1、晚上和媳婦兒逛街的時候，路過周某福，俺媳婦兒把手伸到我面前，撒嬌的說：老公，你看人傢手上是不是少瞭些什麼啊？我看瞭一眼，長嗯一聲：是啊，少瞭些肉，媳婦兒你又瘦瞭。我特麼的被自己智商嚇瞭一跳。太特麼的機智瞭我。
2、媳婦安靜的躺在我懷裡，問道：結婚一年多瞭我有什麼缺點。我誠懇的說道：隻有一個就是脾氣有一點點爆…“什麼！你告訴老娘哪裡脾氣爆瞭？”
3、昨天和老公去逛街，看到一款眼鏡挺好看的，就跟老公說：“我想買個眼鏡遮遮醜。”結果這二貨來瞭句：“要遮醜買個頭盔啊。”
4、昨天跟老公散步，看到一個齊b小短裙，待我們走近，小短裙一彎腰，擦，白花花的大腿，緊繃繃的打底褲。我馬上示意老公看，他一撇頭不屑的說：“看蛋！”我說：“這麼美的風景，為什麼不看？”他說：“你不在才叫風景，你在就是陷阱！”
5、“老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機瞭！”“臥槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造瞭？”“不信我夾給你看……”“額，我看看！”“唉呀老公，沒夾住，手機掉地上瞭…老公都怪你，手機摔壞瞭，給我換一個吧！”
6、一天老公下班回傢對我說:走，領你去看看咱們未來的房子，心情各種激動，完瞭他領我去瞭墓地。累死我瞭，追他兩條街瞭。
7、今天和老婆去鴛鴦木桶浴，回來後猶豫半天說:“老婆，你該減肥啦。”老婆調頭就說：“人傢哪裡胖瞭，你說！”我一咬牙說瞭實話：“剛才你從木桶出來穿衣服，我還想泡會，結果發現沒水瞭。”
8、出差回來剛踏進傢門，老婆三下五除二把自己扒個精光，深情地對我說：“老公，把這堆衣服洗瞭。”
9、打麻將時，大頭老婆想要大頭打二餅，於是指瞭指自己的胸部，大頭心領神會，打出一張白板。
10、買瞭兩條魚回傢吃，老婆問是什麼魚。我說和你一樣的。老婆大喜道:“美人魚啊？”我說:“黑魚！”哎，睡好幾天沙發瞭。
11、老公：“老婆，我給你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去給你端洗腳水吧”老婆：“不用！”老公：“你讓我幹點傢務活吧”老婆：“老公，什麼都不用你幹，就這樣給我跪倒天亮”
12、半夜被尿憋醒不想去廁所！就跟老婆說把那個脈動瓶子給我一下我要撒尿！結果她扔給我一個三晶藍瓶鈣是幾個意思？
13、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：“突然想體驗一下被愛的感覺。”老婆聽完立馬抽瞭我一巴掌，說：“這就是悲哀的感覺！”
14、丈夫嘆道：“唉，我的體質越來越差瞭。”妻子挖苦他：“野豬能活50年，而傢豬隻有5年壽命；野狗能活20年，而傢犬隻有8年壽命，生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動！”丈夫聽瞭反問道：“親愛的，烏龜能活多少年？”
15、女朋友想買iPhone，我說：“我幫你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。”完事之後，我掏出一塊錢給她，她疑惑的問我：“不是出一半嗎？怎麼就一塊錢。”我耐心的告訴她：“親愛的，iphone的一半，不就是one嗎？”
16、老婆買瞭新手機，不會開後蓋。我：“用指甲，在手機後的小縫兒裡，兩邊一劃就開瞭！”老婆：“可是我沒有指甲啊！”我：“拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？”老婆：“你當我傻啊？腦子那麼大怎麼塞進去？”我：“…………”
17、男：“老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗漬也絲毫影響不瞭整體的美感，再加上細膩精致的做工，實在是完美無瑕！”女：“說人話！”男：“哦，老婆這衣服不用洗瞭吧？”
18、“你TMD的整天就是打麻將，傢務活一點也不幹，像話嗎？我辛辛苦苦上班，下班後還得侍候你，憑什麼？憑什麼經濟大權你掌管，作為一男人，每個月居然隻有一百塊零花錢，我TM在也不忍瞭，今天我要讓你知道什麼叫男人。”說完，我對著老婆的照片扇瞭幾巴掌，真解氣。
19、昨晚幫老婆挖耳洞，挖出來的都是濕的，嘴賤的問瞭一句：“為啥結婚前你耳屎是幹的，現在是濕的。”老婆：“還不是老娘腦子進水瞭才嫁你！”
20、和老公一起午睡，我醒瞭但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下。正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候，這貨淡淡的來瞭句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤瞭。
21、晚上睡覺，聽到媳婦的哭聲，我問她怎麼瞭？是不是做噩夢瞭？她說：“恩，夢到你死瞭。”我心裡一疼，剛想安慰她一下。就聽到她特悲傷的說“但是忘瞭給你買保險！”特麼的，洗洗睡瞭…
22、老公發工資瞭，拿回傢準備討好老婆，就對他的老婆說：“親愛的，我發工資瞭，親我一下錢歸你瞭。”老婆遲遲無動於衷，老公見老婆沒有反應，又喊瞭一句：“你要是再不來我就去找人伺候我瞭，把錢都給她瞭。”老婆淡淡地回瞭一句：“你要是敢去，這些錢你是怎麼花的，我就怎麼賺回來。”
23、男孩：“親愛的，算命的說我是‘雙妻命’噢！”女孩：“難道除瞭我，你心裡還有另外一個女人嗎？”男孩：“別擔心！其實在我心裡，早就同時有‘兩個女人’存在瞭……”女孩：“啊？快說！另一個女人到底是誰？”男孩：“別急！聽我說完嘛！你化妝前和卸妝後，簡直是判若兩人啊！”
24、老婆過生日，我送瞭99朵玫瑰，準備瞭燭光晚餐，老婆感動的稀裡嘩啦，說話都毫無顧忌。她一把揪住我的耳朵說：“平時隻給你吃早飯跟坐車的錢，今天這麼大排場，錢哪裡來的？”
25、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，按照她這套路必定有事相求，但是既然一個字都沒提，正感到奇怪的時候，出陽臺看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那裡，心情一下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣裡面藏瞭3k大洋啊……，不說瞭，看看冰箱後面的還在不在！
26、今天媳婦買瞭件睡衣，問我好看不，我說：“不好看！”然後就一直照鏡子問我好看不，問的我煩瞭，我說：“好看好看。”她說：“騙人是小狗！”我本著麻花精神，旺旺瞭兩聲，然後就待在廁所不敢出來瞭。
27、一男子跟妻子的閨蜜聊著聊著，妻子的閨蜜突然說：“我老公今晚不在傢，傢裡燈壞瞭，能來幫幫我嘛？”這時候男子妻子正好打電話來說：“我晚上加班不回來瞭！”該男子狂奔到妻子閨蜜傢，發現他妻子拿著搟面杖等著呢。
28、一次跟老公吵架賭氣要離婚，民政局的叫我們去打印一份離婚協議，打印處那個人說要50，老公：“這麼貴我們還是不要離婚瞭！”正好給瞭老公一個臺階下。那個人說：“如果你們真的要離可以30塊錢給你們！”老公瞪瞭他一眼，他接著說：“要不20？”瞬間無語瞭！
29、老公說：今天下午同事可能來傢裡。我：不行啊，倫傢這形象不宜見人。他：沒事，我把你藏起來。我嬌羞的說瞭句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛……那貨悠悠的來瞭句：我這是傢醜不可外揚！有本事再說一句！我保證不揍死你！
30、“老公，他們都說我走路象僵屍。”“那是他們看花瞭眼。”“就是，那你說我走路像什麼？”“像僵屍妹妹！”
31、半夜迷迷糊糊醒來，身體動彈不得，呼吸困難。心裡一陣害怕，這他媽不會是鬼壓床吧？後來發現確實是鬼壓床，我老婆卸瞭妝壓在我身上睡覺！
32、媳婦突然問我：我是你的什麼？哥仔細想瞭想，本著浪漫主義精神說道：你的我的煙，一天不吸憋的難受。本以為她會很高興，但是她卻說：你怎麼還沒戒，是不是想死？臥槽……暴露瞭……
33、一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電瞭。我：你害怕嗎？老婆點頭說是，於是我很男人地說：別怕，有我在。老婆捧緊她的面碗說：“就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的面。”然後在黑暗中，四周一陣噴面聲。
34、男人白天忙工作，下班接完孩子回到傢立刻上網玩遊戲。老婆忍無可忍終於爆發瞭，生氣罵道：“玩玩玩！天天玩你tmd什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！”男人一聽大發雷霆：“尼瑪！！早就懷疑很久瞭，你終於敢承認瞭哈！”老婆：“我怎麼不敢承認，你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎？”
35、一輛車差點撞到我老婆，我大聲罵道：“你是不是瞎？” 司機道：“不好意思，沒事吧？” “沒事個屁，這麼大目標撞不著，是不是瞎？”
36、老婆早上照鏡子，突然哭喪著臉說自己長雀斑瞭。我仔細地看看，溫柔地安慰道：“小傻瓜，這不是雀斑啦！”我摸瞭摸她的頭說：“這隻是老人斑罷瞭。
37、老婆規定，晚上如果要去網吧上網不準超過晚上10點，否則後果自負！有一次跟幾個朋友開黑去擼啊擼，結果一直玩到晚上12點！回到傢，LZ傻眼瞭，門上寫著:我老公今晚不在傢。
38、老公在傢唱歌，老婆：尼瑪，你哪有一點男人味，簡直就是娘娘腔，就不能唱一首陽剛的歌？老公：哦，老婆，我現在唱一首陽剛的……老婆：嗯，這還差不多……老公：我心中，你最重，我心中，你最重……老婆：尼瑪，怎麼就這一句啊？老公：就會這句…老婆上來啪就是一下：尼瑪，你是不是嫌我重？
39、“老公，現在嘿咻怎麼前戲都沒有。”“反正就那麼回事，浪費那精力幹嘛！”…“老婆，都吃兩天饅頭瞭，幾個意思？”“填飽肚子就行，浪費那時間做飯幹嘛！
40、床鋪晃動瞭一下，瘦老公一激靈爬瞭起來。瘦老公：“老婆，快起來！地震瞭……”胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身瞭！”
41、老公：“瞅你胖那樣，還吃，能不能長點心？”媳婦：“點心？什麼點心啊！”老公：……
42、“老公，汽車有點故障，引擎進水瞭。”“引擎進水，太不可思議，你都不知道引擎在哪裡。”“真的進水瞭！”“好吧，我去檢查一下！車在哪裡？”“遊泳池裡。”
43、今天早上老公很認真的看著我說：“你那麼醜，是什麼支撐你活到現在的？”我默默的看他一眼說：“因為我有個比我還醜的老公！”
44、A：“剛剛去報瞭個補習班，以後再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃瞭。”B：“你可真行，做飯我教你不就行瞭嗎？還用得著去上什麼補習班呀！”A：“我報的是跆拳道補習班！”
45、老婆：老公，你有沒有特別想的人啊？老公：有，反正不是你！那老婆你呢？老婆：也不是你！老公：那是誰？老婆：毛爺爺！(www.share4tw.com 閃點情話網)
46、辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇瞭，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，隻有喪偶！
47、“哥，咋瞭？” “別提瞭，和你嫂子快離瞭。” “為啥啊？” “我那天去她閨蜜傢，天晚瞭，她閨蜜就讓我倆睡主臥室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有認床的毛病嗎！” “那咋瞭，你失眠啦？” “不是，我…我睡著瞭。
48、一女子偷情被丈夫當場抓住，丈夫揮舞著菜刀問妻和男子：“ 臨死之前有什麼說的？” 妻 : “ 事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什麼可說的。” 夫 : “ 我什麼時候說話不算話瞭？”妻 : “ 你不是說今天不回來麼。” 夫 : “ …… ” ！
49、老公本命年！給他買瞭三條大紅內褲！然後我說明年我也本命年！也得買紅色內衣褲！結果這貨來瞭句“到時我的借你穿不就好瞭！”這日子還能不能過瞭？
50、一哥們傢有一悍妻，哥們在傢裡總是低聲下氣的。某天，哥們實在忍不住瞭，對其妻怒吼：“我再也不想見到你瞭！”真的，第一天見不到老婆瞭。第二天也見不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消瞭點腫，可以張開一條縫，終於可以見到老婆瞭。
51、夫妻倆在看電視，看到激情的鏡頭，老婆：你看看人傢對老婆多溫柔，人傢吻的多有技巧……老公：你是不是也想這樣？老婆：嗯……老公：好吧……老婆湊上來，閉上眼睛……老公：等等，先談談片酬……
52、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你說我長的像誰？”老公想瞭想，笑道：“像奧巴馬的夫人米歇爾。”老婆：“我真的有這麼苗條嗎？”老公：“不，是一樣的黑！”
53、下班回傢老婆說給我買瞭件體恤衫，說花瞭八百多，商場搞活動，買一件體恤衫送瞭一件女式大衣。我好感動，老婆不僅懂的關心人瞭，還會節約瞭。雖然體恤質量不咋地，不過送的大衣還是挺不錯的！
54、無意中看到老公發的說說：兩年前，我下班回到傢，小狗沖著我吼，妻子給我遞來拖鞋。現如今，我下班回到傢，小狗給我遞來拖鞋，妻子對著我吼……
55、和老婆坐在路邊的凳子上，一美女走過來，老公的眼睛被吸引瞭過去……老婆生氣：“你看什麼看？有膽你去摸摸，我給你一百塊！”老公臉紅瞭：“不敢，我不去……”老婆：“就這膽量啊，給你二百！”老公連連搖手：“不，不……”美女走過來：“大哥，來摸摸，咱倆一人一百。”
56、老公：我今天第一次做飯，味道怎樣？老婆：一般人都做不出這樣的味道。老公：那表揚我一下我吧。老婆：說，到底你和賣鹽的啥關系？怎麼放這麼多。
57、老婆洗澡出來看到老公回來瞭，就說：“老公，把電吹風拿來，給我把頭發吹一下。”老公累得不想動，但是老婆的話不能不聽，隻好拿著電吹風對著老婆的頭吹。老婆：“尼瑪，你死人啊，就不會動動，老盯著一處吹！”老公：“老婆，實在是太累瞭，不想動，還是你自己頭轉轉吧。”
58、老公：“老婆，今天我在商場看見一塊手表太好瞭，看看價錢八百多呢，但是想想還是沒有買，老婆你覺得是不是很節約？”老婆：“嗯。”老公：“我這麼節約，你是不是該獎勵點什麼？”老婆：“好啊！”老公高興：“老婆，你說獎勵我什麼？”老婆：“省下來的錢就給你做三個月的零花錢。”老公：“哦，太好瞭！”說著伸手，“老婆，給我啊！”老婆：“尼瑪，你都省下來瞭，還跟我要錢？”
59、早上，老婆對我說：“老公，你總是說夢話，去醫院檢查一下吧？”我一聽立馬拒絕瞭，這怎麼能去醫院治，要是治好瞭，我在傢裡唯一的發言權就沒瞭。
60、二貨老公把頭靠在我的胸前，然後問我：老婆，此時此景，打物品一成語！“不知道”，最後他來瞭一句：平板電腦
61、老公每次吃蘋果時都會先咬一口再給我吃，我這次就問：為什麼你每次都先咬一口再給我啊？老公說：看看哪個比較甜，甜的給你，突然覺得好幸福啊，於是我偷偷咬瞭一口他的蘋果。啊~~看老娘不活扒瞭你皮。
62、晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”老公說：“你嫁的是老公，不是警察！”
63、老婆懷孕瞭，老公想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不瞭，隻能讓她一個人去瞭。回到傢，老公問老婆檢醫生怎麼說。老婆滿臉不悅的道：“醫生說，怎麼當事人一個人來瞭，肇事者沒有陪同啊？！”
64、大林下班回傢太晚瞭，老婆破口大罵。大林小聲辯解：“結婚前愛得死去活來，結婚後簡直是判若兩人！你就不能再愛我一次？”老婆聽瞭，聲音更大瞭：“你個王八蛋！”“我是讓你愛我，不是讓你罵我！”老婆振振有詞：“打是親，罵是愛嘛！要不我再親你一次？”
65、老婆：老公，結婚前你說我是你的女神，為什麼結婚後你對我這麼冷淡？老公淡淡的說：結婚後我就不信神瞭！
66、老婆和老公在同一傢公司上班，老婆在銷售部，銷售部除瞭老婆一個女的，其他全是男的。老公在財務部，財務部除瞭老公一個男的，其她全是女的。老婆：你怎麼越來越像個女的！老公：我也發現你越來越像個男的！老婆：現在，你就是金庸小說中的一個名人！老公：誰？老婆：東方不敗！老公怒：別說我，你也是金庸小說中的一個名人！老婆好奇：誰？老公：滅絕師太！
67、老公嫌老婆胖瞭不好看，又不敢明說，真是累啊！老公：“當初讀書時有沒有男生暗戀你？”老婆：“應該有幾個吧！不過後來都不瞭瞭之瞭”老公：“這麼說，他們的眼光都比我強！”老婆：“什麼眼光？”老公：“當時你的身材多好啊，再看看現在！隻有眼光好的人才能看得這麼遠”
68、一對夫妻不小心出瞭車禍，丈夫沒有什麼大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握著她的手，妻子身體不斷的抽搐著說：“你能…不能答應…我…一件事？”丈夫抬起頭艱難的說：“不管任何事，我都無條件的答應你。”妻子說：“你…能…不能…不要笑得這…麼開心。”
69、同事：“喲，小張這是怎麼瞭？昨晚上不是新婚之夜嗎，怎麼今天帶著傷來呢？” 小張：“甭提瞭，老婆所賜！” 同事：“怎麼回事，快說說！” 小張：“昨晚我們親熱之後，我心滿意足下就誇瞭她！” 同事：“怎麼誇的？” 小張：“‘寶貝兒，你可真專業啊！話音未落，她就給瞭我一腳。”
70、今天早上起床，洗個澡躺在床上看書，二貨老公過來瞭，一隻手摸著我的肚子：老婆我想爬山。我：死鬼，爬吧！然後就閉上眼睛，把書放下瞭。然後老公就真TM的出去爬山瞭。