爆笑笑話 | 搞笑语录

1、在南方出差不慎落河,被人撈出後瑟瑟發抖的說:南方的冷,果然是濕冷。

2、夏天的時候,我穿著裙子走在街上,忽然裙擺被風吹瞭起來。我尖叫一聲,一隻手捂臉,另一隻手去拉裙角。這時,對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我,真變態!

3、理想很豐滿,現實很骨感。那為毛現實的女孩子卻往往長得很豐滿呢?

4、 等股票解瞭套,我就跟你結婚。 她聽完後心裡咯噔一下,這大概是最委婉的分手理由瞭吧!

5、吵架說普通話是對看熱鬧的人的基本尊重。。。 本人圍觀吵架有感!

6、你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬瞭一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有瞭你的骨肉!

7、希望大傢的煩惱都能像存款那麼少,快樂都能像贅肉那麼多。

8、中國隻有兩種球不用比就知道結果,一個乒乓球一個足球,一個是誰都打不過,一個是誰都打不過。

9、學生隻擔心晚自習老師會不會在門後偷看,他們不知道這麼黑的夜老師一個人站在外面有多害怕。

10、碰到狗熊應該馬上躺下裝死,等它過來時一動也不要動。 -狗熊說。

11、當你厭惡你身邊的人,你表達厭惡最好的方式不是和他們爭吵,而是自己要努力奮鬥,有機會瞭離開他們。那樣,他們就永遠從你的生活中消失,和死瞭差不多。

12、別看我隻是一隻羊~~我可以燉成一鍋好湯~~加把蔥就會變得更香~~。。。

13、對於我這個年紀的小龍女來說,誰當楊過已經不重要,重要的是誰當尹志平。

14、每個女孩的衣櫃裡都有一件衣服叫做:曾經買它窮成狗,如今嫌它穿著醜。

15、寫作業困瞭時想睡覺,就告訴自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然後瞬間清醒,因為朕要做一代明君。

16、一個宿舍的經濟實力,看看他們宿舍垃圾桶便可知曉。

17、女人在問你問題的時候,其實她們已經知道答案瞭,隻是想看看你怎麼撒謊的而已。

18、黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單隻是甜美、隻是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

19、別人都說撞衫什麼的,一點也不奇怪,但是今天我居然和別人撞老婆瞭,他老婆和我老婆一模一樣,要不是我老婆告訴我她出差去瞭,我就真以為那個是我媳婦瞭。。。

20、輸入 hh ,第一個出現呵呵的很高冷,嘿嘿的很蠢,哼哼的是賣萌,還好的是玻璃心,畫畫是大觸,而打出哈哈的基本都是面癱。。。

21、女生們常常狂妄到自稱老子,然而並沒有男生狂妄到自稱老娘。

22、男人那句 我愛你一輩子 就跟女人的 我再也不買瞭 一樣,說過就算瞭,誰也不會當真。

23、話說一哥們在網上買瞭無線藍牙耳機,評論時是這樣寫的:收到貨後就用瞭,邊打電話邊逛街,耳機真心不錯,信號超強。聽著電話逛瞭三條街才發現手機被偷瞭。

24、天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。

25、螞蟻懶洋洋地躺在土裡,伸出一隻腿,朋友問你幹嘛呢?螞蟻:待會大象來瞭,絆他一跟頭。

26、傢有小狗,我一給它香腸,它就作揖,我一給它香腸,它就作揖。。。不過現來反過來瞭,它一作揖,我就給它香腸。。。

27、老夫婦去拍照,攝影師問: 大爺,您是要側光,逆光,還是全光? ,大爺靦腆的說: 我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?

28、有些生活不如意的人特別喜歡聽崩潰論,似乎一切推倒重來瞭,他就又有瞭機會。。。

29、證券工作真是好,其它行業比不瞭,牛市時侯掙錢多,熊市時侯下班早!

30、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻瞭幾頁經書,今天一大早就對我說: 大哥,正所謂放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在問自己:今晚砍誰?

31、勸一些在景區遊走的女孩自重一點,人傢戴個鹿角跟冰雪奇緣似的,你戴著咋跟剛從菜市場偷瞭兩塊生薑一樣。

32、小時候傢裡窮,洗不起澡,隻能趴在窗戶上看鄰居傢姐姐洗澡。娶不起老婆,隻能睡別人傢的老婆。養不起孩子,隻能讓隔壁幫我養。哎,命苦啊!!!

33、我最佩服三種人:看完一部av堅持不擼的人;擼完還堅持看完一部av的人;看完一部av還沒擼出來的人。

34、臘八是我國的一個傳統節日,那天我們準備好糯米、桂圓、蓮子、銀耳、紅棗、百合、山藥、綠豆、紅豆,然後給自己燉瞭一鍋紅燒肉。

35、現在股票越來越人性化瞭,弄個熔斷機制,給大傢十五分鐘的時間喝口水,寫個遺書,整理一下儀容儀表,理性選擇一下死亡方式什麼的,然後從容不迫的英勇就義!

36、今天回傢發現老婆又吃錯藥瞭,氣死我瞭,明明讓她吃毒鼠強,她非得吃滅鼠靈。

37、我跟老婆是青梅竹馬,小時候村上幾個丫頭賽跑,說誰跑輸瞭就做我的老婆,她那天跑的太兇腳崴瞭。。。

38、自己掐指一算,五行缺房,命裡缺車,卡裡缺錢,自己算的還真準,除瞭沒人疼,全身都疼。

39、老天是公平的,既然你可以讓自助餐的老板哭,你一定也可以讓整容醫院的院長笑。

40、自動取款機很卑鄙,存錢時舊點的百元紗就不吞進去;取錢的時候(next88),再舊再爛的百元紗它都能吐的出來。

41、一次考試不能證明什麼!所以我們有瞭補考。。。

42、讓一個死群活,隻需要一個紅包。讓一個活群死,隻需要一個班主任。

43、喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客!

44、我這個人十分講原則,無論鬧鐘響幾遍,我都能堅持快遲到時才起床。

45、吵架後我不理男友,男友對我說: 你這樣不理我,其實就等於在勾引我。

46、千股跌停淚未幹,熔斷推出新套餐。新年首秀萬人觀,完美收官無遺憾。滿腔恨,幾千股,資本原就多悲歡。江湖未是風波惡,別有A股行路難!

47、都說朋友妻不可欺,我果斷的決定要和我一鐵哥們斷交瞭!

48、有位股神大哥很重視吃早飯,每次都很豐盛,問過他原因,他回答說: 早飯多吃點兒,誰知道午飯和晚飯還有沒有心情吃 。

49、 你們北方太冷,還是我們南方暖和。 南極人對北極人說。

50、鈔票的半衰期大約為48小時,放置於錢包之中,就會變成穩定同位素:小票。

51、如果一個男的有一塊願意給你花八毛,那麼恭喜你,你遇到瞭一個情深意重的窮B。

52、男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯賤,就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰,放蕩風騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招啊!

53、天下女的這麼多,我覺得以後就去賣衛生巾,肯定能賺錢。自己創一個品牌,就叫 舒兒 。廣告詞我都想好瞭,就是 天網恢恢,舒兒不漏 。

54、醜不是問題,矮也不是問題,長得醜可以用錢遮著,長得矮可以用錢墊著。。。

55、我是有自知之明的人,貧瘠的顏值支撐不起我這麼盛大的做作。。。

56、坐公交車上睡著瞭,睜開眼睛就看司機也往下走,我急忙上去問司機到哪瞭?司機一臉驚訝地看著我說:都到車庫瞭,你咋還在車上。

57、大學生就業調查出爐,收入排名前五的是建築專業、安全工程、地質工程、機械電子、護理學等,前五名翻譯過來大概是:搬磚,保安,挖煤,網管,保姆。

58、今天早上坐公交,本來車上很安靜,突然司機師傅悲愴地大吼到 你們難道不冷嗎,就不能有時間的時候給公交熱線打個電話,把這破車換瞭,我受不瞭瞭,快被凍死瞭!!!

59、人生在世,總要承擔點責任或者找點寄托。所以有人在養父母妻兒,有人養貓養狗養鳥養魚,有人養花草。。。我比較高級,閉上眼睛,就開始養神。

60、俗話說:禍不單行。可見連禍都是有伴兒的。你看看你。

61、我以為我喜歡好看的人,後來才知道隻是我喜歡的人都很好看。

62、以後打老婆的時候要把她衣服脫掉在打,穿著衣服打那叫傢暴,脫瞭衣服打那是。。。情調。。。

63、說真的,交朋友不要多,一兩個真心的至交就夠瞭,生死至交比很多泛泛之交來的實在,最重要的是結婚的時候可以少給很多紅包的。

64、以前酒店開房看到熟人,彼此都不好意思打招呼,現在好瞭,見面打招呼就說:你傢水管也凍瞭?

65、每次路過網吧,看著那些沉迷於遊戲的未成年人,我深表感嘆。默默走到網管面前刷瞭一下身份證,占瞭一臺機,能救一個是一個瞭。

66、我花一毛錢發這條短信給你,是為瞭告訴你 我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

67、有一天,我的作業本成精瞭,說的第一句話竟然是, 我們白著呢!

68、冬天讓被窩不冷的新技能:睡前用電吹風把被窩裡一吹,這感覺,比被窩裡睡個女朋友都好。

69、少年不識愁滋味,想和她睡,想和她睡,為和她睡陪她醉。而今識盡愁滋味,知道很累,知道很累,卻不得不和她一起構建社會主義和諧社會。

Comments are closed.