經典搞笑微博語錄22條 | 搞笑语录

  在中國有一個最兇殘的人,名叫活活,因為我們常看到或聽到:活活把人打死瞭、活活把人逼死瞭、活活把人氣死瞭;活活把人急死瞭……在中國,有一個最可憐的人,名叫活活,因為我們也常看到或聽到:活活被打死瞭、活活被急死瞭、活活被逼死瞭、活活被氣死瞭……

  乘飛機,一對父女。父親30,女兒6到7歲。空姐非常漂亮,父親忍不住多看瞭幾眼。女兒:“看什麼看,你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎麼就這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以後不帶你出來瞭!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白瞭,我上輩子怎麼就看上瞭你?

  某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師十分的生氣,於是問他:“你是哪班的,叫什麼名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊。”

  不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇,到最後男主角和女主角結婚瞭,電視或電影就大結局瞭。這說明瞭什麼?這深刻地說明:男的和女的隻要一結婚,後面就沒戲瞭!

  高考都考這麼多年瞭,就不應該搞個周年慶麼,考400送350,一本分數線7折,考三本送二本體驗券!

  某君的QQ狀態很搞,上面浪漫的寫著:“你五毛我五毛,那麼咱倆就能一塊瞭!”眾人羨慕之時,另一女說到:“你六毛我六毛咱倆就能一塊2瞭。”再另一女接到:“你七毛我七毛,咱倆就能一塊死瞭。

  男子想跟妻子離婚,但又害怕傷害到三歲的女兒。 於是哄著女兒說:“媽媽老瞭,不漂亮瞭,給你換一個媽媽好不好?” 女兒想瞭想,說:“才不呢!你媽那麼老,為什麼不換你媽!”

  一男發浪漫短信給女友:你在幹嘛?在做夢嗎?把夢發過來,放入我腦中;在笑嗎?把笑發過來,放在我嘴上;在哭嗎?把淚發過來,放在我眼中。女友回復:我在便便。

  今天請一哥們吃飯,他估計吃多瞭,在公交車上忍不住連著打瞭三個嗝:“呃~呃~呃~”旁邊座上一個小盆友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接瞭句:“曲項向天歌~”

  話說前幾天哥幾個中午下班去個水餃店吃餃子,點瞭3種餡水餃,一樣半斤。過瞭會服務員端瞭一盤餃子上來,一哥們問這盤是什麼餡的,隻見服務員淡定的拿起筷子,吃瞭一個……

  抄作業其實不叫抄作業,語文上說是借鑒,數學上叫類比,英語上叫copy,地理上是遷移,生物上是轉錄,物理上是參考系,化學上叫同分異構體,政治上叫求同存異,歷史上就是文化大統一!

  今天跟一單純的MM聊天:

  “你知道武藤蘭麼?”

  (搖頭)“不知道。”

  “你知道蒼井空麼?”

  (搖頭)“不知道。”

  “你知道小澤圓麼?”

  (搖頭)“不知道。”

  “你知道松島楓麼?”

  (搖頭)“不知道。”

  “那你知道宋慧喬麼?”

  (大吃一驚)“她也拍那種東西?

  熱門搞笑精選: 小學時語文考試,有道填空題前半部分是–高山對大海說:你是如此的寬廣!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海對高山說:( )。某同學試卷上填寫:(謝謝誇獎!)。

  今年過節不收你。

  您想成為我下一個前女友麼?

  是金子總會花光的。

  不用懷疑,我就是你的夢中窮人。

  堅持就是勝利–我們的堅持,他們的勝利。

  時間就是金錢–我們的時間,他們的金錢。

  除瞭不靠譜就隻剩下些不靠譜瞭

  世界上兩件事最難:一是把自己的思想裝進別人的腦袋,二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功瞭叫老師,後者成功瞭叫老板,兩者都成功瞭可以叫老婆或大學或教堂!

  神州行我看行,我不繳費看你行不行。

  

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