經典搞笑語錄 | 搞笑语录

1、要用心去愛你的鄰居,不過不要讓她的老公知道。

2、上聯:試問中國男奧有多愁。下聯:恰似一群太監逛青樓。橫批:沒人會射

3、洗澡中,請勿打擾,偷窺請購票,個體四十,團體八折!

4、鼓起勇氣跟男神表白: 內個,你有喜歡的人嗎? 男神淡淡開口: 有啊 。我難掩悵然若失地低頭: 哦 。男神輕佻一笑: 給你看看。 說罷他把手機遞給我。我接過一看,原來他打開瞭前置攝像,手機中的畫面正是紅著眼眶的我,我內心頓時一片暖暖炙熱。直到男神冷冷的說: 照照鏡子再來追我吧。

5、今天中午在食堂,主菜土豆燉雞塊,阿姨一勺舀上來滿滿的全是雞肉,我大喊一聲 阿姨不要抖! ,隻見她手腕順勢一抖,隻剩兩塊,阿姨一臉淡定的說 你看你,嚇我一跳 。

6、我一同學發瞭一個狀態: 她媽媽不喜歡我怎麼辦? 我回復: 叫她爸爸換個老婆 可是我忘瞭我剛加過這位同學的女朋友 然後~還能有什麼然後啊!T_T

7、既然在煙盒上都標示瞭陽痿和肺癌,為什麼不在巧克力上標個糖尿病和死胖紙?

8、還沒來得急沾花捻草,就已經被別人拔光瞭。

9、看瞭報紙上父母暴打孩子的新聞,我不禁對老爸感慨道: 還是您疼我,(next88)小時候打我從來沒下過狠手。 老爸深吸一口煙,說道: 孩子,我下狠手那兩次都把你打失憶瞭

10、魚說: 我時時刻刻把眼睜開是為瞭在你身邊不舍離開。 水說: 我終日流淌不知疲倦是為瞭圍繞你好好把你抱起。 鍋說: 都他媽快熟瞭還這麼倔。

11、多少年瞭,我傢的馬桶圈都從沒掀起來過!

12、有的人活著,她已經死瞭。有的人活著,他早該死瞭!

13、今天和朋友出去喝酒,喝到一半的時候,對朋友說,我老婆一個人在傢我不放心。朋友直接來瞭一句我都在這你有什麼不放心的,怎麼總覺得哪裡怪怪的。

14、擋我路的人,我會讓我的名字成為你永遠的噩夢!

15、春節是一年中犯錯最容易被原諒的時期,比如剛剛我不小心打碎瞭碗,我爸沖過來抬起手就準備揍我,卻被老媽擋住瞭: 哎呀這大過年的,跟孩子生啥氣?他又不是故意的!不就是個碗嘛,碎碎平安,碎碎平安! 我爸聽完就罷休瞭,一傢人又恢復瞭歡樂祥和,隻有博物館保安還堅持著讓我賠。

16、妻子走到丈夫面前說: 你抱抱我。 丈夫抱抱她。妻子問: 是不是感覺比以前沉瞭? 丈夫點點頭。妻子一臉自豪的說: 那當然,我現在可是有兩個人的重量瞭 丈夫一臉驚喜: 難不成你 妻子: 嗯,是我和我大夷媽的重量。

17、敬告各位傢長:請不要罵自己的孩子是 小兔崽子 ,因為從遺傳學的角度講,這對你們自己是非常不利的。

18、我的兄弟在前面流血,拼命,我卻在後面坐享其成,那不是我的風格,除非我死瞭。

19、我裝瞭一個一寸的顯示器,這樣可以使我的錯誤看起來小一些。

20、昨天看一新聞,一老人在街道摔倒。無人敢扶,兩時內經過數十人,最後被車碾入車底,於是我想生命的寬度在於: 走在路上,看見一個老人摔倒,所有人都上去扶,讓他一時不知道該訛誰。

21、小明: 老師,中國的漢字都可以分開念麼,你能念給我聽麼? 老師: 你舉個例子 小明: 咬 老師變瞭變臉色,強做鎮定道: 這個太簡單瞭,你換個難的 小明: 巭孬嫑夯昆 老師咆哮: 我滾出去還不行麼!

22、老板用你的時候你就是人才,不用你的時候就變成裁人!

23、不要做你想做的事,你一定不是我的對手!

24、你現在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心瞭。

25、女人活著要比男人容易的多,當女人遇到不順心的事可以用眼淚來發泄,沒有人會去說她什麼,甚至能引起別人的憐憫;而男人呢?即使有淚,也隻能流在心裡,即使傷的很深,也隻能找個無人的角落,孤獨的添著傷口。因為女人點綴著世界,而男人是支撐著這個世界。

26、不要吃著碗裡的惦記鍋裡的,直接抱著鍋吃多省心。

27、生下來的人沒有怕死的,怕死的都沒生下來,所以誰都別裝橫!

28、女: 不要盯著我看好不好? 男: 為什麼? 女: 因為,看到你,我就會惡心嘔吐! 男: 沒想到我的魅力挺大的,看你一眼,你就懷孕瞭!

29、衣服,鞋子,襪子,毛巾,牙刷,發型,手機,房子,車子,都可以換新。但是親情,友情,愛情。絕對不能換

30、眾人尋她千百度,驀然回首,那人依舊對我不屑一顧

31、個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕瞭!

32、一般來說長命百歲隻是祝願,但人想活一百歲其實很簡單,就是你必須咬牙堅持忍受一千二百個月

33、二十歲的小陳和五十二歲的鄰居王大爺是忘年交,上個星期他們心血來潮準備結拜做兄弟,於是他們找來瞭一個裝瞭半盆水的臉盆,拿瞭兩把刀各自劃破瞭手指,準備歃血為盟。不料,他們兩人的血卻融在瞭一起。

34、 今天第一天上課,想想還有點小激動呢,我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機呢?還是吃零食呢?真是好糾結呢! 別糾結瞭老師,趕緊給我們講課吧,一會兒下課瞭!

35、別穿綠色羽絨服,穿上就跟西瓜似的,也別穿紅色,穿上就跟西紅柿似的。更別穿黃色,穿上跟柚子似的。別穿白色,穿上跟卷心菜似的。別穿黑色,穿上跟狗熊似的。也別穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一肉包子似的。

36、我又不是王子,為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主!

37、昨晚陪老婆看韓劇,看到動情處,我說: 突然想體驗一下被愛的感覺。 老婆聽完立馬抽瞭我一巴掌,說: 這就是悲哀的感覺!

38、你看,這麼多人,這麼大的世界,我遇到瞭你,你也遇到瞭我,多好。

39、據我觀察,長得帥的男人都說自己長得不帥,經典語句所以我也覺得我自己長得不帥。

40、再有兩天悶騷的學長們就會將涼拖板換成帆佈鞋,將花褲衩換成牛仔褲,收起猥瑣的笑容,隱藏悶騷的眼神,幫你引路,替你扛包,解你不解,答你疑惑,要你電話,問你扣扣,去你人人,加你好友!是的,學長們已經整裝待發!

41、去電玩城玩,看到幾個小朋友玩夾娃娃玩得非常開心。我忍不住唱瞭出來: 說句心裡話,我也想夾

42、避孕藥的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多時候,藥和套還沒有過期,愛情就已經過期瞭。

43、我媽開瞭個小超市,一個送雞蛋的批發商姓王,我媽存通訊錄存:王蛋。翻翻她的通訊錄我發現瞭:徐米,鄧雕粉,夏快線,曾土雞,朱臉盆

44、今天,我到女朋友傢去吃飯,女朋友們母親,夾瞭一塊排骨,試圖放進我的飯碗,我謙讓瞭一下,排骨滑落到地上,她們傢的狗見瞭,瘋狂沖過來,結果隻聞瞭聞,走開瞭

45、我媳婦今天說不讓我哄閨女睡覺瞭。?因為昨天晚上,我媳婦唱歌哄閨女睡覺,唱瞭好幾首孩子也不睡,我抱過來唱瞭半首閨女就睡瞭: 膽似鐵打骨如精鋼,胸襟百千丈眼光萬裡長,我發奮圖強,做好漢,做個好漢子,每天要自強 做個好漢子,熱血熱肝腸

46、大部分人一輩子隻做三件事:自欺、欺人、被人欺。

47、睡姿決定發型,從今天開始,我要在傢研究睡姿與發型的關系。

48、生活與生存之間就一字之差,但卻是天上人間,有多少人在生活,又有多少人在生存?試問自己是在生活還是在生存?

49、名,不重要。利,也沒什麼。結果更是虛無的東西,得到又能怎樣。我在乎的是過程,不是成功,在追逐成功的過程中能享受到其中的樂趣,那才是人生的享受。回頭看看自己在黑暗中留下的腳印,那才是驕傲。

50、跟理發師說劉海稍微修一下,和對餐廳老板說辣椒少放一點,結果是一樣的,都得哭著回傢。

51、剛從日企實習完的女同學回來感慨道: 不管多高檔的會議、多高檔的人參加,那幫人臺上斯文地跟你開著會,可臺下卻總有人在摸你大腿!

52、結婚快半年瞭,昨天老婆突然問我:知道我為什麼嫁給你嗎?我:為什麼?她說:還記得高中時夏天你喜歡穿球褲,並且不穿內褲,我坐在你前面,一次撿筆的時候無意看到瞭。我覺得要對你負責!

53、女人無所謂正派,正派是因為受到的引誘不夠;男人無所謂忠誠,忠誠是因為背叛的籌碼太低。

54、我討厭人多的場合,每次都要熱情的、主動的、維持那些必要或不必要的關系,讓我覺得特別累~

55、哥們做腫瘤摘除手術,因怕死,遂送醫生紅包,並說:大夫,這裡裝的是一萬元的紅包,用銀行卡裝著,密碼我醒來時告訴你

56、高中那會,我和閨蜜分到一個考場且前後桌快到交卷之時我卷子還是一片空白,正焦急中後面閨蜜塞給我一張紙條,我那個激動啊,各種緊張,各種藏,最後終於顫抖著打開,上面赫然寫著:中午吃什麼?

57、我寧願你抱著別的女人想我,也不願你抱著我想別的女人。

58、結婚紀念日,想給老婆一個驚喜,說公司加班,晚上不能回去。半夜回傢,客廳脫光衣服,進臥室直接鉆被窩,發現是兩個人果斷下床開燈。燈亮以後小姨子,媳婦和我都驚呆瞭。

59、你記住,不管到什麼時候,不管你做什麼,我永遠都會支持你的。天塌瞭,我頂著,如果有人要對你不利,如果有人想傷害你,那他必須得先踩過我的屍體。

60、我跟我閨蜜說我不想回傢。回傢肯定要被逼著相親。那個二貨回答我,相親多好啊!有免費的飯吃!我

61、表姐傢的兒子,天然呆萌。就剛才,女友要抱他,他看瞭看女友塗的黑色指甲油的手指,然後躲到瞭媽媽身後小聲說, 姐姐是不是中毒瞭。

62、一同事老公好不容易來我辦公室一次,我想在眾人面前表現得夫妻恩愛一點。就又倒咖啡又是遞毛巾給他擦汗。 她老公捏瞭那條毛巾抬頭痛苦地問我:老婆,你是不是做瞭對不起我的事情啊?

63、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。

64、目前單身公狗一條 今天朋友來我傢玩,帶著兒子!我說單身都成狗瞭,朋友對他兒子說,那你給你狗叔叔磕頭要壓歲錢。結果,朋友兒子對我養的哈士奇磕瞭個頭!朋友狠狠拍瞭他兒子的頭:笨死瞭那是狗嬸嬸!

65、一個女人她可以喜歡你,但她不愛你;她可以愛你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

66、剛吃飯,一女性朋友說:既然美國的土地是永久產權,那麼中國派人過去把美國的地都買下來就行瞭啊,美國就成為中國的瞭啊,中國夢不就實現瞭啊?我:

67、我非英雄,廣目無雙,我本壞蛋,無限囂張。

68、我理論上有兩種笑容,露齒而笑,猥瑣,咧嘴大笑,非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

69、我慢慢發現,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什麼都吃,逮著一隻妖精沒準也能燒烤瞭!

70、要不是老師說不能亂扔垃圾,不然偶早把你扔出去。

71、老婆: 親愛滴,聽說有飛機掉下來!真嚇人!你說哪一天會不會有飛機砸到咱們傢? 老公: 親愛滴,不會滴! 老婆: 你咋知道? 老公: 咱傢是一樓,就是砸也砸咱樓上啊!

72、初中時,我喜歡一個女生,那天我正在玩手機,突然收到她的信息: 明天禮拜六我們去公園把! 呵呵,像我這麼正直的人,果斷回復: 我同桌那麼喜歡你,你竟然這樣,唉! 之後,我默默的把她拉入黑名單,再之後,我把手機還給瞭同桌。

73、名花雖有主,我來松松土!有錢男子漢,沒錢漢子難!

74、話說一小偷偷銀行,好不容易把保險櫃撬開瞭,發現裡面一分錢也沒有倒是放瞭幾個果凍,小偷百思不得其解,就想也不能白來啊,就把果凍吃瞭。第二天小偷先生專門買瞭份報紙,想看看自己偷銀行到底能帶來多大的影響嘿!竟然上瞭頭條!我市唯一一傢精子庫昨晚被盜

75、上聯:學生證準考證身份證證證沒帶下聯:聽力題閱讀題作文題題題不做橫批:重在參與。

76、我正被川大強奸著,現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!

77、網上自古無嬌娘,殘花敗柳一行行,偶有幾對鴛鴦鳥,也是野雞配色狼。

78、來一個大學期末考,大傢懂的,讓班長找輔導員求求情,回來班長在班級群裡說輔導員說卷子是流水改的,沒辦法。結果一萌妹子回:流水是誰啊?去找他。

79、有次在兩歲侄女傢耍,突然侄女在客廳尿尿瞭,旁人笑她不上衛生間尿尿呢,侄女一愣,嘀嘀咄咄朝衛生間跑去,結果拿來一條毛巾一扔地上,用腳踩著擦尿尿呢,說著 自己尿的自己擦吧

80、在一本女性雜志裡讀到,說女人心目中的理想男性,最好是 有錢,機智,還有個 開關 可以隨時關掉聲音。 這種對男性的標準真是太扭曲瞭 你想,像我這樣一個普普通通的男人,要怎麼樣才能去和霍金爭啊?

81、開學熱潮,激情不減,熱情依舊,望學校內外新生無數,課堂內外朝氣勃勃,摩拳擦掌,激情飛揚,欲與天公試比高,待明日,看你等風采,盡情展現,江山如此多嬌,引無數學子競折腰,惜大二前輩,略輸激情,大三老生,風采不在,一代驕子,大四學子,隻知埋頭去考研,俱往矣數風流人物,還看爾等!

82、有一天,你對我說,你要遠行,那一剎,感覺我的世界變成瞭沙漠,我知道,那將是我不舍的思念。

83、 你知道星巴克嗎? 知道啊,就是一傢咖啡店啊。 錯!那是一傢以咖啡店為主題的照相館!

84、貧僧自東土大唐而來,專程去往西天拜佛求親。

85、局裡最漂亮的有瞭男朋友,一直暗戀她的小雷看到自己的女神被別人抱在懷中,心裡很不是滋味,一連鬱悶瞭好幾天。同事們看他臉色不對,便問他怎麼回事,小雷垂頭喪氣地說: 唉 局花被別人抱瞭。

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