搞笑愛情宣言

哎,拿點鹽來,我說,咱吃飽飯後上民政局登記領個紅本本回來好不?什麼?我還沒求婚?我這不就是求婚嘛……誰說炒菜的時候就不能求婚啊……我還沒說過那三個字?什麼三個字四個字的……

俺傢養瞭一頭母豬和一群豬娃,你要肯來俺傢過日子,俺就把母豬賣咧,一心一意跟你過咧。

別擔心,跟著我你不會受窮,畢竟我從事信托投資業的,入行都六年瞭,經驗積累得足夠豐富,隻要你嫁給我,我把你我的生日加上結婚紀念日的數字買張彩票,保證能中特獎一千萬元。

長得比我高可不行,不是不想找,隻是為瞭出去搭配,不想被人笑話。

當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博鬥,頂多會有三種結果:一是你贏瞭,你比狗厲害;二是你輸瞭,你連狗都不如;三是你們打平瞭,你和狗一樣。

好吃懶做,嫉妒成性的一邊去。娶個老婆回去跟父母打架不是太不孝嘛。

好花插在牛糞上,誰說的?告訴我,我派兄弟砍他,別怕,嫁給我後我會罩著你的……哼,哪個小子不想混瞭,居然敢說我老婆是牛糞。

和前男友藕斷絲連的不能找,愛是自私的,既然你們已經分開瞭,就不要打擾對方,什麼分開也能做朋友的鬼話狗屁才信。

嫁不嫁給我?嫁不嫁給我?嫁不嫁給我?就等你一句話瞭,同意,咱就結婚,不同意,咱就離婚。

嬌生慣養的可不要,大小姐脾氣,不會洗衣做飯的娶回去幹什麼,難道還像女神一樣伺候著嗎? 老婆是操作系統,一但安裝卸載十分麻煩;小秘是桌面,隻要你有興趣可以天天更換;情人是互聯網,風光無限花錢不斷;小姐是盜版軟件,用時記著先殺毒!  

能賺錢更好,最好比我賺得多,順道不用我養,就輕松瞭。

你來自雲南元謀,我來自北京周口,讓我牽起你毛絨絨的手!愛情!讓我們直立行走!  

偶有小車,有帶門衛傳達室的花園別墅……偶計劃把傳達室與儲藏室的隔墻打開,佈置一個溫馨的新房,結婚後你負責收別墅小區的物業費,偶就出去開出租車。

泡夜店的女孩兒不行,狗改不瞭吃屎,夜店都什麼人呀,忒不靠譜!偶爾還行,經常泡夜店可不行。

如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有激情,四季將會平庸,如果沒有我,你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你,小兔會問:“我該和誰賽跑呢?”?

如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,為瞭我下輩子的幸福,我願意…改信基督教。

如果天上落下一滴水,那是我想你而流的淚;如果天上落下兩滴水,那是我愛你而心醉;如果天上落下無數滴水,那則是……別瞎想瞭,下雨瞭!  

上帝安排豬耕地,豬嫌累;上帝安排豬澆花,豬嫌不自由;上帝安排豬看門,豬嫌得不到休息;上帝怒,問豬:“那你到底想幹什麼?”豬曰:“吃喝嫖賭,無所不為”,上帝更大怒曰:“憑你也想當國傢幹部!!!”  

深夜,波音737飛行員回傢,咚咚敲門。妻問:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋裡一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!

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