內涵笑話大全爆笑 | 搞笑语录

1、每次女朋友和我吵完架摔門而去後,我都會默默燒一壺水,然後等水壺哈氣時候,指著水怒斥:你給我滾!

2、如果給你兩個女朋友,一個胸大但是長的醜,一個長的好看但是沒有胸,你選哪個?這個要看豐胸和整容哪個更貴瞭。

3、孔子曰:打架用磚乎,照臉乎,不宜亂乎;乎不著再乎,乎著往死裡乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

4、等我有權時,讓故宮作你臥室,神州六號作你專機,中國大劇院作你練歌房,杭州西湖作你遊泳池,夠意思吧!

5、中午在桌子上吃飯,然後睡覺,睡醒瞭桌子上有一粒芝麻,順手就放嘴裡瞭。同事看見都愣瞭,說瞭句論吃貨的本質。

6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠,老師問蜂鳴器怎麼響的?他想瞭半天,不知道怎麼的臉紅瞭,然後鼓起勇氣回答:叮!

7、根據統計,超過99、9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短信!嘿嘿,不用換手瞭,已經來不及瞭啦,豬頭!

8、一對情侶在花前月下卿卿我我,不忍離去。不一會,兩人因被蚊子叮咬而搔起癢來。女:走瞭吧,別再在這兒喂蚊子瞭。沒關系,應該感謝蚊子,它把我倆的鮮血混合在一起瞭。

9、想你是件快樂的事!愛你是我永遠要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不過,騙你是正在發生的事!

10、妻:聽說你在夜校給學生上課時,愛叫女生回答問題,你這是什麼意思?丈夫:那班50來個學生隻有3個男的,你叫我怎麼辦?

11、工資全部上交,包括計劃外的;剩飯全部承包,包括餿瞭的;傢務活全幹,包括嶽母傢的;思想天天匯報,包括一閃念的。

12、男人訂婚前,象孫子,百依百順。訂婚後,象兒子,學會頂嘴。結婚後,象老子,發號施令。

13、若要一輩子高興,做事!若要一陣子高興,做官!若要一個人高興,做夢!若要一傢子高興,做飯!若要一圈人高興,做東!

14、女友:戀愛的條件是什麼?男友:男人女人。女友:廢話。男友:對,還有很多很多的廢話。

15、軍訓前你是潘安,軍訓後你是包拯,太陽給你整瞭容,教官給你整瞭形,祝你軍訓後,依然玉書臨風,書生面容!齊步走!

16、我一兄弟和一女神級別的妹子出去開房瞭,睡在一起瞭,一晚上沒有碰那個妹子,第二天我問他怎麼回事,他說欲擒故縱。

17、看到你的背影,我想犯罪。看到你的側影,我想後退,看到你的正面,我就想自衛!

18、看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號,我就很是憤恨,這是殺死中國人最多的一群日本人,罪惡滔天!

19、女友惡狠狠的對我說: 你要是有小三,我非打死她! 為瞭不讓她傷害自己,我一直沒敢告訴她我已經結婚瞭。

20、女:男人是肉,女人是調料,沒有調料的肉有怪味兒,肉因調料而香,所以調料又叫香料。

21、今天有瞭你,世界更精彩;今晚有瞭你,星空更燦爛;今生擁有你,人間更溫暖。生日快樂!

22、請先摸摸你那紅嫩的小臉,再摸摸你的小肚子!好!這次養豬知識講座到此結束,明天見!

23、我不小心把 我愛你 誤發給你瞭。如果你接受那就儲存起來,如果你不接受,就把這三個字返發給我。

24、天為什麼這麼黑呀?因為牛牛在天上飛呀!牛牛為什麼會在天上飛呀?因為。那是因為你在地上吹呀!

25、聽說你傢老鼠搬傢瞭,蒼蠅熏倒送醫院瞭,剛才在超市碰到你傢蟑螂買清新劑,臭蟲買香呢!哥們,洗洗腳吧!

26、孩子:爸爸,剛才那位叔叔一定是你們的領導。父:他臉上又沒有標志,你怎麼知道?子:你臉上有標志啊!

27、承認吧,那件去年你騙自己說 貴點就貴點吧,能多穿幾年 的大衣,在今年秋天你打開衣櫃的時候就已經假裝沒看見它瞭。

28、四大會來事兒:領導講話,帶頭鼓掌。領導唱歌,調好音響。領導洗澡,撮背撓癢。領導泡妞,放哨站崗。

29、小蚊子哭著回傢,媽媽問咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊媽媽:他沒帶你去看演出?小蚊子:看瞭,可觀眾一鼓掌,爸爸沒躲開。

30、愛情是世界上傷人最深的武功,比喬峰的降龍十八掌,比段玉的六脈神劍,比令狐沖的獨孤九劍,都歷害多瞭。

31、考試時監考老師繳瞭我同學的小紙條,上寫: 這科監考老師很笨,你快把選擇題答案給我。 同學的下場非常淒慘。

32、有人去醫院看病,醫生讓他躺下檢查,按瞭按他的肚子,問:有什麼感覺啊?病人遲疑一下說:有人按我的肚子。

33、有二人坐雙層公交車,一人上樓。過瞭一會兒,他匆匆下來:千萬別坐上面,那兒沒司機!

34、小時候,咱倆兩小無猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人們親切的叫我二百歌,叫你二百舞。

35、賣火柴的小女孩為什麼有火柴還凍死瞭?因為她賣的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快點完瞭,所以她就凍死瞭。

36、一貎美小姐做流產,醫生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不瞭!醫生:受不瞭也得受,誰叫你好受的時候不來找我。

37、某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,你衛生巾掉出來啦!

38、一女子心靈極度脆弱:到醫院看心理醫生,醫生默默的說:要是想讓心靈強大起來,看國足的比賽吧!

39、有情人終成扣肉,情人眼裡出豬兜。兩情若是久長時,又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥,在地願為連尾豬。

40、小明去海邊,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母親!話音剛落,一個巨浪打到他臉上,他大怒,罵道:靠!是TMD後媽!

41、為瞭我的天使,我願意做一切對他有利的事!天使降臨人間,菠菜愛他知道永遠!

42、笑一笑, 煩惱 偷偷扔掉;樂一樂, 壓力 悄悄退縮;美一美, 安眠 輕輕跟隨;願你放松身心,快樂連連。

43、男:親愛的,咱們結婚吧?女:結婚可以,不過你農場裡的菜得讓我想偷就偷!男沉思半天,決然搖頭:想偷我的菜,沒門!

44、要過年瞭,什麼是好年呢,大傢好,才是真的好!本人也提前聲明:今年過節不收禮,收禮還收好短信,我選擇,我喜歡!

45、一人自幼傢貧光腚,其母用米袋做內褲,洞房夜脫去長褲(next88),其妻當場昏倒,內褲前面赫然標明:凈重30公斤。

46、記得上課給我傳瞭個紙包,打開是一隻粉紅色的小兔子。回紙條:捏的好可愛,哪兒買的橡皮泥?他:剛吃完的泡泡糖。

47、老師說請大傢用 不約而同 造句。一男同學舉手說:在公園裡看到一個漂亮阿姨,我問她,約嗎?她說:不約兒童。

48、一老外對中國朋友說:你們中國人真有人情味。每當發生車禍,我們那邊總是先叫救護車,而你們會先去問候對方的媽媽。

49、聽著!我要追你!我一直要找的就是你!這次我不會再錯過機會瞭!我一定要追到你為止!死蟑螂,追到你就踩死你!

50、跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會,懷念校園滋味,避免單身心碎,互相信息反饋,撮合幾對是幾對!

51、一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己的戰友,就高興地把他領回傢。回到傢後,他給自己的媳婦介紹:這是俺以前的炮o友!

52、一天,饅頭在馬路上行走,發現一輛汽車向丸子撞來,饅頭奮不顧身地沖上去救丸子。結果,世界上多瞭一種食品-比薩。

53、親愛的懶蟲,是否冬睡正濃,做夢還帶笑容;今天天氣真好,下午記得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒!

54、你走瞭,留給我的是無盡的思念。但,即使再不能見到你,有這份真情伴我也就夠瞭。

55、夫妻相處兩條原則:第一條,老婆永遠是對的;第二條,萬一老婆錯瞭,參照第一條執行。

56、休整休整,工作總是傷身;稍等稍等,應酬多瞭不理人;消遣消遣,空閑拿來鍛煉;時間時間,今天讓你蜜一樣的甜。

57、 老板,你這牛肉面裡面為什麼沒有牛肉? 顧客說。 別天真瞭,難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎? 老板說道。

58、想著你啊真是美,塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖,但是在我心中有份量。

59、結瞭婚的女人是咸魚,離瞭婚的女人是魷魚,未婚的女人是鮮魚,獨身的女人是甲魚。

60、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給瞭蝸牛。蜜蜂不解:他哪裡比我好?蝴蝶回答:人傢好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。

61、天藍藍,草青青,流感疫情撼人心。毋害怕,莫擔心,開開心心就沒病。多鍛煉,勤保潔,健康快樂就會永遠伴著你!

62、沒有你的曰子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有瞭新感情?好想你回到我身邊 錢包。

63、昨天我報名參加瞭一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名幹嘛?

64、過個年,本以為我會很忙,會有好多朋友約我!會有好多應酬!現在才尼瑪發現,我想的太多瞭。

65、笨笨男人+笨笨女人=結婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

66、黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單隻是甜美、隻是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

67、走過瞭山山水水,腳下是高高低低,經歷瞭風風雨雨,還要尋尋覓覓,生活是忙忙碌碌,獲得瞭多多少少,失去瞭點點滴滴,重要的是開開心心!

68、為提高產品的安全性,我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印:請打開這一端;在瓶底上加印:請打開另一端。

69、剛剛看到一個同學QQ在線,我問他:幹嘛呢?他回瞭一句:JB。我說:說啥呢,註意素質。他又說:加班。

70、兩頭牛在吃草。其中一頭說; 最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧? 另一頭說; 不會,我們是袋鼠啊。 已經瘋瞭!

71、認識你的第一天,我就被你的眼神所征服,那時候我已知道,我已經是你一生的俘虜。

72、寶貝,你每天要做三件事:第一件是微笑,第二件是歡笑,第三件是大笑。祝你歡笑每一天,現在不準傻笑!

73、我是一隻愛上你的小鳥,卻飛不起來,原因:能擺脫地球的引力,卻難逃你的吸引力!

74、牛跑遍瞭一年,換虎來走一遭,虎視眈眈看到情人來,你儂我儂情意綿綿,虎年歡度情人接,祝你虎虎盛財情人恩愛。

75、星期一,放電;星期二,牽手;星期三,初吻;星期四,熱戀;星期五,美麗謊言;星期六,浪漫吻別;星期日,輪換。

76、老婆老婆我想你,發個短信騷擾你,好想好想親親你,把你抱在我懷裡,不知此時在哪裡,隻好放在我心裡!

77、我媽忘記叫我起床的理由真棒,她說我床上東西堆太多瞭她翻瞭翻沒找到我就以為我已經去上學瞭。

78、健康親吻一下,身體棒棒;順利親吻一下,一帆風順;幸福親吻一下,甜蜜一生;吉祥親吻一下,快樂不斷;月親吻情人節,願你每天開開心心。

79、像我這種不帥又沒品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是賭這女的眼有多瞎!

80、女友:我們分手吧!男友:人傢紅太狼都沒有拋棄灰太狼,你把我拋棄瞭,難道是因為我不會抓羊嗎?女友頓時笑噴。

81、 四草 法則:兔子不吃窩邊草,好馬不吃回頭草,老牛時興吃嫩草,天涯何處無芳草!

82、獵人看到天上有隻鳥,開瞭三槍都沒打中,但那隻鳥還是掉瞭下來,原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:嚇死瞭,嚇死瞭!

83、小明嘴饞偷吃瞭養的金魚,見媽媽回來,大聲驚呼:媽媽,不好瞭,爸爸的魚被淹死瞭。

84、某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!

85、我比較健忘,於是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別拉瞭雨傘,所以傢裡現在已經有十把雨傘瞭。

86、笨笨男人+笨笨女人=結婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情;我們?

87、嫁給我吧,我會用石油給你沖廁所,用人頭馬XO給你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。

88、二貨媳婦在傢洗被子,居然連棉被胎一起洗瞭。兩人把重七八十斤的水棉被胎,抬上陽臺曬四天,沒幹,扔瞭。

89、我一直想說三個字,可你知道它的份量,我怕一說出咱們連朋友都沒法做瞭。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說:起床吧!

90、誠心為你祈禱:祝你閉上眼是好夢,睜開眼是好運,投資能有暴利,身體健康帥氣,既使一不小心摔倒也能撿到一捆人民幣!

91、甲:我發現一顆影壇恒星。乙:什麼叫影壇恒星?甲:幾乎每一部電影都不止一次出場。乙:誰呀?甲:大海。

92、學駕照那會,剛開始上路,遇到紅燈,同期的妹子開車的時候有點反應不過來,為瞭把車停下來,機智的把車鑰匙拔瞭!

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