就那麼大呢?! 蝸牛不緊不慢地說: 那是啊,咱從出生就有自己的房子瞭,你還住那破窩棚呢!

27、晚自習上,一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女:你有鉛筆芯嗎?某男:有啊!女:零點七的有嗎?某男:沒有啊,我的是零點零的!

28、夏天正在工地幹活,老板過來瞭,嗷嗷喊,都把安全帽帶上!我說,死熱得,又是平地工作,帶那玩意幹啥啊,老板說,掉個隕石砸死你我都有責任,聽完我乖乖的把安全帽帶上瞭,說的好有道理,我竟無言以對。

29、一天,獅子和狗熊在果園裡大便。幾日後獅子大便附近的樹長得比熊大便附近的樹茂盛。於是熊說瞭句飽含哲理的話:獅屎勝於熊便啊!

30、我的意中人是個絕色大美女,終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我,可我看見瞭她的坐騎,卻沒有看見它的主人

31、一妹紙問:三星越來越大,蘋果越來越長,諾基亞越來越硬。現在女生買手機都不知道該選哪個瞭。網友回復:國產的時間長啊!節操呢!

32、某幼兒園招生,園長問小朋友:會不會從一數到一百啊?小朋友看瞭一眼園長說:1,10,11,100,數完瞭。園長扭頭對傢長說,你這孩子不適合來我們幼兒園,智商太低。孩子突然大吼:你才智商低!我才懶得數一百個數,按照二進制數不行啊!

33、有一天,我來到怡紅園問老板有沒有漂亮的小姐,老板說有啊!小紅,別再看短信瞭,快過來接客啊!

34、二十年代上,老鄉見老鄉,兩眼淚汪汪;三十年代上,老鄉見老鄉,互幫度饑荒;四十年代上,老鄉見老鄉,扛槍把日抗。

35、招手即停小公共運營的時候,路過一十字路口,一個小夥子想要上車,但是乘務員怕被警察扣分,就吆喝他跟車跑跑再上車。等小夥子上車後一問目的地,全車爆笑,就坐一站,跑瞭半站。

36、長江後浪推前浪,疲憊死在祝福上,憂愁海嘯裡蕩漾,煩惱撞在大壩上,愉悅直冒幸福光,開心翻在沙灘上。願朋友:讀完短信心花放。

37、是真金,永遠不怕兇兇的火焰;是青松,永遠不怕漫漫的嚴寒;是海燕,永遠不怕劃破天空的閃電;是笨蛋,依然盯著短信傻傻的看!

38、公交出行真乏味,哥們途中找樂趣,見一美女昏昏睡,扔一硬幣試探問,誰掉東西啦?美女不屑哥們一顧,卻舍得出力氣彎腰去,撿起硬幣繼續睡!還扔下一句:繼續,繼續

39、小驢問老驢:為啥咱們天天吃幹草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到:咱爺們比不瞭,我們是靠跑腿吃飯,人傢是靠胸脯吃飯!

40、吝嗇的女人問乞丐:你褲子上有掉的扣子嗎,我給你縫上。乞丐說:好心的太太,我這有一個扣子,你能在上面縫條褲子嗎?

41、多年瞭,感謝你默默的陪伴。冷天給我溫暖,熱天不嫌濕咸,對我一味遷就,包容我的缺點。雖然已有破綻,但你仍對我不棄不嫌。想你的味道好濃!舊襪子。

42、教授講授經濟學:何為第一產業?養羊,喂牛。何為第二產業?殺羊,宰牛。何為第三產業?吃牛肉,喝羊湯。那麼,文化產業呢?出羊相,吹牛皮。聽得眾人皆愕然。

43、我會一直在你身邊,讓你知道,一顆執拗的心,恒久而執著地等待;在背後你看不見我深情的眼神!你應該能感受我那火熱的心。

44、生活工作壓力大,網上沖浪來解壓,征婚網站來搞怪,美女帥哥真不少,各種條件都好找,不知質量好不好,但是心裡也長草,發發信息養養眼。

45、爸爸:如果時間能倒流那該多好啊?兒子:為什麼呢?爸爸:那樣我就可以再多賺些錢。兒子:我可不想讓時間倒流,不然以前的單詞豈不白背瞭!

46、上課一排全睡,考試全都不會,成績全都個位,抽煙喝酒都會,打飯從不排隊,逃課成群結隊,短信發的欠費,上街花錢幹脆,洋文個不會,氣得爸媽真嘿!

47、爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚桿發呆,孫子看到後對爸爸說: 瞧瞧,你爹在那發呆,跟傻B似的。 爸爸打瞭兒子一耳光生氣的喊道: 你爹才傻B呢!

48、夏日炎炎,短信帶給你清涼無限,送你一杯農夫山泉,有點兒甜(農夫山泉),一杯咖啡,解你心煩,人外有人,天外有天(紅塔集團),你的朋友在你後邊為你搖著蒲扇,怎麼樣,爽極瞭吧?

49、夥計去掛招牌,不小心把招牌跌成兩半,主人很生氣。夥計卻不慌不忙地說:主人,你快要開分店瞭,這是很好的預兆呀!恭喜你!

50、開學的時候,因為退伍回來復讀,要重新辦校園卡,辦卡那阿姨,看見過就問,新來的老師吖,我說,我復讀!她看看我身份證,小聲說,現在的老師,還會裝嫩呢。來來來,吖姨,我保證不打你!

51、隻有在足球中,才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁,還能看到他們不停地說粗口,吐口水,扭成一團。

52、倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中瞭大獎就把方圓50裡的廁所都買下來,天天吃個夠!乙說:你太三俗瞭!我要是中瞭大獎就包一活人,天天吃新鮮的!

53、達爾文:這個人認為人類是從猴子進化而來的。即使他的祖父很可能就是一隻大猩猩,他也不會為此感到不安。?不過,他的祖母恐怕會覺得難以接受。

54、初中同學建瞭一個群,想把當初班裡所有的同學拉進來,但是忘瞭當時班裡一共有多少人瞭。大傢都在苦思冥想的時候,一同學說瞭句 54人,我非常確定!當時我總考倒數第一,第54名! 大傢一致通過,畢竟這個數字太權威。

55、男:每想你一次星星就落下一滴淚,大海就是這樣形成的。女:每想你一回就放一個屁,臭氧層就是這樣形成的。

56、一天收到一個陌生號碼的信息,內容是:祝你姐姐永遠年輕,越來越漂亮!我疑惑的回復問:你是?對方馬上回復:你姐姐!

57、坐牢的原因有一天,牢裡來瞭一個新的犯人,舊的問新的: 哎,你犯瞭什麼罪啊? 哦,沒什麼,我隻不過在一個禁止釣魚的地方炸魚,後來水面上就浮上來幾條魚。 舊的說: 這樣就坐牢瞭? 新的說: 我還沒說完呢,跟著浮上來還有6個潛水員。

58、樓主: 怎樣用一句話既誇瞭女神漂亮,而且還能弱弱的表白一下。 回復: 我媽要是有你這兒媳婦,就不愁她孫子長得醜瞭。

59、早上在公司班車上,坐在身邊一位同事睡著瞭,竟然打起呼嚕,引起全車人註目,我覺得她這樣很丟臉,就用手輕推她,隻見她喃喃的說:不要瞭老公,明天吧!

60、昨天看電視都很晚,媽媽憤怒地說,這麼晚瞭還看電視,還不快去刷臉洗牙!求樓主的心裡陰影面積!

61、春眠不覺曉,上班也睡覺;上司若問責,還是要睡覺;最後上司怒火中燒,你這時可以趁機提出漲工資!因為你的理由很充分,你是:特困戶!

62、上初中時,數學課,一個男同學趴在桌子上睡覺。老師叫醒他問: 為什麼睡覺? 他說: 吃錯藥瞭,白加黑吃的晚服的。 老師無奈的說: 你睡吧,你那智商學也沒什麼用瞭。

63、昨我托一隻蚊子去找你,讓它告你我很想你,並請它替我親親你,因為現在我無法接近你!它會告訴你我多想你!你問我愛你有多深?疙瘩代表我的心!

64、如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有激情,四季將會平庸,如果沒有我,你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你,小兔會問:我該和誰賽跑呢?三八婦女節快樂!

65、夫妻倆因貧窮一天沒吃飯,晚上妻提出做三次愛算三餐,丈夫如約,第二天起來,丈夫感到頭暈目眩走路扶墻,便自語道:乖乖!這不但能當飯吃,還能當酒喝那!

66、切!當你還在玩兒尿泥的時候,我就開始談戀愛瞭;當你還在穿開檔的時候,我就已經娶媳婦瞭;你還在幼兒園的時候,你老師就跟我做伴瞭;現在我不要你瞭,你可以去滾驢糞蛋兒瞭!

67、明尼波裡市的某個蛋商,在空房間的地板上放置四個蛋。然後用一個鐵制的大滾筒,推壓整個房間;蛋卻一個都沒破。這是為什麼?(四個蛋放到四個角上)

68、一個月第三次把自己鎖外面瞭,打開開鎖小哥的電話,他開完鎖後跟我說:要不你考慮加入我們的vip會員吧,下次開鎖優惠打折,隨叫隨到。當時真是嚴肅的考慮瞭一會。

69、朋友說咱倆在一起是不會幸福的,他們勸我放棄你離開你!可是我真的特別喜歡你舍不得你!為此我跟他們鬧翻瞭!憑什麼呀!不許我養狗!難道還不許我養豬!

70、千手觀音對維納斯說: 親愛的,我們來打一個賭好嗎? 維納斯笑道: 好啊,那要是輸瞭怎麼辦? 觀音冷笑道: 那就打耳光唄!

71、是你故意避我?還是你我之間無緣?可我每天都想著你,得不到你我是不會罷休的,你讓我擁有你吧,哪怕是一次也好啊,我親愛的 五百萬彩票!

72、時間就像卷筆刀,我們都是筆。有的人被卷啊卷,筆心就斷瞭;有的人頭就尖瞭;有的人花邊很漂亮。這都不重要,重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆,隻有他們能做選擇題。

73、阿呆:聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將,那樣很有意思嗎?阿瓜無奈苦笑:沒辦法,隻有利用這種方式,我才能收回一部分薪水啊!

74、阿呆醉酒和性感女郎調情。妻走過來說:回傢後別忘提醒我為你青腫的眼睛塗藥膏。阿呆:我眼睛沒腫啊?妻:我們不是還沒到傢嘛!

75、男人累,所以才會去敲背;男人愁,所以才想去洗頭;男人苦,所以才會去賭;男人忙,所以經常上錯床。辛勤勞作的男人們 八三 男人節快樂!

76、兩個乞丐對話。 如果有一天你發瞭大財成瞭百萬富翁,你想幹的第一件事情是什麼? 我想幹的第一件事情就是把公園、地鐵裡的長椅都裝上枕頭。

77、耶穌許諾把他最美麗的女兒嫁給我。我左顧右盼,等瞭二十年,還沒見到仙女的影子,很鬱悶,跑去問耶穌。耶穌說:急什麼?我還沒女朋友哩!

78、我有一棟獨體別墅,超低碳超環保,寬敞明亮全空調,空氣清新無喧鬧,本想趁今天世界居住日時請你來住住,但最近風大,屋頂茅草吹沒瞭,就改天吧。

79、一日坐公車,遇上一哥哥,上車刷瞭卡,坐上老人座,下站上來一老人,哥哥壓根不挪窩,又上一MM,輕喊一聲哥,哥哥忙站起, 坐這兒,坐這兒,馬上我下車。 MM站一旁,扶過老人落瞭座。

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