能逗女孩開心的笑話 | 搞笑语录

1、你的幸福,我來付出;你的糊塗,我來彌補;你的貪圖,我來滿足;你的任性,我來讓步;誰最愛你,非我莫屬;誰讓我是養豬專業戶!

2、現如今,既然宅女們都改叫 居裡夫人 瞭,我也不得不與時俱進,你們也別再叫我宅男瞭,請改口叫我畢加索(閉傢鎖)!謝謝!

3、一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼話好說的,卻冒出一句:澡堂裡人多嗎?

4、無子西瓜研制成功,頻繁參加各種慶功會、報告會,風光無限。其它西瓜十分羨慕,一西瓜憤憤:美什麼呀?都沒下一代瞭。

5、有瞭你,世界更精彩,有瞭你,星空更燦爛;有瞭你,人間更溫暖;有瞭你,我覺得更幸福!

6、哈哈是開心的笑,呵呵是會心的笑,嘻嘻是竊笑,哼哼是冷笑,嘿嘿是詭笑,吼吼是皮笑肉不笑。短信隻為博你一笑,願快樂開懷!

7、夥計去掛招牌,不小心把招牌跌成兩半,主人很生氣。夥計卻不慌不忙地說:主人,你快要開分店瞭,這是很好的預兆呀!恭喜你!

8、親愛的懶蟲,是否冬睡正濃,做夢還帶笑容;今天天氣真好,下午記得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒!

9、體育課上,老師提問:哪個國傢人口最多?答:中國;哪種運動最具觀賞性?答:足球。哪種運動最具娛樂性?答:中國足球!

10、轉自朋友圈:終於想明白五花肉是怎麼形成的瞭:它肯定是因為豬在肥瘦之間反復的猶豫,彷徨,掙紮,這種復雜難明的心情所造成的!

11、啊!你的皮膚如此富有光澤,你散發的香味如此難以抗拒,讓我狠狠咬你一口吧,我親愛的 紅燒肉。

12、某日公老鼠看見母老鼠鉆進雜草,過瞭一會出來一個刺蝟,公老鼠一把抓住:你還說沒有外遇,誰給你買的裘皮大衣?

13、女人要時刻清醒,自我保護。因為男人在沖動的時候是不顧一切的,而最後要是有什麼不好的結果,真正受苦的是女人。

14、小學生淚眼汪汪地站在老師面前哭訴道:我也不認為您所做的事情都是對的,可是我有因為這樣,就堅持要去找您的父母談話嗎?

15、較煩,比較煩,比較煩,老板的任務總是天天做不完,你要問我何時會在線,我說基本上這個很難。

16、本次同學聚會還有人問我,你在外面這麼多年,為的什麼啊?噴瞭!為什麼?還不是為瞭母親的微笑,為瞭大地的豐收。

17、一天收到一個陌生號碼的信息,內容是:祝你姐姐永遠年輕,越來越漂亮!我疑惑的回復問:你是?對方馬上回復:你姐姐!

18、等我有錢瞭:扇子買兩把,一把我自己扇,一把你給我扇;短信發兩條,一條氣你,一條哄你。現在沒錢,先發一條短信氣氣你!

19、女:男人是肉,女人是調料,沒有調料的肉有怪味兒,肉因調料而香,所以調料又叫香料。

20、和老公吵架瞭,找閨蜜商量如何懲罰老公。閨蜜: 一個月不讓他碰你。 是閨蜜嗎?這主意到底是懲罰誰啊?

21、跳傘訓練前,教練最後叮嚀一位學員:別緊張!沒有什麼大不瞭的。如果你第一次跳傘就打不開的話,隻能說明你不適合從事跳傘運動!

22、茶,要喝香濃的;路,要走筆直的;飯菜,要吃可口的;朋友,要交真心的;爪子,要吃香噴的。啊!拿手機的這隻就不賴。哈哈!

23、有一對夫婦帶著愛犬出遊,在路上拍瞭許多合影,回傢後請一好友為相片提名。好友略加思索,拿起筆在相片背面寫道:狗,男,女。

24、課堂上心不在焉的小明被老師點名提問。老師:為什麼不回答,我提出的問題很難嗎?小明:老師,你的問題我懂,是答案把我難住瞭。

25、父親帶兒子去公園,看見地下扔著碎紙,就對兒子說:看到地上有碎紙,就要把它扔進垃圾箱去。兒子:可是,老師教我們路不拾遺啊!

26、梁山伯其實早知道祝英臺是女的,他說:她每天都不刮胡須,每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉,這不明擺著嗎,隻有傻瓜才會說穿!

27、今天老爸給我打電話,說我妹出事瞭,我趕緊趕回傢,看我妹低頭坐在沙發上,我媽眼睛紅紅的。

28、春天到瞭,小鳥戀愛瞭,螞蟻同居瞭,蒼蠅懷孕瞭,蚊子流產瞭,毛毛蟲改嫁瞭,青蛙也生孩子瞭,親愛的,我們還等什麼?

29、在街頭散步,路邊一位阿姨問: 小夥子,擦皮鞋不? 我琢磨著閑著也是閑著,就擦一個吧,好歹還賺三塊錢。

30、某商店養瞭隻鸚鵡,顧客進門就說歡迎光臨,一少女不信就走瞭六次,鸚鵡連著說瞭六次,第七次時鸚鵡大怒說:老板,有人玩你的鳥!

31、我有一個請求:請我吃飯,希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上(next88),前邊再加上兩個字:辦證。

32、你胖瞭,你的男人對你的愛沒變,但是平均在每塊肉上的愛就少瞭。這個太有殺傷力瞭、太有殺傷力瞭。

33、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。

34、兒子:我能不能有個小弟弟呀。媽媽:不行,你爸爸現在很忙,沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子:你幹嗎不找鄰居叔叔幫忙?

35、想約一個小學妹一起吃晚餐,無論怎麼說,她總是說心裡虛的慌,不敢見我。我急瞭,突然憋出一句:那你見我之前先報警,總行瞭吧。

36、腦筋急轉彎:小呆參加歌友會,給一女歌手獻花,為何被罵變態?不是小呆長得太醜,不是小呆動手動腳,而是小呆獻的是:爆米花!

37、國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後幹什麼?答:關上PS2後上床睡覺!

38、愛情是世界上傷人最深的武功,比喬峰的降龍十八掌,比段玉的六脈神劍,比令狐沖的獨孤九劍,都歷害多瞭。

39、生理課上老師掛出男性結構圖,女同學都低下瞭頭,老師說:同學們,不要怕!真的沒有這麼大。

40、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時,馬哭瞭:師父,您再套就四個箍瞭,我可是寶馬,別讓我當奧迪瞭。

41、老婆,基於你昨天的良好表現,現特頒發錦旗一面,授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號!

42、昨天問男友,是不是其實你是富二代,一直考驗我啊?男友興奮的說,我也一直覺得我是富二代,是不是我爸考驗我啊!

43、有次我們寢室桌子腿短瞭一截,於是就用一隻烏龜墊瞭一個學期,最後它竟然還活著,有兩個傢夥就罵我是禽獸。

44、男友澳大利亞山火禍及農場,上萬隻羊被燒死。網友評論:真可惜啊,當時咋不派飛機在火場上空撒孜然呢?

45、為瞭朋友,兩肋插刀;為瞭哥們,踹瞭女人;為瞭兄弟,我幹啥都願意;417鐵哥們日,我再苦再累也要幫你花花銀子,請我吃飯吧!

46、我隻想要:10歲的心情,20歲的容貌,30歲的身材,40歲的風韻,50歲的智慧,60歲的豁達,70歲的坦然,80歲的無所謂。

47、正在做飯,老婆回來進門就喊:老公天冷瞭我給你買瞭雙手套!心中一暖還是老婆對我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡膠手套!

48、分不在高,及格則行;學不在深,能抄則靈;斯是教室,唯吾靜心;學習上不去,音樂課上聽;渴瞭有雪碧,困瞭去迪廳。

49、聽說你傢老鼠搬傢瞭,蒼蠅熏倒送醫院瞭,剛才在超市碰到你傢蟑螂買清新劑,臭蟲買香呢!哥們,洗洗腳吧!

50、昨天下班,在廠裡磨蹭瞭一會,肚痛,上廁所!不隔,剛好在群裡語音唱歌,這時,進來一個同事,說我撿到錢瞭,上個廁所都要唱歌!

51、對你的思念太重,壓斷瞭電話線,燒壞瞭手機卡,掏盡瞭錢包袋,吃光瞭安眠藥,哎!可是我還是思念你。

52、今天有個學妹來找我們警務室,說自己錢包在食堂被人偷走瞭。我們問他怎麼丟的,為啥不放好,她說在食堂用錢包占座,回來就沒瞭。

53、跟姑娘相對無言的時候腫麼辦?其實隻要說一句就能打破僵局:"你瘦瞭,怎麼做到的?",頓時氣氛活潑,話題迭起,春暖花開。

54、我把幸福裝入 筒 子,健康纏上 條 子,甜蜜鑲上 萬 子,快樂伴著 發財 ,開心刻入 紅中 ,送你天天開心!

55、潑水節上,有一人突然大罵:媽的誰潑我?人勸:潑你是祝福你。罵者:少來這套,哪個白癡用開水潑我?

56、今天看一個少女可憐,衣作單薄,在寒風中瑟瑟發抖,我捐給她200元,她很感動,決定報答我!警察叔叔,事情經過就是這樣的。

57、某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,你衛生巾掉出來啦!

58、我在訓練狼狗做動作,正巧友人來訪,狼狗作勢欲撲,嚇得友人直抖。我見狀急喊: 坐下! 不料坐下的不是狗,而是友人。

59、考試時監考老師繳瞭我同學的小紙條,上寫: 這科監考老師很笨,你快把選擇題答案給我。 同學的下場非常淒慘。

60、感謝你陪我走過昨天,分享今天,迎接明天。願有我的日子你每天都精彩,每步都平安,每刻都快樂,每分都如意,每秒都幸福。

61、聽說看美劇能練習語言能力,於是我開始看美劇。一段時間後,果然,我的漢語閱讀水平突飛猛進。

62、跟我一起念,如果完全沒有念錯將有大獎:望汪萬忘,妄完晚妄,旺汪萬望。哇,你叫得真的好好聽,賞你一塊骨頭吧!

63、婦產科實習醫生第一天上班。回到傢妻子問他今天如何?老公:不算太壞,雖然產婦和嬰兒沒保住,但總算把嬰兒爸爸救過來瞭。

64、龜和蛇逛公園,隻有一張票,龜讓蛇纏在脖上,入園時,檢票的鷹說:站住。龜蛇慌張,鷹又說:看你那鱉樣,還打領帶呢!

65、甲:我寫的稿子每次都被編輯部退回來,真沒辦法。乙:你想你寫的稿子不被退回來嗎?那下次再寄稿的時候,千萬別署地址。

66、親愛的用,擁有你的真心,是我今生最大的幸福。不管世事如何變遷,你是我心中的唯一和最愛。

67、以前我隻是一個普通的俠客,直到那天看到瞭江湖中最神秘的你,鬼使神差的喊出瞭你的名字,於是,江湖人便尊稱我為 知豬俠!

68、某天見你在超市把手伸進驗價格的機器,顯示豬蹄8元,你以為機器出瞭問題,把頭伸進去,我差點笑死:豬頭18元!

69、今天無意間看到二貨同事發給他老婆的信息,內容如下:今天下瞭班兩件事,一把我衣服洗瞭我要穿,二把自己洗幹凈我要用。

70、妻:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻:拿來喝可能不夠,不過用來砸一瓶應該夠瞭。

71、朋友,你相信有天堂嗎?我相信有,因為當我知道你在讀我的短信,我就有種身處天堂的感覺!你的存在,是我最大的快樂!

72、豐胸是一項非常熱門的美容項目,那麼你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什麼嗎?寬容一點就OK瞭哦,因為 有容乃大 嘛!

73、等我有權時,讓故宮作你臥室,神州六號作你專機,中國大劇院作你練歌房,杭州西湖作你遊泳池,夠意思吧!

74、某人總遲到,一次吃瞭安眠藥躺下就睡,沒到鈴響就醒瞭。起床上班,見到老板說這次沒有遲到,老板問,那你昨天幹什麼去瞭?

75、某同學問教授,聖經中哪一章節最能說明本班的情況。教授回答說:第十一章三十五節。同學們翻開聖經,隻見上面寫著:耶穌在哭泣。

76、女人 訂婚前,像燕子,愛怎麼飛就怎麼飛。訂婚後,像鴿子,能飛,卻不敢飛遠。結婚後,像鴨子,想飛,但已力不從心。

77、男女的區別:女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。男人胖是肥豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

78、最近比較煩,比較煩。股票天天往下掉,足彩幾期沒中著,中國足球吃鴨蛋,漂亮女友跟人跑!

79、吾表兄,年四十餘。始從文,連考三年而不中。遂習武,練武場上發一矢,中鼓吏,逐之出。改學醫,自撰一良方,服之,卒。

80、太太出門要跟從,太太命令要服從,太太錯瞭要盲從;太太化妝要等得,太太生日要記得,太太花錢要舍得,太太打罵要忍得。

81、聽說你發財瞭,還還瞭所有的外債,那麼在小學時候借我的半塊橡皮也該還我瞭吧,加上這麼多年的利息你應該還我個輪胎。

82、犀利哥的造型,你有木有!芙蓉姐姐的身材,你有木有!鳳姐的自信,你有木有!小月月的豪放,你有木有!

83、今天心理課老師問,你做的最成功的一件事是什麼,有一個同學大聲喊瞭一聲:21年前跑過幾十億小蝌蚪首先到達媽媽子宮。

84、愛情是上網,你下載瞭我,我就跟定瞭你!可是我害怕你突然死機,為瞭安全,買個電源吧!

85、昨天釣瞭一天,釣瞭一個小東東。感覺沒面子,在菜市場買瞭兩條魚回傢,傢人吃得樂呵呵的贊不絕口說,野生的魚確實比買的好吃!

86、蜻蜓認識瞭女友 蟬 。媽問兒子:她是什麼工作?兒子回答:她是歌手。媽哼瞭一聲,說:什麼歌手?以前不就是一個挖地道的嗎?

87、聽著!我要追你!我一直要找的就是你!這次我不會再錯過機會瞭!我一定要追到你為止!死蟑螂,追到你就踩死你!

88、一男的短信:你在幹嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發過來;在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復:我在大便。

89、抬起左腿,伸向前方!一新兵伸出右腿,和旁邊的左腿並在瞭一起。班長大聲喊道:哪個笨蛋把兩條腿都抬瞭起來。

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