逗女生開心的爆笑笑話

1、 八月湖水平,你說水太清,渾濁自然美,天造無人比,你轉身放過個屁,好響震天地,我悶聲不語,看著湖水渾濁翻騰,真想看你臥室的床是什麼樣!

2、 天很藍,陰雲總要散;溫很高,生活總要過;情很真,短信總要傳;話很短,關懷總要送;話不多,總要說出口:今天7月7,欠我的飯要請我雙份。

3、 胖妹如中秋月,是肉感;瘦妹如下弦月,是骨感;小腿瘦如鷺鷥腿,是性感;大腿粗如大象腿,是安全感。女人從不缺美,缺的是自信,妹妹請大膽地往前走!

4、 愛是假的,房產才是真的;能力是假的,關系才是真的;靠親爹是假的,靠幹爹才是真的;什麼都可以是假的,但錢不能是假的。至於你信不信,反正我信瞭!

5、 換戀愛對象的過程:換上一個美女後,發現長相不配瞭;換上一位富傢女後,發現消費不配瞭;換上一個官千金後,發現地位不配瞭;換上一個少女後,發現姿勢不對瞭;換上一個淑女後,發現感覺不對瞭;換上一個浪女後,發現帽子顏色不對瞭。世上沒完美的愛,要浪漫更要實在!祝愛情幸福。

6、 雷人語錄:少壯不努力,老大富士康;做人要低調,工作要高調,老媽總強調;你所謂的愛情,都沒甩你一巴掌來得真切!也許似乎大概是,然而未必不見得。

7、 某日記者進入長壽村進行采訪,希望得到長壽村的養生秘訣,剛剛步入長壽村就見到一位長者,鶴發童顏,榮光滿面,活脫脫一神仙,仍然勞作在田間。於是便上前詢問老者:“請問您,長壽村人人長壽的養生秘訣是什麼呢?”老者此刻面露難堪之色,吞吞吐吐的回答道:“其實也沒什麼,我們長壽是因為我們要為後代們省錢,減少他們的麻煩;還要幫他們掙票子、買房子、買車子、娶女子、養孩子!”

8、 【社會辣評】:1、A股已日薄西山,H股是明日黃花,現在最流行的是P股。2、坐動車,跟直接去投胎有什麼分別?3、一艘航母足夠,兩艘小心追尾。4、有些橋和樓,其實是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉面裡吃不出牛肉,正如老婆餅裡吃不出老婆。

9、 西天取經歸來,師徒四人立瞭業,便開始考慮各自的婚事。於是,他們一起去相親,去見一位美麗女子。結果,豬八戒被選中瞭。唐僧不解,此女說:你太不懂浪漫瞭。沙僧不解,此女說“你胡子太多,親吻紮人。”孫悟空更不解,此女擺擺手說“你太善變瞭!”眾人同問“為啥豬八戒可以?”此女說“因為豬八戒最懂女人心,帶出去又安全可靠!”

10、 你一臉喜悅地站在大街上,且喜且狂,如癡如醉。有人問你怎麼瞭,你激動的淚水一下子奪眶而出,喃喃自語道:我要走運啦,我終於--踩到狗屎啦。

11、 你說你啊,買彩票吧,沒中五百萬;找對象吧,沒遇到天仙;幹工作吧,還老是加班。我教你一個轉運妙法,保密哦,告訴別人就不靈瞭,那就是--踩狗屎。

12、 那天,我正想去動物園看猩猩,你來瞭。我禮貌地告訴瞭你我的安排,沒想到你一下子翻臉瞭,大叫道:沒看到我就在你面前麼,(www.siandian.com 閃點情話網)你竟然還要去動物園看。

13、 是誰曾經讓心碎把我的夢打碎,是你,是誰曾經讓眼淚把我的眼枯萎,是你,是誰曾經說不後悔讓我把血汗懺悔,是你,人民幣,請允許我痛並愛著你。

14、 啤酒肚?沒關系,彰顯肚量大;大粗腿?沒關系,不怕狂風吹;蝴蝶袖?沒關系,胖胖更可愛。炎炎夏日?大關系,宅男腐女動起來,再不動動要發黴。

15、 艷陽天,風光好,風和日麗真逍遙;紅的花,青的草,楊柳依依隨風飄;清風吹,鳥兒叫,風箏輕輕放的高;春已走,夏已到,這就帶你去吃草!

16、 我想親吻大海,海嘯瞭;我想親吻大地,地震瞭;我想親吻天空,核輻射瞭;我想親吻饅頭,染色瞭;我想親吻你,你變得美麗無比。祝你開心,哈哈!

17、 最近怎麼樣?朋友是否忙?各為生活闖,平日少互訪,閑暇多念想,老友可別忘,偶爾聚一場,嘮嘮離別況,咱倆情義長,你來埋單又何妨!

18、 吃飯不用愁,隻需低低頭;工作不用愁,早已為你籌;婚配不用愁,傳情靠眼眸;買房不用愁,居傢有人修;說話不用愁,天生會吹牛,因你本身是隻大笨牛!

19、 無法停止對你的朝思暮想,撫摸你肌膚的感覺不免令人神往,無人可以阻止我心潮澎湃的欲望,我定要回到你的身旁,將幸福再次唱響——我心愛的麻將!

20、 想著你熱情似火,看著你望眼欲穿,吻著你內牛滿面,含著你欲火中燒,愛著你紅光煥發,拉著你稀裡嘩啦!你讓我又愛又恨啊,我喜歡吃的小辣椒!

21、 要風流不要瘋牛;要倜儻不要涕淌;要裝酷不要裝褲;成功要一步到位,而不是饞嘴一步到胃。哈哈,恭祝瘋牛涕淌的你:成功一步到胃,聽瞭千萬別裝褲喲!

22、 忙嗎?請解答我的幾個疑惑:總是失眠,16小時就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊,今天隻吃瞭三頓飯,正餓著呢!

23、 天不生仲尼,萬古如長夜;天不生孟德,三國成兩國;天不生本山,神州無笑顏;天不生閣下,哪有馬大哈。

24、 油價飛漲,以前一腳下去是一罐可樂,現在一腳下去起碼是罐王老吉。堵車堵在個好位置還可以看看美女,但我每次堵車都隻能看到純爺們。開窗全是尾氣,一動不動幹著急!我這小爆脾氣呦!不過值得欣慰的是,因為有你的陪伴,每當遇到堵車,我都“堵車不堵心”。謝謝啦!我的好車枕!

25、 征友啟示:笨人男23歲(3年前)本科,隻差幾分;中外合資上班(掃廁所)有房(朋友合租);有車(大眾共享);擇偶條件:看到短信的人都行男女不限

26、 我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放松,接著插入我身體,那裡在流血,我痛得喊不出話來,這才明白……獻血是這樣的!

27、 一日,某上學哲學課上老師提問:“文和明有什麼區別?”某哲男答:“當然有區別瞭,就拿人的姓名來講:大傢可以叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧

28、 周郎妙計安天下,天下朋友是一傢;莫笑農傢臘酒渾,人生就像一幅畫;快活不知如我者,人間能有幾多人;還日清晨早戀曲,生活處處都生趣;錢塘江上是誰傢,江上女兒全勝花。多麼優美的詩句,你是否已經陶醉瞭思緒;朋友請把首字連成串,這是周末我的祝願:“周末,快還錢!”

29、 大一女生是櫻桃,好看不好吃!大二女生是蘋果,好看又好吃!大三女生是草莓,好吃不好看!大四女生是西紅柿,你以為你還是水果!!!不要來信息

30、 一戶人傢很窮,入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊,丈夫說別理他!賊一無所獲轉身出門,主人發話道:慢走,請把門關上!

31、 一個認為自己艷壓群芳的女生出瞭車禍,躺在醫院裡對著鏡子感嘆:“自古紅顏多薄命”。臨床對曰:“放心,你一定會長命百歲的。”

32、 大學畢業在即,學校招聘很多,某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕,情急之下,在個人獎勵一欄中寫道:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

33、 老師讓學生寫學費與成績的提議,一生寫道:交學費該用支付寶,開學付款,上完課考完試給瞭成績,再確認收貨,好評差評看著辦。老師點評:我看行。

34、 一個小偷到一個客房偷竊,一無所獲地走到門口被主人看見瞭:出去後把門關好!小偷得意洋洋地回道:你這門根本就不用關!

35、 一媒婆帶一女相親,遠觀一帥哥。問:可以嗎?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚後見男一隻眼,氣問媒婆,答:我說過他一眼看中你!

36、 一女人很醜還沒有口德,一次去相親,男主角很久才到。女人見他是個胖子,火瞭:死胖子,醜男人!男主角也火瞭:至少我曾經瘦過,你漂亮過嗎?

37、 一女士從浴盆裡出來,突然發現一刷窗工看見瞭她。嚇得癱軟,怔怔地望著那人。“您怎麼瞭,太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”

38、 一日放學後,一個男生一路跟著我,糾纏不休。到傢後,小弟見那人還在門外不遠處站著,就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊:沒眼光,看上我姐姐!

39、 遲到的瓊斯先生問他的鄰座:請問,現在臺上演奏的是什麼曲子?鄰座說:貝多芬的第九交響樂!瓊斯:真不該來晚瞭,都錯過瞭八段曲子。

40、 有人去醫院看病,醫生讓他躺下檢查,按瞭按他的肚子,問:有什麼感覺啊?病人遲疑一下說:有人按我的肚子

41、 女兒纏著爸爸講故事,爸爸沒辦法問:想聽長的還是短的?女兒說長的。爸爸說:從前有隻蚊子,嗡嗡嗡嗡。女兒忙說:我想聽短的,爸爸說:啪被打死瞭

42、 外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。於是問一個乞丐:“怎麼把地球背起來?”乞丐不知道,就躺下瞭。外星人一看。灰溜溜的跑瞭。

43、 男人三十正學壞,擁抱同一代,吟唱“糊塗的愛”;男人四十已學壞,環抱下一代,吼唱“遲來的愛”;男人五十更加壞,手抱第三代,輕唱“同樣的愛”。咱哥們可別學壞哦!

44、 人生繁華,數你瀟灑;約會快樂,攜手愛情,耍耍小樂。揮手作別煩惱,春植希望,夏迎花香,秋冬收獲。仕途順風,你高瞻遠矚,常到樹上玩耍,小心摔下!

45、 醉漢倆耳朵全是水泡。朋友問:怎麼回事?該死的,老婆把燒熱的熨鬥放在電話旁,我把熨鬥當聽筒瞭。另一邊呢?醉漢眼睛一瞪:這邊燙痛瞭不換一邊嗎?

46、 最近撞大運,買彩中大獎,準備送點給你,就四千萬吧。千萬平安,千萬快樂,千萬健康,千萬幸福。錢我已幫你存進“吉星高照”銀行瞭,密碼是:1314。可隨時取哦!

47、 昨天我發現自己很胖,下個決心去減減肥,教練說你穿件寬大的衣褲吧,這樣才不會扯破開線。我要是有寬松的衣服穿,還減肥幹嘛?你說他是不是有病啊?!

48、 你是蜜蜂我是花,要你圍在我身邊;你是小草我是風,我要把你指揮的團團轉;你是黑板我是擦,不順心就把你劃拉掉;星星月亮送給你,自己找梯子摘下來!

49、 天蒼蒼,野茫茫,沒車沒房窮酸相,紙醉金迷太渺茫;樓高高,人忙忙,常常加班很不爽,工資從來不見漲。有錢生活沒希望,不知何時能變樣。隻願你薪水見漲,口袋鼓脹!

50、 一直追求你的人是我,一直思念你的人還是我,第一次看見你,你的魅力就征服瞭我,你是我今生最值得的追求,我的生活隻有你能拯救,知道嗎?人民幣。

51、 螃蟹在沙灘上看到兔子,便笑它說:你喝醉瞭,眼睛都喝紅瞭。兔子怒吼道:你才喝醉瞭呢,滿嘴都是白沫,都吐成什麼樣瞭,走路都橫著啦!

52、 某君給母發一短信:兒已三頓不知飯味,速匯款。其母匯款問其因。回曰:“一頓西餐,一頓火鍋,一頓生日宴請,酒足菜飽,粒米未進,乃三頓不知飯味。”

53、 聽說你最近在找工作,我給你報瞭一個名,你去面試吧。工作輕松,待遇也不錯,更重要的是世界知名企業,發展絕對好,職位是廁所保潔員。記得去哦!

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