經典小笑話大全爆笑 | 搞笑语录

1、一位教師見學生遞上書來,打算找一個 川 字來教他,忽然看見個 三 字,就罵道:我到處尋你,你卻躺在這裡睡懶覺!

2、一個迷路的精靈,他送瞭我一個裝滿幸福的寶盒,開啟的瞬間幸福灑向正在看短信的您,願您及傢人永遠幸福、天天快樂!

3、我快樂是因為我心裡有你,我舒心是因為你心裡有我,我甜密是因為我愛你,我順利是因為你愛我!

4、一對情侶在談戀愛。男:知道我最喜歡的電影是什麼嗎?女:是什麼?男:絕世好BRA。女:知道我最喜歡哪部?嫁個有錢人。

5、一等男人花女人錢,二等男人花贏的錢,三等男人花偷的錢,四等男人花工資錢,五等男人花老婆錢。

6、你是一棵大樹,春天倚著你幻想,夏天倚著你繁茂,秋天倚著你成熟,冬天倚著你思考。生命的美妙,你指引我去尋找,感謝你的擁抱和賜予的美好!

7、柳宗元被逮瞭,在獄中遇到瞭李白,問因何入獄,李說: 造謠罪,飛流直下三千尺,人傢量瞭,沒那麼長 。

8、願為天上比翼鳥,空氣污染太糟糕;再做地上連理枝(next88),毀林伐木不可靠;世界人民要幸福,環境保護先做!

9、從傢裡帶瞭條大半年沒用過的舊毛巾,到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時,半盆水都泛黃瞭。

10、在我心中,老爸最兇,經常把我打得鼻青臉腫;在我心中,老師最兇,經常把我留到七八點鐘。

11、老婆,我不該用床單擦皮鞋,不過出差剛回來,一時半會兒還改不過來,我錯瞭。

12、小鳥的夢想是自由飛翔;小豬的夢想是長的壯壯;小魚的夢想是暢遊海洋;你的夢想是 稻草一筐:趴在裡面下個蛋吧!

13、粉絲問郭德綱:郭先生的粉絲數量近期終於超越瞭蒼井空老師,郭先生對此有何感想?郭德綱:光頭的終於幹過光身子的瞭!

14、經常有人問我:你還好麼?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣瞭麼?你生病瞭麼?我都會統一回復:我就長這樣。

15、剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷 獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅 再來一瓶 獎勵。

16、老兄,我知道你是一個超級大網蟲,以至於當你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時,就伸出右手點瞭一下。

17、傢庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統!

18、早上喝酒不能多,今天還有好幾桌;中午喝酒不能醉,下午還要開個會;晚上喝酒不能倒,免得老婆到處找。

19、列車啟動瞭,列車員叫一位漂亮女士把門關上,女郎說:我還沒和妹妹吻別呢!列車員:把門關上好瞭,其餘的事我來負責。

20、不同的時間,不同的地點,不同的人群,相同的隻有你和我;時間在變,空間在變,不變的隻有對你無限的思念!

21、黃大夫是專攻不孕癥的婦產科醫生,他行醫多年,一日,某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意,上書:無中生有!

22、在一年的每個日子,在一天每個小時,在一小時的每一分鐘,在一分鐘的每一秒,我都在想你。

23、女人的四大理想:男人賺錢女人花,美女臉蛋都被劃,出門就坐法拉利,男人永遠腳底下!

24、麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死胡同裡去瞭,最主要的是前面一個車和我一樣下車以後我倆同時喊瞭一句媽的。

25、拉面店櫃臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什麼我就吃什麼。

26、平均下來,腸道的總面積有200平米,我們住的地方還沒有屎住的地方大,我們還不如去 屎 !真是生不如 屎 啊!

27、某人對朋友說:我的電腦有病毒瞭。朋友說:那還不找人給你殺毒。他說:我可不愛麻煩人,我一年不開電腦,我餓死它!

28、小王在十樓人事部工作,一個月前調到九樓工作,朋友打電話找小王,人事部的人說:小王不在人事瞭,你可以去下面找他!

29、給你點陽光你就燦爛,給你個笑容你就放電,給你件棉襖你就出汗,給你筐飼料你就下蛋。

30、雖然我不會掙錢,但是我會省錢啊。前些天看上一輛LP700-4,我一咬牙一跺腳 不買! 一下子就省瞭好幾百萬!

31、喬治要去洗手間,怕有人偷喝他的啤酒,便寫瞭張紙條:我在杯中吐瞭口水。他回來發現紙上加瞭句:我也吐瞭一口。

32、你講個故事,從前有個笨蛋,他非常笨,別人問他什麼問題他都隻會搖頭或回答 沒有 ,這個故事你聽過嗎?

33、八十年代的港版《射雕》裡,幾個宋兵圍攻郭靖父親,被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵裡,有一個叫周星馳。

34、無數次的心靈碰撞,無數次的夢幻詩意,是緣分讓我們相見,是緣分讓我們相戀,願千萬個祝福化作片片雪花飄落在你身邊!

35、女人要時刻清醒,自我保護。因為男人在沖動的時候是不顧一切的,而最後要是有什麼不好的結果,真正受苦的是女人。

36、不要用謎的話語刺探我,不要用疑惑的眼神望著我,你該理解我,也該相信我,我對你的愛今生不變。

37、對待情人要象春天般的溫暖,對待異性要象夏天般的火熱,對待情敵要象冬天般殘酷無情。

38、甲:你為啥哭得這麼慘?乙:我被女友往背上打瞭一掌。甲:你的女友又不會用鐵砂掌,打一掌至於痛到大哭嗎?乙:可她會用仙人掌!

39、奶奶今年87歲瞭,我和老爸說,自從她過瞭85歲,每次熬粥都糊。老爸說,不錯瞭,你到八十五歲能自己喝粥我都算你厲害。

40、兒子:我聽說非洲有些國傢的男人如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?父親:不單是非洲,是全世界。

41、老師正在描述非洲野豬的長相,發現學生們打瞌睡,大為光火:看著我呀,不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣。

42、瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,突見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱到:奧勒奧勒奧勒!於是二人墜入溝中!

43、男朋友:為什麼我每次吻你的時候,你老是閉上瞭眼睛呢?女朋友:表示我沒有看見啊。

44、女朋友在一傢公司做文員,一日回傢做飯,需要再打一個雞蛋,女朋友把雞蛋給我說:去,把這個雞蛋再給我打印一份。

45、讀小學的時候,因為傢裡窮買不起自行車,所以我每天隻有打的回傢。初中,因為我學習太突出瞭,學校留我多讀瞭兩年。

46、懶人委員質量檢測協會認定,你成為年度新三好青年!希望你再接再厲,繼續保持吃得好,睡得好,玩得好的優良作風!

47、收到信息者是埃及木乃伊,刪除信息者是非洲臭蟲,回信息者是盧旺達野豬,不回復者是手術不成功的泰國人妖!

48、對我來說,你是黑暗中的燈泡,饑餓中的面包,冬天裡的棉襖,夏天裡的雪糕。你是我今生唯一的寶。

49、昨天問男友,是不是其實你是富二代,一直考驗我啊?男友興奮的說,我也一直覺得我是富二代,是不是我爸考驗我啊!

50、今夜無法入睡,有人還在排隊,我向經理說都是我的不對,可是他還是吧我插的肢離破碎。

51、金錢是一種有用的東西,但是隻有在你覺得知足的時候,它才會帶給你快樂。所以你應該多餘的錢交給我:別動,打劫!

52、哇噻,你以為你是內衣模特啊!你不註意自己的形象也別影響市容嘛,麻煩你下次上完洗手間隨便把拉鏈拉上好不好?

53、兒子問爸爸:兔死狐悲這個成語怎麼講?爸爸說:如果兔子都死光瞭,狐貍就沒什麼吃的瞭,它能不感到悲哀嗎!

54、親愛的懶蟲,是否冬睡正濃,做夢還帶笑容;今天天氣真好,下午記得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒。

55、特別忠告:目前針孔攝像機日漸泛濫,為瞭保證你的私密處不被偷窺,請著裝洗澡,大小便不要脫內褲,切記,切記!

56、你知道嗎,我昨天碰到一個弱智,我從來沒見過這麼笨的人?至於到底有多笨?這麼跟你說吧,他可能比你的智商還低!

57、愛迪生:我哪裡是失敗瞭幾千次,我隻是找出瞭幾千種不能成功地獲得愛情的方法罷瞭!

58、五十年代上,老鄉見老鄉,聯合大煉鋼;六十年代上,老鄉見老鄉,立場不一樣;七十年代上,老鄉見老鄉,都在當局長。

59、網上歲月如飛刀,刀刀無情催人老。革命身體最重要,上網不要熬通宵。為把身體保養好,兩點以前睡覺覺。

60、今晚去理發店,理發師小哥問我剪個什麼發型,我說怎麼帥就怎麼剪,理發師小哥硬是站在我身後十幾分鐘不知道怎麼下手。

61、一個朋友剛剛新買瞭一手機,隨後手機鈴聲就響瞭,他接起電話 喂 瞭半天也聽不到對方說話,拿下來一看,是條短信。

62、如果你是一杯咖啡,我願是一粒糖,微微地甜在你心間。如果你是一張白紙,我願是顏料,為你譜畫出五彩繽紛的人生!

63、動物園來瞭一頭大猩猩,奇醜無比,遊客人見人吐。有一天我去瞭,我吐瞭;又有一天,你去瞭,猩猩吐瞭。

64、還在上班嗎?你這段時間忙壞瞭吧。要註意休息,不要太累。比如不看這條短信。

65、八一到瞭,帶上祝福,帶上老婆,帶上孩子,請你檢閱,這就是今晚陪你一起吃飯的全部陣容,你要負責,帶上錢包。

66、我一朋友說這幾天世界杯賺瞭好多錢,我問他買的哪個球隊,他說: 不買啊,我是火葬場的。

67、男人不醉,女人怎麼有小費;女人不醉,男人怎麼有機會;女人男人都不醉,賓館沒人睡。

68、領導視察精神病院,病人都歡呼致意,隻有一病人不理不睬。領導:他為什麼不對我打招呼?院長:抱歉他今天精神很正常。

69、你好親愛的用戶,當你收到此消息後立刻的當地的郵電部門辦理免費手機更換業務!暗號是 欲練神功,揮刀自宮 !

70、樓下小超市門口有個小男孩在坐搖搖車,媳婦上前逗他:小朋友這個車怎麼會動啊?小男孩指著搖搖車說:坐上來,自己動!

71、別罵自己的孩子是 小兔崽子 ,因為從遺傳學的角度來講,這對傢長是不利的。

72、未婚女子嘆:為什麼好男人全成瞭人傢的老公?有人提醒她:妻子們培養好丈夫都是自產自銷,沒有男人能自學成材。

73、知道為何喜歡你嗎?娃娃臉蛋好玩相,熊貓身材憨態相,招風耳朵好福相,步履搖擺滑稽相,觀賞展覽你最合相。

74、我想我是一隻狗,天天守在你門口。我想我一隻豬,天天陪你去看書。我想我是一隻羊,天天陪你去食堂。

75、天是藍地,海是深地,想你是真地;愛是永恒地,結婚是不可能地,如果你是有錢地,我們還是有緣地!

76、 把你最值錢的東西交出來! 面對劫匪的恐嚇,男友二話不說,把我給推瞭出去。一時間竟不知應該感動還是生氣。

77、瀟灑的你在哪裡,寂寞的我在等你,打你手機說關機,打你拷機你不復機,我恨你,把你名字寫在馬桶裡,每天尿尿尿死你!

78、 緊嗎? 不緊! 可以再進去一點嗎? 小心一點,應該可以! 痛嗎? 不痛!感覺真爽!就買這雙吧。

79、玉帝:現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案,傳被告!嘿!哮天犬!叫你呢!還在看短信!還傻笑!

80、江湖上知道你武功高強,但你不能驕傲,做到人中有劍,劍中有人,人劍合一,做到瞭這一點,你就不再是人,是劍人!

81、您瞧,昨天公共汽車司機盯著我看,仿佛我沒買票似的。那您怎麼辦?很簡單,我也盯著他看,就像我買瞭票似的。

82、誰TM說面膜沒用?能動動腦子嗎?2塊錢一張面膜能讓女生保持半個小時不說話還能覺得時間過得有意義,你能做到?

83、就算時間都停止,就算生命像塵埃,倘若這天地最終將消失,而我們的愛情永遠不會死亡。

84、一般來說,敢在你面前大聲說話的人不一定是你最親近的人,敢在你面前大聲放屁的人卻一定是你最親近的人。

85、據美國麻省理工大研究發現,打手機前把手機在水中泡1分鐘,可完全避免電磁波對人體大腦的輻射,切記!

86、我愛的人名花有主,愛我的人慘不忍睹,不是在放蕩中變壞,就是在沉默中變態。 獻給情人節!

87、沒有你的天不藍,沒有你日子心煩,沒有你的夜晚失眠,沒有你的生活真難,什麼時候才夠擁有你---我心愛的錢。

88、我愛的人名花有主,愛我的人慘不忍睹,不是在放蕩中變壞,就是在沉默中變態。

89、某女到阿拉伯飯店吃飯發現,留大胡子的人吃飯不付錢。問。老板答,他們是警察。某女將裙子一掀。說,我是秘密警察。

90、給你個節日就快樂,給你點陽光就燦爛,給你些問候就溫暖,給你頂高帽就發飄嗎?祝新年心怡,步步高升!

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