逗人開心的短信

1、昨晚和老爸一起吃飯,他問我:“那個伯伯的女兒你還認識麼,以前你倆還一起玩呢!“當時我沒想起來,結果順口說瞭句:”沒睡過,不熟。“我爸:“……“

2、最新搞笑整人短信:是真金,永遠不怕兇兇的火焰;是青松,永遠不怕漫漫的嚴寒;是海燕,永遠不怕劃破天空的閃電;是笨蛋,依然盯著短信傻傻的看!

3、走過瞭山山水水,腳下是高高低低,經歷瞭風風雨雨,還要尋尋覓覓,生活是忙忙碌碌,獲得瞭多多少少,失去瞭點點滴滴,重要的是開開心心!

4、執子之手,拖去喂狗。

5、知道嗎?我真的是好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最後我再做個V的手勢耶!

6、這是我今年參加的第三次相親。一坐下來媽媽便開始講起對面那女孩的種種優點,我媽媽講完,對方媽媽又開始向她女兒誇起我來。半個鐘頭後兩位媽媽才互相打瞭一個眼色離開餐桌,把我們兩人單獨留下。我和她靜靜對視瞭一分鐘,“你先把4月19日漢庭那晚的小費付瞭。”她先開口道。

7、這輩子最瘋狂的事,就是愛上瞭你,最大的希望,就是有你陪我瘋一輩子!

8、在大學裡,談戀愛叫上班,失戀叫下崗,移情別戀叫轉行,失戀還沒重新開始找對象叫待業,失戀後重新再談叫下崗再就業!

9、有一顆豆,跌倒瞭,它氣餒,情緒低落。這豆就是我,有什麼能鼓勵它站起來呢?答案就是你!因為有一樣東西,叫“豬鼓勵豆”。

10、有次撿瞭個糖,拿給我爸看,他說他先嘗嘗看有沒有毒,結果就沒我的份瞭!

11、用電快,沒有備用電池,這樣他每天晚上必須回傢充電。”另一個品牌的銷售人員聽瞭,趕緊把她拉到一邊,輕輕地說:“你千萬不要買iPhone,現在用iPhone的女人特別多,他晚上到哪兒都可以充電。”

12、用刀子捅死你,我怕見血;毒死你吧,假藥太多;電死你吧,電費太貴,淹死你吧,沒準你還會遊泳。算瞭,我還是想死你吧!

13、一隻幹凈漂亮的小豬脖子上戴著蝴蝶結,P顛P顛跑到你面前,用崇拜的目光看著你,甩甩尾巴對你唱一首歌——長大後我就成你!

14、系統居然懷疑我灌水,我身邊又沒有水龍頭。

15、無論天涯海角,我都與你緊緊相隨;無論海枯石爛,我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道:怎麼還不請我吃飯!

16、我努力讓自己每天開心的笑,告訴自己沒有你我依舊很好。

17、我傢狗狗出去玩的時候居然叼回來一個純金的項鏈!七克多啊!好孩子。

18、我都不好意思抓你瞭,你怎麼還好意思偷呢?

19、我從小喜歡追根究底,長大的志願是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?”“我從小喜歡玩,長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”

20、她終於瘦成一道閃電,找到前男友,二話不說劈死瞭他。

21、說你們沒有毅力呢,可你們還是有,就是長期堅持上課講小話。

22、深夜佈什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,佈什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩瞭甩齊胸的胡子,陰森森地笑瞭,說:飄柔,就是這樣自信!

23、上帝為你關上一扇門的同時,還會用門夾你的腦子。

24、上帝看見你口渴,創造瞭水;上帝看見你餓,創造瞭米;上帝看見你沒有可愛的朋友,創造瞭我;然而他也看見這世界上沒有白癡,順便也創造你。

25、若思念是一縷青煙,讓狂風吹到你身邊,讓你知道我有多想你;若牽掛是一滴雨水,讓大雨在你頭上下起,讓你知道我有多念你;感冒瞭吧?

26、如果我是狐貍你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會取你的。

27、如果說燒一年的香可以與你相遇,燒3年的香可以與你相識,燒10年的香可以與你相惜。所以,為瞭我下輩子的幸福,我願意——改信基-督!

28、如果你容不下我,說明不是你的心胸太狹小,就是我的人格太偉大。

29、平胸窮三代,腰粗毀一生。臉大不是病,腿粗要人命!

30、朋友說咱倆在一起是不會幸福的,他們勸我放棄你離開你!可是我真的特別喜歡你舍不得你!為此我跟他們鬧翻瞭!憑什麼呀!不許我養狗!難道還不許我養豬!

31、朋友結婚,婚禮上司儀問新郎:“今後無論新娘是貧窮,富有,生病,殘疾,變醜,你都願意愛她一生一世嗎?”新郎說:“我願意!”緊接著,司儀又說:“今後如果你變得貧窮瞭,殘疾瞭,生病瞭,醜瞭,你願意放新娘一條生路嗎?”新郎猶豫數秒說:“我願意..”尼瑪這司儀是要逆天啊??

32、女人別以為生米煮成熟飯就能成功一半,男人從來不吃那一套。

33、你相信命運不?如果信,那麼宿命你不信也得信。

34、你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為瞭尋找你,千辛萬苦找到你後卻發現:TMD!咱倆的翅膀是一順邊的!

35、那天我看見你瞭,你坐在大太陽底下,好不自在,我問你在幹嘛,你神秘一笑:小點聲,等我曬黑瞭就沒人說我是白癡!

36、某人坐朋友的高級轎車兜風,傾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又軟又滑,多好的皮呀!鄰座的女孩大喝一聲:住手!你摸的是我的大腿!

37、兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到傢門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:"貓哥,別叫瞭,我老公還沒出差呢."

38、連草稿本都沒有,真可憐,實在買不起就到對面銀行貸款買呀。

39、老師上課突然指著我說:“把你旁邊的叫醒起來解答黑板上這道題。”可是我旁邊兩個人都在睡覺,這種情況應該叫醒跟我關系不太好的那個吧。於是我一巴掌拍醒瞭來聽公開課的校長。

40、快樂不需要背景,留下歡笑的背影就行;幸福不需要地位,過得舒坦開心就行;祝福不需要拍馬屁,問候達意就行。問候問候,聯系聯系,祝你一切如意!

41、可愛的你偷走瞭我的情,盜走瞭我的心。我決定告上法庭,該判你什麼罪?法官翻遍瞭所有的紀錄和案例後,陪審團一致通過:判你終身伴我!

42、酒吧裡跟人起瞭沖突,為瞭恐嚇對方,我跟他比瞭比手相,當看到我的生命線比他長那麼多,他立馬就慫瞭。

43、姐們兒在超市打工,按照規定,收款時她要刷完所有商品後,再刷一下胸前的工號牌,對此次收款負責。今天一對母女來結賬,姐們兒也照樣刷瞭一下胸牌,結果小女孩兒立馬大喊:“媽媽!我不要買那個阿姨!不要!”……姐們兒說當時她的心就碎成渣渣兒瞭!

44、公司早上搞瞭個小活動,來舒緩一下周一綜合癥,當中有一個問答遊戲,我在最後一道選擇題上卡住瞭,於是我用眼神向一同事求助,她指瞭指胸,我心領神會,脫口而出:A…結果答案是D。(嚴重缺乏實踐及臨床經驗,咎由自取。)

45、根據統計,超過99.9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短信!嘿嘿,不用換手瞭,已經來不及瞭啦,豬頭!

46、哥,你是不是為瞭看起來高些才長瞭個腦袋的!

47、剛來一位患者,是個局長,狂躁,打瞭鎮定後輸液。院長一聽是局長,便親自過問:“藥掛瞭嗎?”我點頭:“掛瞭。”院長深吸一口氣,回頭對傢屬說:“沒事,已經掛瞭。”然後…那畫面太美我不敢看!

48、獨在異鄉為異客,每逢佳節胖三斤。

49、董事長的千金被綁架瞭,綁匪拍下千金的照片,準備發給董事長要贖金。正要發送的那一剎那,董事長千金不知道哪來的力氣,掙脫瞭捆綁她的繩索,搶下瞭綁匪的手機。面對驚慌失措的綁匪,董事長千金打開相冊修完圖之後把手機還給綁匪,說道:要發發這張。

50、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博鬥,頂多會有三種結果:一是你贏瞭,你比狗厲害;二是你輸瞭,你連狗都不如;三是你們打平瞭,你和狗一樣。

51、當你看到我發給你的這條短信,請用頭使勁撞墻,看到沒有?你眼前無數的星星就是我送給你的無限的祝福!

52、從前我在19樓發瞭個貼子,另附本人照片及QQ,第二天騰訊哭瞭,我可沒欺負他。

53、把上次發的卷子拿出來,一般情況下你們應該沒有做,我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。

54、QQ上多瞭,什麼企鵝沒見過。

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