夫妻幽默笑話短信大全

1、昨天遇見一股友,問他:最近股市暴跌,睡眠質量如何?他說:還行,像嬰兒般睡眠!我說:羨慕死我瞭。他說:是睡一個小時,醒瞭,然後哭一個小時,接著,再睡一個小時,起來再哭一個小時。

2、自從吃瞭地溝油條,胃抽筋瞭,腸瘋狂瞭,走道也不穩瞭,自從喝瞭皮革鮮奶,心不跳瞭,肺不吸瞭,血液也阻塞瞭,還好有苯丙木床,在上面睡一宿,痛苦沒瞭,煩惱散瞭,生命也垂危瞭…祝你開心笑笑!

3、準女婿去拜見嶽父母,準嶽父:結婚後你一定要…準女婿激動:我一定會好好照顧她!準嶽父搖搖頭:我是說,婚後你一定要好好照顧你自己!

4、知道我們為何有緣嗎?早在一千年前我們就認識瞭,是個秋天,你隨我在風裡跑,在我身上留下瞭牙印,這事成瞭千古佳話。那時,我叫呂洞賓。

5、丈夫跟妻子打架,後來丈夫屈服瞭,伸出胳膊大義凜然地說:你還不解氣就咬我一口吧!妻子氣哼哼地說:咬你?我害怕得豬流感!

6、有一次我問我媽以前的職業是什麼。老媽幹脆的把另一難題我是哪來的給解決瞭。她的回答:我以前是賣小孩的,你太可愛瞭,不舍得賣,所以留著自己養瞭。。。

7、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,一隻說,你保護現場我去叫警察!

8、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:賣冰棍,他隻好喊道:我也是。

9、由於操盤手技術不好,第一輪沒跌到位,第二輪又沒跌到位,接著跌第三輪,還是沒跌到位,這時散戶哭瞭,抱著證監會主席的大腿說:大哥,你把我的錢沒收瞭吧!我不要瞭,太他媽嚇人瞭……

10、一天早上,妻子邊照鏡子邊對丈夫說:你說要是你每天下班回來做飯洗衣,我什麼也不做,隻用上班,那多好呀。丈夫走到妻子邊上,搖著妻子的胳膊道:老婆,醒醒,醒醒,時間不早瞭。別做夢瞭。

11、一女穿個超短裙,後跟個屌絲,女一停屌絲就蹲下系鞋帶,反反復復幾次女急瞭:你TMD在幹什麼?屌絲:系鞋帶。女問:你拖鞋哪來的帶?

12、一個人打電話給醫生:大夫,我妻子最近總是肚子疼,像是得瞭盲腸炎。醫生:我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術,沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。這個人道:難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎?

13、一對男女偷情,丈夫突然回傢,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。

14、一大學生被敵人抓瞭,敵人把他綁在瞭電線桿上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回瞭敵人一句話,結果被電死瞭,他說:我是電大的!

15、學瞭點國語的老外。早晨和女秘書打招呼你嗎好?小姐瞪瞭他一眼,他一楞,馬上又對她說:媽,你好!

16、相親中,小王說:我是個十分愛幹凈的人!誰知女方一聽,競勃然大怒,罵道:那你去找她啊,跟我相什麼親?神經病。

17、我有心事一片,空對月來傾訴,我有愁思滿懷,隻對海來釋放,我有信息一條,發給一頭豬:月亮都明白瞭,你咋就不知道呢,大海都瞭解瞭,你咋就恁麻木呢,手機快欠費瞭,快幫我充點啊!

18、晚上硬拉著老公去散步,看到好多人遛狗,老公道:我一直在思索,我跟遛狗的人到底有什麼區別呢?

19、同事聚餐,點瞭紅燒魚,一面已吃完,準備吃另一面,一男同事叫這妹紙一起翻下魚:來,咱們翻個身。隻見那妹紙似害羞的說:不要嘛,我就喜歡這姿勢。。。

20、聽到老婆懷孕的消息,老公主動系上瞭圍裙,說:太好瞭,說吧,想吃點什麼?老婆正感動中,老公又說:以前配合你減肥,天天吃青菜我忍瞭,可打今天起,你要餓著我孩子,我可跟你急。

21、特別喜歡一個妹紙,有一天終於成功約到她吃飯,自己緊張的沒什麼胃口,但是妹紙胃口奇好,狼吞虎咽。這時候本吊想抓住機會,於是故作鎮定的問她:你是一個人麼?妹紙抬頭瞄我兩眼:你才不是一個人呢!然後走瞭,留下本吊在風中凌亂。。。

22、四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早瞭,回傢抱貓去咯!

23、睡覺的時候,我倆都願意睡在床的外側,因為看電視角度好,於是每天老公都會問,睡裡面睡外面,有一天,我脫口而出,睡下面。老公乖乖的睡裡面去瞭。

24、首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑瞭!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。

25、三心二意有罪,一心一意太累,真心真意難找,虛情假意惡心,沒心沒肺人煩,掏心掏肺人拒,狼心狗肺人恨,撕心裂肺人厭,人生百種無奈,順其自然最好,祝您開心!

26、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的淚;如果天上落下兩滴水,那是我愛你而心醉;如果天上落下無數滴水,那則是……別瞎想瞭,下雨瞭!

27、如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有激情,四季將會平庸,如果沒有我,你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你,小兔會問:我該和誰賽跑呢?哄女孩子開心的話

28、人生就是一箱混搭方便面:吃醋的滋味,是酸辣肉絲面,甜美的滋味,是番茄牛腩面,憤怒的味道,是爆椒牛肉面,您的箱子裡還有些什麼口味呢?

29、妻子嫌丈夫買的肉貴,丈夫:再貴也沒你的肉貴!妻子莫名其妙。丈夫:你又上健身館,又買減肥藥,花瞭兩千多才減瞭不到三斤!平均多少錢一斤?

30、妻子:你整天窩在傢裡看書上網,就不能出去交際交際?丈夫:你以前可是喜歡我老實本分,你不是說做宅男挺好嗎?妻子:我說的是豪宅男,你是嗎?

31、男友開車到加油站加油,帽子被風吹跑瞭,便對女友說:你幫我加油,我去拾帽子。男友剛跑開不遠,就聽女友在後面大喊:加油!加油!

32、某晚,一裸男叫瞭一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

33、領導誇廚師:你這個王八燒得好。廚師回答:哪裡,哪裡,是王八都喜歡吃。

34、兩個餃子結婚瞭,送走客人後新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人傢脫瞭衣服你就不認識啦!

35、老婆說:老公,我有瞭!老公激動得半晌無語,最後卻冒出一句:接下來我該怎麼辦呢?聽語氣好像自己犯案瞭似的。

36、老婆說:老公,我懷孕瞭!老公一愣,笑道:你懷孕瞭?這招已經不好使瞭!照實說吧,這次你又看上瞭哪款衣服想讓我買給你呀?

37、老婆說:老公,我懷孕瞭!老公說:真的嗎?一次幾個?

38、老公跟老婆逛街,老婆懷孕6個多月瞭,天太熱老婆實在是受不瞭瞭,沖老公吼道:什麼時候才能涼快啊,再這樣下去,我就要爆胎瞭!

39、老公的初吻是獻給老婆的,婚後老公問:親愛的告訴我,除瞭我還有誰這樣吻過你?老婆沉默不語。你說吧,我不會見怪的。老公說。老婆嫣然一笑:別急,我正數著呢。

40、酒鬼清晨打電話到酒店老板傢問道:酒店幾點開門?老板說:很抱歉,要等到下午以後才能進來。酒鬼說:誰說我要進來,我是要出去。

41、今天老公出差回來,我突然春心蕩漾!於是羞羞問道:老公回來瞭打算怎麼折磨我呀?老公回復道:今晚我睡沙發!

42、甲女:你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢?乙女:因為近視不戴眼視。甲:這個樣子就會燙成這樣嗎?乙:我又誤把汽車點煙器當成口紅瞭。

43、父親對女兒的男友嚴厲地說:你每天隻帶我女兒看電影,就不能做點別的事?年輕人又驚又喜:您是說可以做其它的事兒瞭嗎?

44、夫妻約定把上X叫上課。一日老婆發短信給老公:今晚上課。老公回信:有應酬,改自習!老婆不悅。次日老公說要上課,老婆回:不必瞭,昨晚已請傢教!

45、夫偶爾做瞭一次萊,兩天後又做瞭一次,妻吃瞭一口,說:你怎麼搞的,不是淡就是咸?夫答道:這次是把上次少放的鹽補上瞭。

46、夫幫妻買保險,簽約完畢後,他問保險業務員:如果我太太今晚死瞭,我可以得多少?業務員回答道:大概二十年徒刑吧,先生!

47、夫:如果不是我大把大把地掙錢,哪還有這個傢啊!妻:你說的沒錯,如果沒有錢,我不會進這個傢。

48、夫:你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜?妻;很簡單,等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候!

49、曾經有個女孩兒問我:你是帥哥嗎?我慚愧的說:我不是那女孩啪啪的給瞭我兩個耳光,然後轉身跑瞭,丟下一句話:你撒謊!從此哥明白瞭一個道理!做人要誠實!!!

50、本想抄底,而且抄在瞭地板上,卻沒想到還有地下室;抄在地下室的,沒想到下面還有地窖;抄到瞭地窖的,沒想到下面還有地殼;抄在地殼上的,沒想到下面還有地獄;拼死抄到瞭地獄裡的,結果是死瞭也沒想到:地獄居然還真有十八層。

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