能逗女生開心的笑話 | 搞笑语录

1、列車啟動瞭,列車員叫一位漂亮女士把門關上,女郎說:我還沒和妹妹吻別呢!列車員:把門關上好瞭,其餘的事我來負責。

2、一酒鬼酒後摔得滿臉傷痕,在洗手間對著鏡子貼創可貼,第二天妻子將滿臉傷口的丈夫拉到洗手間,丈夫一瞧,鏡子上貼的滿是創可貼!

3、練一套幸福迷蹤拳,別太久;踢一腳快樂飛奔腿,別太晚;跑一陣吉祥如意路,別出汗;跳一段快樂甜蜜操,別犯難;祝幸福四處彌漫。

4、不愛你實在太過份,不愛你實在太對不起自己,不愛你我朋友會打我,我的目標隻有一個:愛你。

5、今晚去理發店,理發師小哥問我剪個什麼發型,我說怎麼帥就怎麼剪,理發師小哥硬是站在我身後十幾分鐘不知道怎麼下手。

6、和某剃頭發的師傅玩石頭剪刀佈,我們都知道師傅第一個出的肯定是剪刀,哈哈,平常說慣瞭,手也習慣性的一出就出瞭個剪刀。

7、第一眼見到你,我就對自已說:你就是我今生的奮鬥目標,我要追求你,擁抱你。我要宣佈:我愛你 人民幣。

8、計劃生育部長下鄉普查,問老農:您知道近親為什麼不能結婚嗎?l老農憨厚的笑答:親戚嘛,呵呵呵呵呵呵 呵呵,太熟,不好下手!

9、妹妹是天上的烏鴉飛呀飛,哥哥是地上的狼狗追呀追!追到你不吃你,要用愛去折磨你!

10、我想知道你喜歡幹什麼,現在是你選擇的時候瞭。我想整天坐在汽車上兜風而口袋裡裝滿瞭錢。我知道瞭,你想當一名公共汽車售票員。

11、遊泳者:貴廠生產的救生圈使我很快學會瞭遊泳。廠長:多蒙誇獎。遊泳者:救生圈一見水就撒氣,我隻好拼命地遊,結果學會瞭遊泳。

12、朋友,你遇到瞭困難嗎?可千萬不要著急,古人雲:車到山前必有路,有路也是死胡同!所以著急也沒用嘛!

13、流行樂壇天王巨星邁克爾-傑克遜的寵物猩猩 泡泡 現在成為世界上最富有的猩猩,它的主人為它留下高達200萬美元的遺產。

14、講個憤怒使人愚蠢的故事,那天聽一潑婦和人罵街:我呸!我呸你一臉狗屎!當時在場的人全笑翻瞭,那潑婦自己還很得意。

15、既然你被青春撞瞭一下腰,那麼我就祝你被幸福打一下頭,被快樂踩一下腳,被健康搜一下身,被好運連踢帶踹。我夠朋友吧!

16、一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看瞭8一眼說:胖就胖唄,還系什麼褲腰帶!6看都不看9便說:酷就酷唄,玩什麼倒立!

17、今夜到明天上午想你,預計下午轉為持續想,傍晚轉為大到暴想,心情降低五度,預計此天氣將持續到見你為止。

18、八戒:猴哥,我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!悟空:莫不是你上網瞭吧,呆子。

19、尋尋覓覓,冷冷清清,淒淒慘慘戚戚。昨日酒醉時侯,最難前行。三杯兩盞烈酒,怎敵他、睡意來襲。車流過,最傷心,卻是垃圾旁睡。

20、連續加瞭幾天班,一位職工明天不想上班瞭,想以感冒的理由請假。老板問:請假幹什麼?職工忙說:我明天可能會感冒!

21、兩男子在河邊玩,看見一美女掉進河裡,一男子馬上要去救,另一男子拉住他,等一會,現在救不能做人工呼吸。

22、八十年代上,老鄉見老鄉,下海去經商;九十年代上,老鄉見老鄉,騙你沒商量;二千年代降,老鄉見老鄉,官司打的忙。

23、心情預報:今夜到明早想你,預計下午轉為很想你,受此情緒影響,傍晚將轉為暴想,此類天氣將持續到見你為止。

24、老師正在描述非洲野豬的長相,發現學生們打瞌睡,大為光火:看著我呀,不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣。

25、法官:律師已經為你做瞭辯護,你還有什麼要說的?被告:法官大人,我隻想提請您考慮這個事實,他還是一位十分年輕的律師。

26、今天坐公交車去上課,破天荒的有個帥哥給我讓座,尼瑪,我坐下以後問我懷孕幾個月瞭是幾個意思?我想問問故意殺人怎麼判?

27、有條惡狼出來覓食,聽見有一婦女在教訓孩子說:再哭再哭就把你扔出去喂狼!結果狼等瞭一夜說:他娘的!這老娘們說話也不算數啊!

28、小外甥一次生病,從醫院回來後,他一直帶著哭腔說:我要變成烏龜。問他為什麼要變成烏龜?答曰:烏龜有大硬殼,針紮不進去。

29、老婆,你是我的另一半生命,而我期待我們生命的延續快點來到!我會用我的責任心去照顧好我們的孩子,照顧好老婆,照顧好這個傢!

30、笨笨男人+笨笨女人=結婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情;我們?

31、要想一天快活,就多喝點酒;要想一月快活,就要找感覺;要想一年快活,就應戒掉愁;要想一生快活,就不趕新潮。

32、早上喝酒不能多,今天還有好幾桌;中午喝酒不能醉,下午還要開個會;晚上喝酒不能倒,免得老婆到處找。

33、我昨晚夢到你瞭:我們漫步在小河邊,相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛,深情地吐出三個字 汪汪汪。

34、女人:我要和我的丈夫離婚。律師:有什麼理由嗎?女人:我懷疑他不是我孩子的父親。

35、閑時信息發幾條,多些幽默少煩惱,善待自己要樂觀,苦悶之時想美好,笑對困難挺直腰,真誠待人不求報,心平身健樂逍遙。

36、對你的思念太重,壓斷瞭電話線,燒壞瞭手機卡,掏盡瞭錢包袋,吃光瞭安眠藥。哎!可是我還是思念你!

37、女友:戀愛的條件是什麼?男友:男人女人。女友:廢話。男友:對,還有很多很多的廢話。

38、一天,毛拉問阿凡提: 你將來打算怎樣為國王效力? 我至少可以為國王挖掘墳墓。 阿凡提回答道。

39、老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見瞭敬佩的說:乖乖,鱉哥混大瞭,出入都加著公文包。

40、一群動物開完派對後,沖進便利商店買東西,結果都被店員打瞭出來,卻獨留小羊在店裡面,請問是為什麼?便利商店24小時不打烊啊!

41、春天我把玉米埋在土裡,到瞭秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡,到瞭秋天我就會 被槍斃!

42、小明傳紙條給小芬我很喜歡你如果你也喜歡我請把紙條傳回來,如果不,把紙條丟到窗外紙條傳瞭回來寫著:窗戶打不開!

43、一個小偷到一個客房偷竊,一無所獲地走到門口被主人看見瞭:出去後把門關好!小偷得意洋洋地回道:你這門根本就不用關!

44、扭一扭,健康跟著身體走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神煥發翻筋鬥;收一收,收到祝福樂悠悠:願你留住快樂,幸福一生!

45、親愛的朋友,五一節快要到瞭,先提醒你一下。為瞭貫徹勞動節的名號,你上我傢來刷廁所吧,順便把午飯也帶上。勞動最光榮嘛!

46、喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客!

47、有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人: 你死後願入天堂還是地獄? 窮人回答說: 唉!看吧,哪裡的玉米面便宜,就到哪裡去吧!

48、不用雙手,一邊打領帶,一邊小便,環笑四周,不時吹上幾聲口哨 兄弟,你真是好功夫啊!

49、當男人遇上愛情,他會妻子如衣服 流行如此變幻,衣服的開銷日漸昂貴;男人沒有一個好東西 但它畢竟是女人最大的買方市場。

50、她對酷愛文學的男友說:親愛的,陪我去喝杯酒吧!男友詩性打發:酒逢知己千杯少,話不投機半句多。女友摔門而去。

51、某某大學,星光璀璨。走進一看,破破爛爛。十個老師,九個笨蛋。還有一個,神經錯亂。

52、有才華的長得醜,長的帥的掙錢少,掙錢多的不顧傢,顧傢的沒出息,有出息的不浪漫,會浪漫的靠不住,靠的住的又窩囊。

53、我們遊戲有個叫牛大爺的,結果校場總是被人打,後來他改名瞭!又被人打,我就看瞭一下他的遊戲名,臥槽,他竟然改名叫大爺。

54、現階段,工資始終不見漲,孩子得不到獎賞,遇見老婆不敢嚷,休閑不能逛商場,路遇美女心難癢,結果物價又飛漲,一切美好都空想。

55、對不起,我不小心把電話簿刪瞭!你是沈金並嗎?還是劉茫或者秦壽?難道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!

56、給你點陽光你就燦爛,給你個笑容你就放電,給你件棉襖你就出汗,給你筐飼料你就下蛋。

57、一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問傢人:你們知道局部地區在哪嗎?那差不多天天有雨。

58、有個少年來買避孕套,老板很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友。老板就說:要不要包起來?他說:不用瞭,這本來就是用來包禮物的。

59、一商人乘出租車外出,汽車在盤山公路突然打滑,司機嚇得大叫:剎車不靈,我該怎麼辦?商人沖他大喊:快關上計價器,你這個笨蛋!

60、老師要求我們用果然這個詞來造句,有位同學就寫:我三個月沒洗澡(next88),身上果然臭瞭。

61、榨3杯果汁送你:一杯是葡萄汁,讓你啜飲紫色的浪漫;一杯是黃瓜汁,祝坐擁綠色與健康;一杯是加蜜橙汁,願人生甜蜜多過酸楚!

62、如果馬雲給你一億,叫你吃一坨屎,你會吃嘛?哈哈,我就笑瞭,哪有這麼瞧不起人的嘛?別說一億,就算給我8000萬,我也吃給他看!

63、天為什麼這麼黑呀?因為牛牛在天上飛呀!牛牛為什麼會在天上飛呀?因為。那是因為你在地上吹呀!

64、我的意中人是個絕色大美女,終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是,故事的結局,我隻看到瞭她的坐騎,卻沒看到它的主人。

65、走到胡同裡聽見樓上有人喊我:陛下 陛下!我抬頭應瞭一聲:幹嘛!然後就被潑一臉水。女的說:早喊你避一下嘛,活該!

66、與你相戀,不棄不離,年年歲歲永相依;柔情似水,如膠似漆,朝朝暮暮永相隨。祝天下有情人情人節快樂,甜甜蜜蜜。

67、我有點俗有點怪,有點無聊加可愛!有點懶有點壞,有點機靈加無賴!說無賴就無賴,油頭滑腦談戀愛!你想愛我那就愛。

68、春已遠,夏已至,槐花香,蝶兒飛,夜似水,思如月,念愛人,短信寄。玫瑰情人節,祝願你幸福不會缺,好運可查閱,快樂能挖掘。

69、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情;我們?

70、有個江南人到京城去,在城內把一塊手帕弄丟瞭,問一個粗暴的軍人道:你見我帕否?軍人大怒道:我見千見萬,為何見你怕!

71、有一個馬虎的肛腸科醫生,給病人看病後就在病歷上寫上:肛門發言。主任醫生看瞭之後氣憤地在病歷上寫道:屁話!

72、告訴你什麼是浪漫?就是明知她不喜歡你,依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什麼是浪費?就是明知她喜歡你,還送99朵玫瑰花給她。

73、某老太生前愛打麻將,死後兒女提議送麻將陪葬,一女卻擔憂:萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦?

74、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩,另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧,就打瞭貓一下,然後說瞭很經典的一句話:狗打的!

75、我不小心把 我愛你 誤發給你瞭。如果你接受那就儲存起來,如果你不接受,就把這三個字返發給我。

76、一貎美小姐做流產,醫生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不瞭!醫生:受不瞭也得受,誰叫你好受的時候不來找我。

77、如果政府規定一個人一生隻能對一個人好,我情願那個人就是你。我無怨無悔,至死不渝!但偏偏政府沒規定 那就算瞭!

78、認識你至今,你在我心中的地位,你應該很清楚,除瞭你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一樣,因為你 是兩堆。

79、工作是枯燥的,賺錢是辛苦的,理想卻是遠大的,等咱有瞭錢,喝豆漿吃油條,想沾白糖沾白糖,豆漿買兩碗,喝一碗,倒一碗!

80、某單位競爭上崗,輪到一美女上臺演講,臺下一領導突然起立說: 這是我的親戚,我應回避一下 遂離開會場。此女順利晉升。

81、客人對小主人說:瞧,多漂亮的卷發啊,是媽媽給的吧?小主人略做思考:我想是爸爸給我的,因為現在他頭上一根頭發也沒有瞭。

82、此刻LZ十分的傷心,在超市偷東西被抓個正著,保安正在群眾面前展示所竊之物 小號避yun套!

83、聽到老公回來開門,我就想調戲一下老公。就大聲說快藏起來我老公回來瞭。然後,然後老公居然沒開門就走瞭!打電話也不接瞭!

84、一對戀人相擁著看電視劇《潛伏》,男友撫摸著女友隆起的小腹,嘆口氣說:寶寶,結婚證領不來,還得辛苦你潛伏下去啊!

85、有多少愛,可以重來。至尊寶教你一招:晚上把你們傢裝餅幹的盒子拿到陽臺上,然後對著月亮高喊:波若波籮蜜!

86、愛情裡沒有誰對誰錯,曾被離棄,曾受傷害,才懂得怎樣去愛人?隻要心存愛意,就勇敢地去愛,相信幸福就在眼前。

87、甜蜜蜜,你笑得甜蜜蜜,好象花兒開在春風裡,開在春風裡。為什麼我笑的這麼甜?因為你給我發瞭短信息。

88、發光並非太陽的專利,金子也可以,除害蟲並非青蛙的專利,農藥也可以,拿耗子並非貓的專利,你也可以,還等什麼,趕緊行動吧!

89、承認吧,那件去年你騙自己說 貴點就貴點吧,能多穿幾年 的大衣,在今年秋天你打開衣櫃的時候就已經假裝沒看見它瞭。

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