開心笑話短信

1、知道自己為什麼是個月光族嗎?因為你賺的錢本來就很少。

2、這人生其實可短暫瞭,眼睛一閉一睜,就談戀愛瞭,嚎;眼睛再一閉一睜,就結婚瞭,嚎!這人生最痛苦的事兒是啥,你知道嗎?就是兩個真心相愛的人,卻走不到一起去,嚎~!比這還痛苦的事是啥,你知道不?就是自己的女朋友跟自己的哥們好上瞭,丟瞭媳婦還沒瞭朋友,嚎~!

3、早上起床,老婆臉色蒼白的對我說:老公,我感覺自己不太好。我當時眼淚就下來瞭:你他媽終於良心發現瞭?

4、孕婦到醫院產檢,一位實習醫生幫她照瞭B超。照完後,實習醫生很嚴肅的說:你要做好心裡準備,你懷的可能是怪胎,它有兩個頭四隻手四條腿!孕婦聽後大驚失色,差點暈倒!這時一位老醫生過來瞭,看瞭看B超後說:你亂說什麼呀,這是雙胞胎!

5、語文課上,老師讓小明用長城造句。小明答:長城很長。老師不悅:不行,再造一個!小明更不開心,把頭一扭:憑什麼,我又不是秦始皇!

6、有一天,小明很委屈地問奶奶:奶奶,奶奶,你說我是不是個傻孩子啊?奶奶回答說:傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?

7、一天,學校組織文藝會,文雅的班長想展示一下,唱一首我們都是一傢人不料上臺過於緊張。下面我為大傢演唱我們一傢都是人。

8、一天,給辦公室安瞭個新門,可是關起來比較吃力。一位女同事問裝門師傅這樣行嗎?師傅說:這門跟婆娘一樣,越用越順溜!

9、一個莆田老太在路邊賣甘蔗,一輛客車停下來,車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗,剛稱好甘蔗,還沒付錢,車子發動瞭。老太催促道:快點,你錢給我,我嫁(蔗)給你。外地人嚇得連甘蔗也沒拿,飛快地上瞭車。

10、一個女孩對男孩說:聊聊天唄。男孩說:好啊!天,很大很藍,天上還有鳥飛。女孩打瞭他一下說:你的笑話很土誒!聊點天之外的東西啦。男孩就換上一副嚴肅的口吻說:據說,在天之外,生活著比我們更高級的生命體!

11、一次老爸和表哥用視頻聊天。開始視頻的時候攝像頭沒有對著我爸。表哥在那邊喊:我看不到你啊!我爸說:我隱身瞭!

12、學長:學弟,這道題你會做麼?我可以教你。學弟:啊…學長,我已經有男朋友瞭。學長:哦,那你知道別的學弟還有誰不會做這道題麼?

13、星期一,我上車,除瞭坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子裡多瞭張紙條:一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。

14、小明對爸爸說:爸爸我好冷啊爸爸說:站到墻角就不冷瞭小明不明白,問:為什麼啊 爸爸說:因為墻角有九十度啊。。

15、我忍,我忍,我真的忍不住,我憋在心裡好難受。你總在我面前晃動,讓我想忘都忘不掉。求求你,別在我面前擺pose瞭,我真怕忍不住摔瞭手機。

16、我的人生:我出生的概率是二千五百億分之一,結果我出生瞭;我遭電擊的概率是十億分之一,結果我總是被電;我中彩票的概率是二千萬分之一,結果我是期期不中;我跟別人相愛的概率是二分之一,結果是我愛她,她不愛我。

17、上初中時,宿舍有一貨相當悶壞,有天上英語課被大胖子英語老師狠拎瞭耳朵。這貨也沒吭聲,我們宿舍人覺得不像這逼作風啊,結果這貨下瞭晚自習,把英語老師電瓶車的電門擰到底,用101膠水粘上!老師回傢時鑰匙一擰,人和車直接射出去瞭,那場面實在無法直視!

18、如果我是狐貍你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會取你的。

19、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的淚;如果天上落下兩滴水,那是我愛你而心醉;如果天上落下無數滴水,那則是……別瞎想瞭,下雨瞭!

20、錢帶女友逛商場,女友看中瞭一支口紅,小錢嫌貴,就說:你不塗口紅更好看,這叫自然美。女友大為不滿,說:幸好我沒讓你買衣服,不然你一定會說我不穿衣服更好看,那叫人體美。

21、妻子挖苦:野豬可以活50年,傢豬隻能活5年;野狗能活20年,傢犬隻有8年壽命。生命在於運動嘛,誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。吉姆反問:那麼,親愛的請問,烏龜可以活多少年?

22、你做事低調,生活簡單,思想單純,不花言巧語,是難得的老實人,好在我聽媽媽的話不早戀,要不然我。。。我戀上這麼木訥的你,是件多麼恐怖的事情啊!

23、你最近天天熬夜加班整個人都瘦瞭,我特意找人開瞭個營養配方給你,你一定要按照配方上的食譜吃飯哦!這可是有名的動物營養專傢開的配方!記住照做哦!

24、你走後我的生活陷入混亂,吃不飽,睡不穩。對你是朝思暮想,晝思夜盼。怕你生病,怕你出事,真心的希望你,發大財,榮歸故裡,好把電腦還我!

25、你我都是單翼的天使,隻有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為瞭尋找你,千辛萬苦找到你後卻發現:媽呀!咱倆的翅膀是一順邊的!

26、某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:手掌好!某人高興地揮手作答:同志們辛苦瞭!

27、某屌絲上班未帶傘,剛好下雨,淋著跑去上班。一美女上前為他躲雨,屌絲很酷地說不用瞭,我早上沒洗頭,剛好洗下。

28、某超級屌絲朋友最近交瞭個女朋友,一堆哥們都不敢相信。今天我倆在路上走他突然就來瞭句:我女友做飯超級好吃!我特麼的想都沒想,直接回瞭句:艸!現在科技真發達!都會做飯瞭!

29、門口賣拖鞋的大媽,真是個冷艷的女子啊我問她拖鞋多少錢一雙?她說20。我說10塊行嗎?她說行,你要左腳還是右腳。

30、毛巾廠廠長接到一個電話。你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案,真是栩栩如生啊!廠長高興地說:太感謝瞭!你的誇獎何以見得呢?我用毛巾一擦臉,喜鵲馬上就飛到我的臉上瞭。

31、吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝瞭他剛叫的酒,於是在紙上寫瞭:我在杯裡吐瞭一口痰。一會兒他回來,發現紙條上多瞭幾個字:我也吐瞭一口!

32、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼,忙問:親哪個?老師說:我曉得還要你去!

33、可能是因為遺傳原因,我數學很差,有一次我考瞭58分,我爸鼓勵我說:加油,差3分就及格瞭。

34、看到有人給暗戀的人發信息表達:快到我碗裡來,男神回:我已經在。身為女漢子的我也心動瞭,做瞭好久的思想準備,給暗戀的男神也發去瞭:快到我碗裡來,然後一向守著屏幕,等候男神的回信,男神立馬就回瞭一個:就不能換個漂亮點的碗嗎?!…………心塞

35、酒吧裡跟人起瞭沖突,我怒踹對方一腳,問道:你知道我爸是誰嗎?對方有點嚇住瞭,說:不知道。我蹲在地上哭瞭起來:我也不知道,我是個孤兒。

36、今天下班到傢兒子告訴我,這次美術期末考試隻得瞭及格,我問為什麼啊。他說,老師讓畫一群魚,全班同學畫的都是在水裡遊的魚,隻有我畫的是鐵板魷魚。我瞬間淚崩!

37、今天去買麻辣燙,前面那哥們對老板說:老板來碗麻辣燙,不要麻辣不要燙。老板一愣,轉身給瞭他一隻碗。

38、古時一對讀過書的新婚夫婦新婚之夜自己臨時約定要做一首詩才準上床。女的先說:急忙未必有詩來,暫借唐詩用一回。芳徑不曾緣客掃,篷門今始為君開。男的說:急忙未必有詩來,暫借宋詩用一回。春色滿園關不住,一枝紅杏出墻來。

39、跟女友去逛街買衣服,女友很瘦,試瞭一件,穿上後更顯瘦瞭。她自己也看到瞭,來瞭一個轉身,對我和服務員說:看我像猴嗎?我當場沒忍住,噴瞭……

40、剛我問我媽,如果我花1000買個狗你會打死我麼。我媽想想說,不會,因為打死你那個狗還得我養著。

41、剛剛在車上朋友給我說:最近100塊面值的好像假鈔多瞭起來,要註意一下。我速度拿出錢包打開一看!最大面值的也就20,其餘的也就一塊的。我瞬間覺得我多慮瞭!

42、多年前,我在傢門口吃雪糕,遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水,我看見他可憐就叫過來,給瞭他個凳子說,來,坐著看…多年後相親,去瞭女方傢,她有個弟弟,他弟弟問我說;想娶我姐嗎?我點瞭點頭,正納悶他什麼意思瞭,他指瞭指後面的沙發說:來,坐著想。。。

43、大象病瞭,住進動物醫院,同時,來瞭大批螞蟻,成群結隊,一望無際,護士小姐就問你們來這些人幹嘛啊?大象病瞭,我們來獻血!

44、初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們註意!我要變形瞭!……

45、本人身體有點虛,一到夏天太幹燥就容易流鼻血,昨天上班的時候突然就流瞭起來,好不容易止住瞭,這時同事一臉賤氣:現在天氣太熱,人傢女孩子是穿的少瞭點,不過為瞭小命,非禮勿視啊!!

46、Lz今天去買菜,旁邊來一女漢子,對老板說:老板,來兩斤男人!兩斤男人?我正不解的時候,隻見老板麻利的稱瞭兩斤黃瓜。女漢子,摔錢離去,留下風中凌亂的我!

47、A教授從研究室回到傢中,見桌上裝飾著很大的一束花,他就問夫人:今天是什麼日子?呀?你忘瞭麼?今天是你的結婚紀念日啊。他聽瞭,微微一笑:原來如此,謝謝你!到瞭你的結婚日,我也買一個大花束來祝賀你。

Comments are closed.