1.那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼瞭一句：“我喜歡男的！”於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走瞭。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉瞭。更主要的是，看來我得豐胸瞭……>_<
2.一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上瞭一輛公共汽車，他坐瞭下來， 翹起瞭二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開瞭！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進瞭少女的BB裡，哎！事情本來就這樣瞭！ 過瞭兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去瞭醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得瞭腳氣，奇怪”,就在這時，門被推開瞭，另一位醫生 闖瞭進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！”。
3.胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣瞭。火腿腸：這算啥啊，你看人傢香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
4.漏點瞭:下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳瞭過去，於是他大喊一聲：“老師，你漏點瞭！” 年逾花甲的老教師低頭看看瞭說：“沒有啊~”
5.小時候和隔壁大姐姐玩（我五歲她十七），她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以後都不給我折。現在，我還常常看著我書櫃上滿滿的一罐紙星星發呆，YY著隔壁的人妻…
6.昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，隻見老婆手在桌子上摸瞭兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰瞭，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
7.那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜瞭一遍，還不對。後來我怒瞭，問“你TM到底是誰？不說我掛電話瞭！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血瞭。
8.老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
9.對夫婦在舞廳裡看人跳舞。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑瞭笑，說道：“親愛的，你真會拍馬屁。”
10.袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！~~
11.一獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：“你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來瞭！”
12.撞見前女友和新歡調情:影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打瞭個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！”
13.上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷瞭。 尷尬的說，下課~
14.去男友傢過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用瞭。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂瞭吧？”
15.一帥哥欲買避孕套:一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的…哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。
16.豬八戒的情書(搞笑)
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走瞭。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織佈，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得隻剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給瞭豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而鬥爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破瞭。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光瞭。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐隻敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買臺雪花點牌二十一寸彩電，還有一臺推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給瞭重災區—閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰瞭，剁成好多塊，在太陽下曬幹。猴幹沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。