哄生氣女朋友開心笑話 | 哄女朋友情話語錄

1、夫:今天在街上有一個人摔瞭個仰面朝天,引得周圍的人哈哈大笑,隻有我一個人笑不出來。妻:想不到你這個人倒頗有同情心。夫:那個摔倒的人就是我呀!

2、妻子總是對丈夫發脾氣,沖著他大嚷,嫌他賺的錢少,每當這時,丈夫總是站起來,離開傢。 你到哪兒去?妻子追問。 我去稅務所。丈夫答。 你何必這麼急? 因為我不愛聽你的話,在稅務所裡我會聽到相反的話。

3、妻子和丈夫為瞭錢不夠用吵瞭起來。丈夫吵輸瞭,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養也!”妻子一愣:“這話是誰說的?”丈夫得意洋洋地說:“孔子!”妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。”

4、老公:嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒,每次都來借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆:就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張。老公:對!!想辦法……老婆:啊我想到瞭啦!我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋,叫她借我們幾隻螃蟹。

5、丈夫在咽氣前對妻子說:我恐怕不行瞭,很快就要到另一個世界去瞭。愛吃醋的妻子叮嚀說:但願你到瞭那個世界以後,再不要和別的女人亂來喲!

6、幾點瞭?丈夫夜歸,起瞭疑心的妻子睡眼惺松地問道。大概是一點。丈夫回答。就在這時,時鐘敲瞭三下。啊呀,他大聲說,從什麼時候起那隻鐘口吃起來瞭。

7、丈夫:我強烈要求給我漲零錢,現在油漲瞭,氣漲瞭,物價什麼都漲瞭,可就是我的零錢沒漲,煙酒錢沒漲,這樣不公平,你總得給我漲點東西吧。妻子:好吧,我對你的愛漲瞭。

8、一漂亮妹子向我表白,被我當場無情地回絕瞭……為啥?她不是在挑戰我的極限,她是在挑戰我媳婦的極限啊……當著媳婦的面向我表白,我是瘋瞭……現在媳婦鬧離婚呢,該咋辦好呢?

9、情人節老婆給買瞭一件顏色鮮艷的沖鋒衣,結果第二天就屁顛屁顛的穿上瞭。結果上班的時候路過門衛處,保安喊道:“那個送快遞的,過來登記”。

10、醫院同事打電話到吳醫師傢:“三缺一,快來啦。”掛完電話後,太太體貼的問:“怎麼瞭,這麼晚瞭醫院還有事?”吳醫師裝出一副很無奈且舍不得的表情說:“對啊,是非常危急的病例,已經有三位醫師在等瞭……”

11、女人炒菜很淡,生氣地對男人說:“都是你買的‘ 水貨’鹽,這菜你一個人吃。”男人炒菜很淡,女人生氣地說:“炒的菜哪裡是給人吃的,這菜你一個人吃。”

12、老婆:“為什麼那麼久不回我消息?”老公:“我……玩瞭會遊戲……”老婆:“遊戲比我重要?今天晚上給我跪螞蟻!不準把螞蟻跪死瞭,也不準把螞蟻跪跑瞭。”老公:“……”

13、上班時突然下雨瞭,就讓老公把衣服收瞭,等我回傢卻看到被子華麗麗的在雨中,爆打老公,老公一臉委屈的說:“你不是就讓我把衣服收瞭嗎?”

14、丈夫這天晚飯後沒出去打麻將,說是要陪妻子看電視,可他在電視機前坐瞭不到十分鐘,就耷拉著腦袋打開瞭呼嚕。妻子很生氣,一把推醒他,數落道:“你除瞭打麻將就別的愛好瞭?老打麻將,有啥意思?”丈夫一聽卻來瞭精神:“你問打麻將有啥意思?你喊幾個人來,我給你現身說法!”

15、大街上惹老婆生氣,老婆大喊:你這麼醜別理我!我腦子一抽:嫌我醜你幹嘛老公一出差就找我?現在還在衛生間面壁思過………

16、一對夫妻路過首飾店,妻子說:“我脖子上光光的,什麼也沒有!”丈夫說:“你難道還想脖子上長毛嗎?”

17、老婆發短信說:“老公,我愛你!”老公:“什麼時候開始的?”

18、老婆在傢整天嘮叨個沒完,丈夫為此實在是不勝其煩!於是丈夫拿起電視機的遙控器對著老婆一陣猛按!老婆驚訝地問:“你按什麼呀?”丈夫沉重地說:“我在按靜音鍵。”

19、一天,一牌友找我打牌,我立即響應。老婆罵我:“你不是發誓不再打牌瞭嗎?狗改不瞭吃屎!”我無奈地說:“你知道為什麼狗改不瞭吃屎嗎?”“為啥?”“因為‘屎’總來找!”那天我沒打成牌,而且從那以後再也沒有人叫我打牌瞭……

20、丈夫:你怎麼一點也不懂廢物利用?妻:因為很懂得,所以嫁給你。

21、老公和老婆去遊泳,老婆不會,然後老公各種教他,一會老婆突然來一句:“老公我好像飽瞭。”

22、證婚人問新郎:“你是否真心愛新娘?”新郎:“當然,是真心的。”“新娘,你願意永遠跟隨丈夫,直到死亡?”“不,我才不要每天都跟著他去挨傢挨戶遞郵件。”

23、姐姐和姐夫今早上吵架瞭。原因是姐姐手機沒電瞭,手機鬧鐘當然果沒響。等她迷迷糊糊醒一看,都八點二十瞭,如果姐夫也睡著就算瞭。氣人的是姐夫悠然的站在床邊說瞭句:我倒要看看你這個二貨什麼時候起來 。然後兩夫妻兩雙雙遲到,然後就沒有然後瞭。

24、妻子給丈夫打電話,故意換瞭一種聲音:你猜!我是誰?丈夫一聽,立刻興奮起來,說:我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧?妻子大怒,恢復瞭自己原來的聲音:你說誰?珍珠?丈夫一驚,也換瞭聲調:你猜!我是誰?

25、女:老公,男人都說女人是汽車或空調,你說我是什麼? 男:象空調。 女:為什麼? 男:費電。

26、我在公廁,老公在外面等著,想逗逗他就給他發信息:“老公我手機掉廁所瞭怎麼辦?”老公回到:“是屎在給我發信息嗎?”

27、太太:親愛的,如果明天天氣好,陪我上街買衣服吧!剛才天氣預報怎麼說?丈夫:下大雨,刮大風,打大雷,可能還有強烈地震!

28、年輕的妻子阿萍含淚給丈夫阿浩開瞭門,哽咽著說:“你媽侮辱瞭我。”“我媽?”阿浩十分驚訝,“她離我們傢有好幾百裡呀。”“是的,今天早上有一封寄給你的信,我拆開看瞭。”“這和侮辱你有什麼關系?”“在信尾,你媽寫道:‘親愛的阿萍,別忘瞭把信交給阿浩。’”

29、妻子:“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”丈夫:“這不可能,因為近親禁止結婚。”

30、夫:我剛看見你兒子摟著一個女孩。妻:很正常,這個年紀的男孩不都這樣嗎?夫:你對你兒子還真是好。妻:那是,我兒子嘛!夫:噢,你兒子十幾歲就可以在外面摟女孩,憑什麼我四十歲就連看都不能看,你也太不公平瞭,太歧視!

31、老公看到衣櫃裡的衣服,對妻子說:“女人是喜新厭舊的動物。”老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的。”老公夫問:“那你懷念什麼東西啊?”老婆說:“年齡!”

32、晚飯後,湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閑地交談著。親愛的,勇敢和謹慎的區別是什麼中呢?妻子問道。湯姆想瞭一會兒,然後說:讓我舉一個例子來說明吧,一個人在大飯店用餐後卻不給侍者任何小費,這就是勇敢。我明白瞭,那麼謹慎呢?第二天換另一傢飯店那就是謹慎。

33、“我太太把信用卡丟瞭!”“那你還不趕快通知銀行?”“沒事,那賊花的錢比我太太少多瞭。”

34、二貨老婆用手機玩微信,我不願她老搜附近的男好友。就設置瞭隻搜女性,呵呵,玩瞭半個月,老婆說不玩瞭。我問為啥,老婆說最近玩微信的全是女的,不好玩。

35、女:“結婚前,你答應給我新汽車、新樓房……但現在呢?這些東西我連影子也沒見著!”男:“我上次參加公民投票,政府也曾經答應給我們汽車和樓房?而今我向誰討去?!”

36、正在看非誠勿擾,突然問旁邊的老婆:“非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓?”老婆不加思索的回答:“1小時1個……”我勒個去,真強大!

37、夫妻吵架,老婆大罵:“你們男人真是天下烏鴉一般黑。” 老公若無其事地說:“天下烏鴉一般黑,不分公母。”

38、丈夫:說是八種副食品調價,怎麼我洗澡也貴瞭呢?妻子:你屬於肉類嘛!

39、我和閨蜜去醫院,檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜,手機卻沒電瞭,隻好借閨蜜的手機。給他發瞭條短信:我懷孕瞭。發送成功後,我才想起沒有署名,剛想重發老公已回瞭條:親愛的,真的嗎?你現在在哪?我去接你!

40、昨天早上起床後高興的對老婆說:老婆我做瞭個夢,夢見撿到200塊錢!老婆說:你今天小心啦,夢是反的。我:那你說我今天要丟200塊啦?老婆遲疑片刻說:你錢包裡這二百塊錢我沒收瞭,省得你丟瞭。我狂汗:這夢真TMD準啊!

41、老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做傢常豆腐。那個味道實在。老公後來無意翻開她當天日志,是這麼寫的:“今天給老公做傢常豆腐,除瞭顏色差點,味道咸瞭點,豆腐有點糊以外,其它還都不錯。繼續加油!”

42、丈夫和妻子到野外旅遊,突然碰到一隻老虎。丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏鬥,最後最終把老虎趕跑。妻子:“你真是太勇敢瞭,那麼大的老虎,你居然一點都不怕。”丈夫:“有什麼好怕的!我和你這隻母老虎生活在一起這麼多年,難道是白混的。”

43、妻子:趕快貼張尋豬的佈告吧,要不就去廣播站廣播一下,咱們傢的豬不見瞭。丈夫:那有啥用,豬又聽不懂你的話,更不認識字。

44、海灘上,兩個女人在聊天。A:你最近怎麼回事,瘦瞭這麼多?B:我非常難過,我的丈夫對我不忠,找瞭個小情人。A:那你趕快跟他離婚呀!B:現在還不行,我想再減五公斤。

45、妻子對丈夫說:“我們剛結婚時,你每次吃肉都隻挑小塊,把大塊的都留給我。現在你每次都自個兒挑大塊的吃,你不愛我瞭!”丈夫:“親愛的,別胡思亂想!那是因為你現在做的飯我能吃得下去瞭!”

46、”老公,你頭上怎麼流血瞭?街上看見一個女人,給撞瞭。撞上電線桿瞭?撞女人胸部瞭。撞胸,也不至於這麼厲害吧?被他男人踢翻在地。翻在地上也不至於這麼嚴重吧。又被補上幾腳。不會吧。媽媽的,說是我穿進瞭女人的裙底.你說一個超短裙,我穿個啥勁呀!”

47、妻子分娩在即,問丈夫:如果我要分娩,你應該送我去哪裡?醫院!他毫不猶豫的說。醫院的哪個地方?妻子擔心他到時緊張失措,再問道。丈夫想瞭想,肯定的說:解剖室!

48、兩個男人在談論他們的妻子。傑克:“你是否想過沒有她你會怎樣生活?” 馬丁:“開銷更少。”

49、殺豬的妻子生瞭個孩子,她高興地告訴丈夫:“咱們的寶貝有7斤重呢!”殺豬的:“帶骨的,還是去骨的?”(www.share4tw.com 閃點情話網)

50、老婆要買iPhone5。我看瞭看她大著的肚子說道:“老婆,為瞭下一代,咱攢點錢,不買iphone5瞭好嗎?”老婆說道:“好吧,那下一代什麼時候上市啊?”

51、弟弟和弟媳前段時間住在哥哥傢,一晚小兩口打架,弟媳直接拿板凳砸弟弟的頭,弟弟直接把弟媳脖子逮住,那情形,看的哥哥心驚肉跳。第二天,兩人根沒事人似地,有說有笑。哥哥小心翼翼問一句:“昨晚死掐,今天怎麼這麼好?”弟媳悠悠的來一句:“不是打累瞭嗎?歇會!”

52、一天,丈夫鬱鬱不樂地問妻子:真糟糕,我的胡子愈來愈白瞭,頭發還是黑的。這有多難看呀。你說,這是什麼原因?妻子想瞭想說:那還不簡單,你這一輩子嘴巴用得最多,腦袋用得最少。

53、一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過瞭一會兒,兩個一起往傢裡走,女的先進門,順手就把門關上瞭,丈夫在外面大吼:開門,我還在外面呢!!她妻子在裡面叫道:吵什麼吵,等下一班車吧!!

54、老婆對著鏡子哭訴:“我越來越肥!越來越老!越來越醜瞭!”隨後,老婆對老公撒嬌:“老公,你誇誇我,哄哄我呀!”老公想瞭想,說道:“嗯,老婆,你的視力還是很好的!”

55、老婆從來不做傢務。老公生日那天晚上,老婆心血來潮地對老公說:“今天你生日,不用洗碗瞭。”老公高興地親瞭一口老婆說:“太好瞭,謝謝你幫忙!”老婆不緊不慢地說:“留著明天再洗吧。”

56、吵架的時候,妻子不客氣地對丈夫說:你啊,我把一生中最美好的年華都給瞭你。別這樣說,丈夫請求道:一想到更糟的日子還在等著我,真令人膽寒。

57、四天後就要回婆婆傢養胎待產瞭。我老公又可以天天開車接送他好基友兼同事一起上下班,一起吃三餐,一起去擼啊擼,每天膩歪在一起十幾個小時。別人都tmd防閨蜜防小三,我卻要防基友!!!!

58、報紙上說,女子的壽命比男子長。丈夫不懂:“真不知道為什麼男人要先走一步。”妻子抱著大堆衣服,生氣地說:“總得有人留下來收拾衣服吧。”丈夫點點頭:“似乎有點道理。”

59、電話鈴響瞭,是一個陌生女人打來找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的電話!”丈夫說:“我聽見瞭,你喊這麼多聲幹啥?”妻子說:“我是怕打電話的女人聽不到!”

60、丈夫晚上喝高瞭,睡覺把自個兒腿撓破瞭,早上起來非說是妻子撓的。妻子當然不樂意瞭,說是他自個兒撓的,丈夫偏偏不承認。最後給妻子急瞭,上去在他另一條腿上撓瞭個五線譜,咆哮:“就是我撓的你能怎麼地吧!”丈夫瞬間綿瞭:“不怎麼地,就是覺得撓得挺好看的。”

61、妻子在門外:開門。丈夫正在連網於是回答道:請輸入登錄名。妻子說道:是我。丈夫又說:請輸入您的密碼。這時妻子很氣憤地喊道:快開門!丈夫卻不緊不慢地回應說:密碼錯誤!登錄失敗,請再輸入一次。

62、”老公對老婆說:“我出個謎語看你會不會,謎語是-昨天我看你,今天我背你,明天我就會想你,以後的日子我會永遠記住你,你是什麼物品?”老婆想也不想就說:“當然是我瞭。”老公就說:“不是”老婆馬上發火說:“不是我,你還有第二個?”老公立刻說出謎底:“什麼第二個,是書,書啊。””

63、妻子:“你的女秘書在公司工作幾年瞭?”丈夫:“四年。”妻子:“多大瞭?”丈夫:“二十多瞭,具體沒問過。”妻子:“長的漂亮嗎?”丈夫:“很一般。”妻子又問:“穿衣服怎麼樣?”丈夫:“很快。”

64、丈夫:親愛的,你一定要早點給我來信,越早越好,不然我要急死的。妻子:放心吧,親愛的,為瞭安慰你,昨天我就把信寫好瞭。

65、我的好朋友能把她老公第一次氣得海邊哭,第二次氣得流鼻血。 她要求她老公和她一起朗誦一句話:"我的前女友已經死瞭。" 她老公告訴我們,她在傢不洗碗的理由是:"我還有十天就來大姨媽瞭不洗碗;我來大姨媽十天不能洗碗,來完後要休息十天不洗碗。" 她老公上輩子一定挖瞭她傢祖墳這輩子來還她。”

66、本人懷孕中……早上4點的時候餓醒瞭,於是叫我老公起床溫瞭牛奶。回來後他又躺進被窩裡,等瞭兩分鐘我準備出去拿牛奶。他突然跳起來說:“你好深的計謀,想凍著我兒子,別想有這個機會。”然後跑出去拿牛奶。我凌亂瞭……

67、“親愛的,這次假面舞會你給我出出主意,我戴哪種面具好?”“很簡單,你不用化一分錢,不用戴假發,不要面部化妝,不要畫眉毛,不要塗唇膏……這樣,別人一定認不出你。”

68、妻子:昨天晚上你老是說夢話,你自己知道嗎?丈夫:不知道,我說瞭些什麼?妻子:你好像在罵我。丈夫:有這種可能,因為我白天不敢罵。

69、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局辦理結婚手續……出門時還不忘回頭問瞭一句:下次辦離婚也是這裡吧……現在在傢跪搓衣板吶……

70、我妻子時常說,假如哪一天她買彩票中瞭大獎,絕對一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她不知道,整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來。~~

71、今天和老婆去沙灘玩,看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案,寫著:我愛你、你若不離不棄,我必生死相依等等諸如此類的,我突然奇想:老婆我們也畫一個吧。畫好瞭,遂問老婆寫點什麼,老婆不假思索說道: “順我者昌,逆我者亡。”

72、妻子在喂孩子,突然腳趾頭有點癢,她伸出腳喊:“老公我第三個腳趾頭癢,幫我抓一下!”丈夫走到跟前說:“是從左第三個還是從右第三個?”她無奈的回答:“你數數!”

73、背景:夜晚,老婆在看電視,老公在和同事打電話。臨掛機時,老公說瞭句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來瞭,問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯,小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來,把老公逐出瞭傢門。老公坐在門外捂著臉,委屈地說:“排版選個字號,我惹著誰瞭……”

74、太太一時興起,到美容院去把額前的頭發染成紅色,以趕時髦。回傢途中,她的頭發果然惹人註意,她不禁洋洋自得。回到傢裡,丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到她面前,一本正經地問:難道你的頭發沾上油漆瞭嗎?

75、老公要出差到外地,我聽說那裡“益母草”多,就叫老公帶此草藥。老公心不在焉,或許是沒聽清楚,後又問:“什麼藥?我寫在紙上記著。”“益母草。”老公大筆一揮:“一畝草。” 邊寫邊嘀咕:“這得吃多長時間啊!”

76、我們結婚才一個星期,可你就總是回來這麼晚。妻子不滿地對丈夫說。 請原諒,親愛的,我沒能早回來是因為在酒吧的朋友總是纏著我,讓我講述我同你在一起是多麼幸福。

77、甲:“你知道為什麼近來男人們都喜歡留像女人一樣長的頭發?” 乙:“因為,假如他的情人或妻子在他的衣服上發現瞭長發,他會笑著說:‘這是我的頭發。’”

78、親愛的,我是你的第一個女人嗎?你們女人可真煩,怎麼都愛問同樣的問題呢?

79、在網上看個新聞,大概內容是:老公買瞭一隻藏獒幼仔,沒時間養,一直是老婆在養;一次老公老婆吵架,老公把老婆打瞭,結果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷瞭!看完新聞我問老公:“從這條新聞中你得到瞭什麼教訓?”本想聽他說不能打老婆,沒想到這貨居然說:“打老婆時要把狗栓好!”

80、王先生下班回傢,看到妻子沒做飯,他罵道:“我養你這畜生去做什麼?”妻子說:“你真沒良心,我幫你做牛做馬你就高興,我要告你。”王先生說:“你去請動物保護委員會幫助你。”妻子說:“你這麼惡劣,晚上罰你跪磁磚。”王先生說:“你敢,我會向消費者協會投訴你,請他們維護我消費你的權利。”

81、初一早上起來,妻子對丈夫說:“你不是好老公!”丈夫問:“為啥?”妻子委屈地說:“你沒給我紅包,不給老婆準備壓歲錢的老公,不是好老公!”丈夫無奈隻好給妻子包瞭個大紅包!

82、妻子:好多男人越來越不象話瞭,竟然用老婆作賭註。丈夫:是的。妻子:你不會也這樣對我吧?丈夫:當然不會……不值錢的東西怎麼可以?

83、律師的太太對丈夫說:咱們的房子和傢具的樣式太陳舊瞭,該重新裝修一下瞭。律師:你別急,我剛好接手瞭一件離婚案,男方是個有錢的大亨。等我拆散瞭他們傢,就來裝訂修咱們傢。

84、妻子:婚前,你曾經是不是把我叫做天使、心肝、寶貝、親愛的?丈夫:對。妻子:為什麼現在你不這樣叫我瞭呢?丈夫:親愛的,你應該感到高興,現在我頭腦正常多瞭。

85、老夫婦回憶起當年的戀愛激動不已,於是決定像年輕時那樣到河邊約會!次日,老頭采瞭鮮花,來到河邊等待,等啊等,可一直不見老太太。天快黑瞭,老頭隻好鬱悶回傢,到傢後發現老太太正在看電視。老頭憤怒的嚷道:“你怎麼敢失約呢?”老太太羞怯地說:“我媽不讓我去。”

86、某先生有大、小老婆,當他六十歲時,頭發又白瞭不少,於是他就叫她倆每天拔除。但因大老婆恨他白發少,怕小老婆常常死纏著老頭兒,所以故意拔黑發;而小老婆則希望他不要老,故拔白發。不到一個月,某先生便成瞭光頭。

87、半夜醒來,發現老公在一個人上網玩遊戲。 問他:你還不睡啊? 他說:我看有蚊子咬你,打瞭半個小時的蚊子,結果蚊子打死瞭,自己搞興奮瞭,睡不著瞭。

88、男:“老婆,等你三十瞭我就送你一輛車。”女:“真的?”男:“真的,不過老婆,你在我心中永遠十八!”

89、妻子:昨天晚上你老是說夢話,你自己知道嗎?丈夫:不知道,我說瞭些什麼?妻子:你好像在罵我。丈夫:有這種可能,因為我白天不敢罵。

90、今天讓老婆開車去鄉間兜風,拐進一條靜謐的林間小道時,她神秘兮兮地說:“我們來做點從來沒在車裡做過的事,怎麼樣?”我說:“成啊,你盡管掛四擋好瞭。”

91、老公跟老婆各自玩著電腦。突然老婆問瞭一句:“老公,網上說,怕癢的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”老公正忙著玩遊戲,也沒有理會她。哪知老婆突然從後面一巴掌狠狠拍過來,一聲巨響,然後問老公:“疼嗎? ”老公立刻說:“疼!”老婆捂著嘴壞笑說:“嗯,我就知道你最疼老婆瞭。”

92、妻子睡眼惺忪的問丈夫:你回來的時候是不是已經很晚瞭?我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點。掛鐘是打瞭兩下,親愛的,丈夫回答,它本來是應該打十下的,但為瞭不至於把你吵醒,我把指針撥過去瞭。

93、丈夫對美麗的妻子說:“給我生個娃娃吧。”妻子說:“我不打算生瞭,實在不行我們就離婚。”丈夫生氣地吼道:“想都別想,這輩子你生是我的人,不生也是我的人,而且,還要給我當“娃娃”!”妻子說:“一邊去,沒工夫給你生氣。”丈夫笑道:“不用,氣筒我自己買。”

94、丈夫出差回來,妻子:你臉色不好,暈車瞭?丈夫:我的座位背向車頭,我不習慣。妻子:為什麼不跟對面換個座位?丈夫:對面座位上沒人,沒法換呀!

95、夫妻倆正在傢中看電視。電視新聞中播放道:“現在70%的男人都希望發生婚外戀。”丈夫聽後,忙說:“那我一定是那30%的男人,騙人我是王八蛋!”接著,新聞繼續報道:“其他30%的男人已經有瞭婚外戀。”

96、“你怎麼不再和阿黃下棋瞭呢?”妻子問阿呆。“你願意和一個贏瞭棋就趾高氣揚,輸瞭棋就要罵人的人下棋嗎?”“當然不願意。”妻子搖搖頭。“他也不願意和這樣的人下。”阿呆說。

97、妻子:今年春節不知會流行什麼時裝?丈夫:隻有兩類,一種是你不合意的,一種是你合意而我不會買的。

98、妻子:“老公,我會抽煙,你覺得我還美麗嗎?”丈夫:“你在別人眼中是煙民,但是在我眼中還是一朵花。”妻子:“還是老公欣賞我,我是什麼花?”丈夫:“煙花。”

99、張三臨終前把老婆叫到身邊。張三:三個月前,有人告訴我兩個孩子不是我親生的,他們和我一點也沒有關系,我不相信,現在我快要死瞭,你能不能告訴我事情的真相?老婆:不,親愛的,你錯瞭,他們和你有關系。張三:我就知道他們是我親生的。老婆:是的,他們的確是你親生的侄子。

100、一個來自潮汕的男嘉賓對女嘉賓的要求是“必須生男孩”。我問:“如果你老婆生不出男孩怎辦?”他說:“我們潮汕人必須生男孩。”我問:“生不出男孩離婚嗎?”他說:“我們潮汕人不離婚,但必須生男孩。”我又問:“如果就是生不出男孩呢?”他說:“必須生男孩,這是我們潮汕人的傳統!”

Comments are closed.