開心一笑經典笑話 | 搞笑语录

1、打劫!不準動,把你的煩惱統統交出來,黴運也要一並上繳,憂傷更不準私藏。不準不服,不準上報,不準反抗,你唯一能做的就是速度執行,快速上繳。

2、一大爺辦卡存錢,輸密碼時總是失敗,業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字,反復幾次還是不行。業務員急瞭:密碼不能是豹子跟順子,辦卡成功!

3、男:這彩禮也太貴瞭,娶個媳婦都快娶不起瞭。女:這男人的含金量也太低瞭,彩禮都舍不得給。丈母娘:彩禮一分不降,不年不節的,絕不會優惠大酬賓的!

4、男的說:我和那些女的在一起喝酒,是公司的必須應酬。女的說:我總是和你說話發火也是工作,我上班火化。就怕哪一天我調到醫院,那接生,還得有孩子生啊。

5、紛擾紅塵,有人牽掛是一種福氣;茫茫人海,有人相知是一種驕傲。朋友,我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老,靠夜裡不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙!

6、我有錢瞭,打算送你一輛車。可是汽車太貴,火車太長,自行車太累,學步車對你來說純屬是浪費,還是送你一輛風車吧,又環保,又實惠!

7、床前明月股市光,李白割肉睡不香;沉舟側畔千帆過,母豬上市花樣多;書到用時方恨少,錢到股市算個鳥;天若有情天亦老,人若有股死得早。

8、一美女手拿一氫氣球上公交,人多空間小,一個急剎車,氣球在美女胸前被擠爆,美女很是尷尬,旁邊一聲音飄來,兩球相碰軟者爆。

9、一位年輕媽媽抱著女兒進瞭醫院。女兒天真說:媽媽,我們來幹嘛?媽媽:打針啊。女兒:幹嘛要打針,針做錯什麼事瞭嘛?打針不疼嗎?五分鐘後女兒開始咆哮:這是針打我,這是針打我!

10、一天,老公對未來經濟狀況頗為惆悵。老婆安慰道:算命的說我命中有車有房,衣食無憂,放心吧。老公呆滯幾秒後,點瞭支煙,很有壓力的問:那他沒說你結幾次婚嗎?

11、某天,在地鐵上,一男兇狠狠地甩給女友一句話:我們分手!女:分手的理由。男:我們不合適。女:哪兒不合適?男:性別不合適。

12、老王喝醉瞭酒,在路邊走著走著,碰見一個細高個,擋住瞭自己的去路,老王大喊,讓一下!對方居然不閃不避,一動不動,老王火瞭,借著酒勁,上去就是一腳,結果,踢電線桿上瞭!

13、四歲的小男孩親瞭三歲的小女孩。小女孩說:你親瞭我,可要負責喔!小男孩拍拍胸膛說:我一定會負責的,我們又不是一兩歲的小孩子瞭。

14、一個乞丐裝啞,討到瞭不少錢。他來到一傢酒店喝酒,喝瞭一杯後他說:再給我來一杯!老板:你不是啞巴嗎?乞丐:往日無錢哪有我說話的資格!

15、倆朋友碰到一起,高興的談瞭起來: 我正在讓鴿子與鸚鵡雜交。 為什麼要雜交? 如果鴿子迷瞭路,那它就可以自己問路瞭。

16、公交車裡擁擠不堪,一年輕女子道:你看你,踩到我腳連個屁都不放。男:踩到你腳已很對不起瞭,如果再沖你放個屁,我還是人嗎?頓時,車廂裡一片哄笑。

17、所謂幸福,就是你走進稅務局,正填寫個稅申報單時,突然聽到起征點上調的消息,立馬丟單走人,稅務員說:你的申報單。你回頭燦然一笑:是你的申報單。

18、一天,一大爺去坐公交車,打票時,立馬掏出十元投瞭進去,司機看到,說: 大爺,用不瞭這麼多。 大爺錯愕,道: 難道你傢的油沒漲價。

19、如問我愛你有多深,愛你有幾分,我的情不變,我的愛不移,月亮代表我的心,枕著你的名字入眠,抱著你甜甜蜜蜜睡眠,溫溫暖暖香香甜甜 親愛的 猩猩 。

20、一天,一個胖子牽著一隻猴子做公交,快到站時胖子說,師傅,停一下車,司機毫不耐煩的說,八戒,你就不能跟你猴哥學學,再忍耐一會兒!胖子看看猴子哭笑不得。

21、商場搞促銷,打出廣告 買冰箱,送空調 ,某人買好冰箱,正等商場贈送空調時,商場工作人員發話瞭: 先生,你的空調在哪?我們好給你送回去!

22、認識你的人都以為你很靜,接觸你的人都以為你很瘋,隻有我是真正懂你的人,哥們,你其實就是名副其實、傳說中的,人見人愛花見花開、鬼見鬼投胎的 人來瘋 。

23、甲老鼠正在看書,乙老鼠走過想吃甲老鼠的奶酪,於是乙老鼠對甲老鼠說: 你看的什麼書啊? 甲老鼠斜著看瞭乙老鼠一眼道: 《誰動瞭我的奶酪》!

24、吃飯刷卡,拿名片 你的名值錢;購物刷卡,拿個人照 你的臉值錢;取錢插卡,拿身份證 你的人值錢;存錢插卡,拿明信片 你的地皮也值錢!總之一句話,你是值錢貨。

25、哥們,我從來沒有招惹你,你為什麼要來招惹我?既然招惹瞭,為什麼半途而廢?呵呵,話說回來,人生嘛,就是笑笑別人,順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。

26、有一朵花兒懷孕瞭,綠葉每天給她做香噴噴的米飯吃。綠葉問花朵:咱生個兒子叫啥名字呢?花朵:你每天給我吃米飯,不如就叫花生米吧!

27、小時候受電視劇影響,經常擔心自己傢裡是不是非常有錢,故意創造普通的環境來鍛煉我,好讓我繼承傢業。長大以後,我發現我是真的想多瞭。

28、小剛開車出去找想小明,看到小明騎摩托就問小明說: 汽車怎麼沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢? 小明說: 因為摩托沒有汽車那麼多大啊,沒有地方放檔桿,汽車的不是在檔桿上嗎?

29、回傢很晚的丈夫編瞭好幾個理由。妻子:別編瞭,我知道你去坐動車瞭!丈夫爭辯說:我沒坐,我沒坐!妻子大聲道:沒坐動車,你怎麼也出軌瞭?

30、 想你 ,是件很快樂的事; 見你 ,是件很開心的事; 愛你 ,是我永遠要做的事; 關心你 ,是我一直在做的事; 騙你 ,是剛剛發生的事。

31、好朋友,要知冷暖,衣食住行都要關心,瞭解近況,要時刻關註好朋友的動態,不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特別想知道你的,銀行卡密碼!

32、甲:有錢麼?乙:有。甲:借我點。乙:你剛說啥?甲:借我點。乙:不是,前一句。甲:有錢麼?乙:沒有!

33、甲乙兩人都吹噓說自己是世界上最勤快的人。甲說,我一生下來,就咬斷臍帶,分擔瞭母親的痛苦;乙說,這算什麼,我在我媽肚子裡就會給自己做飯吃瞭!

34、一位先生在避雷針下接瞭一個電燈,鄰居很好奇,問道: 安這個幹什麼? 。這位先生說: 電費又漲價瞭。

35、老板對新來的一個職員吼道:你不但遲到,而且還編造理由。你知道,老板們是怎樣對待職員說謊的嗎?職員不慌不忙地說:知道 派他去當產品推銷員。

36、男人就像 藍牙 ,你在身邊,他就處於連接狀態。但你一走開,他就捜尋其他外圍設備瞭!女人就像紅太狼 狼牙 她們可以看到所有 獵物 ,但卻會選擇最好的一個 灰太狼 !

37、食鹽說:我身價漲瞭後請叫我鹽王爺;煤炭說:我身價漲瞭後請叫我煤超風;蘋果說:我身價漲瞭後請叫我蘋什麼;房子說:我身價漲瞭後請叫我房不勝房!

38、每逢佳節被吸金,每逢佳節胖三斤,每逢佳節被相親,每逢佳節很鬧心!盡管佳節很煩人,盡管佳節很俗氣,盡管短信很無趣,祝福朋友樂悠悠。

39、漁夫妻子與鄰居勾搭,以貓叫聲為暗號。夜,窗外響起貓叫聲,婦人大聲嚷: 貓兒別吵,今夜無人打魚,明晚再來吧! 外面傳來一聲: 好!

40、三心二意有罪,一心一意太累,真心真意難找,虛情假意惡心,沒心沒肺人煩,掏心掏肺人拒,狼心狗肺人恨,撕心裂肺人厭,人生百種無奈,順其自然最好,祝您開心!

41、你就是你,無可代替。我緊緊的拽住你,我知道,你隨時會離我而去。你不是絕情,你也是為瞭我好。終於你掙脫我的手飛瞭出去,砸中瞭那隻狗,我安全瞭!

42、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫,賣畫人說: 我賣的是手藝,這畫紙是白送你們的。 我說: 太好瞭,叔叔,給我拿十張畫紙。

43、一日在公交車上,一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐,男士不理,孕婦: 我站著肚子裡的寶寶會很累的噢! 男士: 這寶寶又不是我的。

44、漫漫人生路,總會有出路:當不瞭黨的公仆,還怕扛不瞭種地大鋤?吃不起鮑魚龍蝦,還怕啃不起饅頭鍋巴?不能開寶馬狂飆,還怕坐不瞭地鐵公交?

45、我對你可謂柔情似水,關愛備至。一滴滴美酒,令你陶醉;一份份美味,養好你的胃。我在河邊等你約會,都投瞭這麼多誘餌瞭,魚,你怎麼還不上鉤?

46、爺孫倆,小孫子沒見過自行車,便問: 那是什麼東西? 爺爺答: 是自行車! 那個人坐在管子上不痛嗎? 爺爺答道: 你沒看見他痛得直蹬腳嗎!

47、一網情深未見面,就愛上瞭你的容顏,我媽說你賽天仙,我爸要把你拉回傢來見一見,我傢裡人都很中意你,發條短信問你方便不方便?

48、爸爸第一次領著5歲的兒子到取款機上取款,看到取款機不停地往外吐錢,(next88)兒子驚奇地看著,然後搖著爸爸的手大喊:爸爸,爸爸,給我買這個玩具!

49、經常熬夜有三大弊端:第一、記憶力越來越差。第二、數數經常會數錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記,為瞭熬夜,請勿健康!

50、一個人詢問旅館房租,工作人員說取決於房間大小和人數。 小孩兒算不算呢? 那人問道。 不算,先生。 工作人員回答, 我們隻算現金和信用卡。

51、奧運賽場上,韓國旗偷偷的問旁邊的日本旗 你也潛規則瞭吧,一般潛規則的才讓占上邊。 說著它努努嘴 看見中國旗瞭沒有,太正派瞭,不肯潛規則,那奧組委隻好讓它占下邊 。

52、說時興減肥,是想餓一餓女人;說流行裸肩,是想冷一冷女人;讓眼皮變雙,是想痛一痛女人;讓女人做情人,是想逗一逗女人。

53、驢和馬相識半年瞭,馬終於鼓足勇氣向驢表白:親愛的,嫁給我吧,我會一生一世對你好的,讓我親親你好嗎?驢拒絕道:對不起,俺娘說瞭:驢唇不對馬嘴!

54、春節火車站,一女追上一猥瑣男,上去就是拳打腳踢。打得該男跪地求饒,猛女還不停抽打。她喊道:你偷錢和手機就算瞭,你敢偷我的火車票?簡直活膩瞭!

55、某日坐公交車上班,忽見前面一私車緩慢,後座放牌牌一個,上面寫 新手 明顯。公交跟隨其後一段,司機也覺行駛艱難,更可笑私車車尾有言:大齡剩女,追尾必嫁。

56、 罵你 是我珍惜你, 打你 是我疼愛你, 騙你 是我喜歡你, 生氣 是我在乎你, 發呆 是我想在你,哥們,最近好嗎, 發條 松瞭,我給你緊緊哈。

57、那日出門在外,遇一小哥很帥,身胯越野摩托,風馳電掣豪邁。心想青年真拽,又是英雄一代,還沒想完結尾,隻見摩托被摔。

58、為瞭你,我總是流眼淚,可既便如此我也不願拋棄你;為瞭你,自問付出值不值得,可你的容貌總在我心頭縈繞。這次,我想瞭好久做出瞭決定:洋蔥、洋蔥我要和你絕交,再也不切你瞭。

59、一天在超市裡買東西,看見一個黑人,我就對旁邊的朋友說: 看,老黑,真黑。 結果他看瞭看我說: 就你白!

60、醉鬼回傢,對正走過他身邊的一位少女說: 我的頭上有幾個包? 少女嚇壞瞭,連忙說: 3個包。 醉鬼: 哦,再走4個電線桿就到傢瞭!

61、阿美去坐公交車,上車時掏出準備好的一元鋼鏰投幣,身後人群一擠,鋼鏰擠掉瞭出來,落在車箱裡,這時身上全部是百元大票,沒有零錢,是撿還是不撿呢,一出門就面臨重大選擇,汗呀。

62、小明說:爸,房間裡好冷啊!爸爸說:你可以站到墻角去。小明詫異的問道:為什麼啊?爸爸笑著說:因為墻角有90度。

63、快期末考試瞭,老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說: 這一題很重要,在前面畫星星。 小紅說: 老師,可不可以用打勾的啊,猩猩好難畫哦。

64、跟十歲的兒子一起看電視,一個惡婆婆把媳婦逼死瞭,兒子問我: 媽,你以後會不會這樣? 奶奶對媽媽好,怎麼會逼媽媽呢? 不是,我是說你以後會不會把我老婆逼死!

65、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的,笑的整個人都抽瞭。結果旁邊的大爺對其他人說 哎呦,快看那個小女孩抽搐瞭,快點幫幫她。 那個囧啊。

66、坐公交上班,車輛到站,正準備下車,車門關瞭,當時因快要遲到瞭,急於上班,想喊開門,結果一不小心喊成瞭開車,車子轉眼又啟動瞭!

67、第一次開車時,妻子對丈夫說:除瞭這面小鏡子,一切正常!丈夫:為什麼?妻子:它裝得不是地方,因為從鏡裡看不到我,隻能看見一些汽車從後面開過來。

68、在公交車上,聽到兩個小學生在談論, 張胖怎麼會當上班長的?不明白, 另一個說 你不知道呀,張胖他爸是局長,肯定給老師送禮啦。 瞧瞧,小學生都提前進入社會啦。

69、父親:今天老師教你什麼瞭?兒子不吭聲,抓起雞腿繼續大吃。父親:問你話呢?兒:烏鴉和狐貍的故事我懂,我要一開口說話,盤裡的雞肉就被你們吃光瞭。

70、公交車上聽一恐龍妹大喊,你頂什麼頂 隻見後面帥哥從褲兜掏出手機 hll的說是手機,是手機,看見你我也硬不起來 眾人內傷!

71、如果你是白雲,我就是黑土。如果你是烈日,我就是正午。如果你是豬肉,我就是排骨。如果你是大米,我就是老鼠。別看瞭,到哪兒我都煩著你,讓你處處叫苦,事事沒譜。哈哈!

72、老太第一次來進城,公交刷卡不會用;一天乘車去商場,上車把卡給司機很恭敬;司機讓老太先刷卡,老太看著刷卡機發瞭懵;沒有刷子怎麼刷?司機聽罷眼睛冒金星。

73、剛寫完簡歷的我根本不敢回頭看第二遍,別說用人單位,就是我媽,我爸,我親戚全傢,就算我自己,都不敢相信上面寫的那個人是居然是我!

74、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠,便湊瞭一些黃金,鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官員一見,高興地說: 你們知道嗎?我傢太大的生日也在眼前瞭,我太太是屬牛的。

75、我是左撇子,一天坐公交車買東西,昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說,兄弟你掏錯口袋瞭。

76、公交車上一美女抱著一貓咪,一老頭拎著一隻麻雀,老頭看見貓咪可愛就摸瞭摸貓咪的頭,那女的沒好氣的說,你在摸我的咪咪,我就捏你雀雀。眾人齊回頭。

77、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁,一民警過來說: 這麼不文明,要是所有的人都像你樣 話音剛落,一撿破爛的老漢答道: 那我就發財瞭。

78、如果你哪一天遇見不開心的事情,不用難過,你可以跟我說說,放心,不會有其他人知道,因為我是那種寧願自己笑死也不跟別人說的人!

79、笑話:甲給樓上的乙打電話,打瞭半天也沒人接,甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道:樓上有人嗎?(什麼事)乙把頭伸出來問,甲生氣地說:接電話!

80、某人的汽車丟失,前往保險公司索賠。負責人說: 對不起,我們沒有錢賠,隻能賠一輛新車給你。 呀, 那我現在就為我老婆買保險,可以嗎? 笑一笑,你會更美。

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