新年裡寫給寶貝的第八封信

親愛的寶貝親愛的你:

你,好麼?在那呢?今天應該不用上班吧。我在想,你找瞭一份新的工作,可能會忙一些,但多多相信你能做到最好。況且每天都是一傢人在一起,一定開心幸福。多多就是希望你能開心幸福啊。

寶貝,多多現在躲藏在新城地區的一個網吧裡,也就是你以前到過的!我準備坐到天亮,就用文字陪我,也陪你!

寶貝,此時此刻,你在想什麼呢?我想起你的聲音,柔的讓我整個身體都酥軟下來,而我的靈魂正從一個世界裡抽離,又走進另一個空間。寶貝,你難道忘記瞭我做為一個平凡的小男人卻有著鮮有的細膩,都在我身上體現的淋漓盡致瞭嗎?

寶貝,我想告訴你:生活雖然是鮮活的,枯萎的卻是我的心靈。人傢總是說我老是望著天,望著外面的世界,在想什麼。他人的眼色我才不在乎,我隻想告訴你:我仍然獨自為你守候在春天的草地裡,守候在夏天的湖畔邊,守候在秋天的楓林中,守候在冬天的原野上,隻為愛你。

寶貝,我想起你走路的樣子,婀娜多姿,柔柔地在我的心空裡搖曳開去,使我浮想聯翩。寶貝,看這似水年華,我希望纏綿,希望和你在充滿朝霞的海灘上奔跑追嬉;希望在午後陽光下和你吟誦激昂的詩篇;希望在黃昏的竹林裡與你相依耳語,用一份耐心去感受屬於我們自己的空間,然後陪你輕輕入夢。。。。。。

電腦桌上,不能跟往常在自己的房間裡那樣,如今沒有一方素箋,案頭上也沒有任何的書籍,更沒有可口的奶茶或者清香的鐵觀音茶。隻是我多瞭一樣以前從沒有的東西—–一包才10元錢的香煙。我笨手笨腳地點燃瞭一支香煙(網吧是不準抽煙的,我的位置是後面的角落,網管看不到。),叼在嘴上,卻吸不出煙來,煙頭的火光一閃一閃,我好像看見遠處你的笑臉,笑得依舊燦爛。因為那個我熟悉的笑容,從認識的第一天起,就沒有改變過,即便是你的離去瞭這麼些時子,我還是記得你嫵媚的微笑。

煙灰續瞭很長,我輕輕彈瞭一下,忽然那一明一滅的煙頭仿佛有瞭感應,就像是你給瞭我的回應。寶貝,為什麼?你離去後,我還會對你的想念如此強烈?多多的心,一小時60分3600秒都在微微疼痛著。親愛的,你知道麼?我的心一直在痛,我就一直隱忍著。心在痛,那些你無意留下的傷口在滴血。稍微一碰就碎,根本就經受不起任何的傷害。

寶貝,多多一直喜歡在靜默的夜裡敲打一些關於你我愛情的字句,似乎隻有這樣的時刻,才會連同這迷幻的背景,走進另一片風塵。雖然會牽扯出一些哀傷、一些悲涼的過往,可我卻沉溺於記憶中彌漫的縷縷柔情,可以一日復一日的加厚。寶貝,多多想你,無人能比。

隻是我想你再也不會出現在我的文字裡瞭。因為我的文字,不再溫暖,不再幸福。有的隻是冰冷、有的隻是蒼白。我不得不認為,我們的愛情隻能是一場夢,根本就不是現實。每當我從夢中醒來時,總是發現你不在我身邊好久好久瞭。隻有我,一直執迷不悟,一直沉淪在你的眼眸裡。一直傻傻地以為,你真的就是我的瞭。

寶貝,我想起瞭你的雙眼。你水波流轉的眼,你細如柳葉的眉,你如蘭馥鬱的氣息,你如花微笑的臉是如此純潔,不染一點塵埃,不沾一點凡俗,就像那些純白色的愛意與思念。如此這般,我怎能不醉倒在心裡?寶貝,多多念你,無人能及。

停下敲擊鍵盤的雙手,我靜靜地閉上眼,陶醉在你給的氛圍裡。想像著昔日素箋的柔和、書籍的詩意、奶茶的香甜、茶的清香,還有博客裡饒有意境的憂傷音樂,完全走進瞭你的世界,受瞭你的蠱惑而無法自拔。

寶貝,多多心力憔悴,隻能讓文字成瞭今生唯一的天堂。無論如何,我都會用我的文字來記錄孤獨的日子時第一天的心情點滴,隻是,每當走出文字,依然像一棵長在水裡的樹,渾身濕漉漉,從頭到腳都是冰涼,仿佛經歷瞭世間很多的風雨和滄桑。

寶貝,你知道嗎?在你華麗轉身的那刻,我的心是那麼的疼痛。我知道,我對你是多麼的不舍。我更知道,我還是那麼癡迷地愛你。隻是,我已經沒有勇氣對你說愛“我愛你”瞭!落葉在晚夏裡飛旋,我的心卻走進瞭秋季,心靈的天空變得灰暗起來。

寶貝,多多很多時候會把自己比喻成在沙漠裡穿行的魚。因為我難以面對沉重的生活和壓力,總覺得無論是體力還是精力都完全透支,但是我必須還得不停地向前,就像沙漠裡的魚一樣,不停止地穿越和爬行,隻是沒有目標和方向,根本不知道何時能找到真實的動力,不再面對海市蜃樓的虛幻。於是,經歷那些疼痛和風沙過後,才發現,魚的淚水已經告訴我,坦然面對一切傷痛才是最好的出路,就像季節知道,花兒無論綻放或是含苞而亡,都是美麗的。所以,我的傷痛,你永遠不會明瞭。但是我沒有選擇,隻能忠實於自己固守的緘默,一如你忠實於你所有的決擇,畢竟一切都已經註定,你我都沒有能力改變。

想到這點便逐瞭念,打開心窗,任由晚夏的寂寞盛著滿滿的往事、回憶那些還能觸摸的到的溫暖、歡笑和你的溫婉。歲月重重隱匿,就像旋飛的枯葉,飄飄蕩蕩在某一處寂靜的角落,獨自感嘆歲月流芳,流年把人拋,轉瞬就遺失瞭蓮荷般的女子。而那些醉心迷情的往事,就這樣被時光藏在瞭懷舊裡。惟有的,隻不過是盈握一池秋的蒼涼。寶貝,多多念你,疼痛如香。

寶貝,現在的我很明白,我隻是我,單純的隻會把眼淚當成瞭水。。。。。。親愛的,我真的好希望地球隻剩下我和你。那麼,我就可以勇敢地和你說“我愛你”。你離去後,才反省我對你說“我愛你”這樣的話很多很多卻讓你神傷。隻是你不會知道,我還是如此地想念著你。你看,我是一個多麼自相矛盾的小老頭啊。明明很愛很愛你,卻看著你離開我,讓你受傷,讓你難過。寶貝,你知道麼?其實我的內心,和你一樣,一點也不好受!

我拼命地想抓住曾經擁有的那段美好的時光,願意一點一點地記錄下來。我的博客本裡,寫滿的,都是有關你我之間的事。我的心裡,寫滿的都是你的名字。我把我的思念,以文字的形式,一點一滴地紀錄著。隻希望,總有一天你可以讀懂這些文字,讓你知道我對你永恒的想念。讓你知道,我有多愛你。讓你知道,我的世界不能沒有你。 

我一個人孤獨地寫著這些無關緊要的文字,寫著叫人心疼的文字。我一個人躲在黑暗的角落裡,偷偷地哭泣。眼角的淚,眼角的寂寞,使我終究逃離不瞭這場盛大的憂傷。寶貝,從前,你把我從黑暗裡帶到光明中,讓我知道瞭,陽光其實還是溫暖的,生活還是美好的。隻是現在,我再次淪陷回悲傷中。這一次,再也看不到你帶我逃離瞭。我一個人獨自悲傷,一個人獨自寫著叫人心疼的字,一個人獨自流淚。你再也不會好好愛我瞭,真的。

寶貝,聽我說,我至今還牽掛你,還是想你,還是愛著你。親愛的,你信麼?你還會相信我對你的思念麼?還會相信我還一直深愛著你麼?我知道,你的心裡還有我。我懂,我從你不時少有的片言隻語中看得出你還是愛我的。隻是,這一切都不及從前瞭,對麼?現在,你還是你,我還是我,我們都沒變。唯一變的,是我們的愛,我們不再是戀人瞭。現在的我們,隻是最熟悉的陌生人。不是麼?

我把你說的話,你的相片都保存在我的心靈空間裡瞭。想你的時候,那些東西就會在心海裡浮上來,我就會在不知不覺中,眼淚就掉落下來。我知道,那是我想你瞭。看著那些曾經有過的小溫暖,心裡暖暖的。隻是,此時此刻,我的身邊不再有你的存在。我的左手旁邊,再也不是你的右手,我的左手,早已把你的溫暖給丟失瞭。我隻是一個人,寂寞的生活著。

寶貝,多多想你!你就在每一朵花裡,在每一顆露珠裡,在天空,在雲端,在季節,在時間。。。。。。在目之所及的任何地方,在觸手可及的每一個所在!常常朝著窗外望去,看到的隻是一片荒蕪,而不是一片繁華美麗的景象。外面起風的時候。我站在門口,安靜地眺望著遠方,思念著遠方的你。寶貝,你感受到我的思念麼?

酒入愁腸,杯杯盞盞都是傾不盡的惆悵,如今再也沒有一朵花是為瞭我開放!心似琉璃,夜夜徜徉,誰是我向往的天堂?俯仰流年,春載秋月,秋藏春夢,嬌笑入眉深處,鴛鴦兩字綿長書萬言,我欲與君長共鳴瑟,可惜一溪風月,轉瞬付之東流。癡癡長坐,思念怎關風和月,自是燈燼夢不成!

近日必事重重,孤獨寂寞紛沓而來,讓我無所適從!每每夜闌,與我相伴的除瞭孤燈還有一些烈酒!我想狂飲!我想痛快的醉一場!很想能伏在你溫暖的肩膀上安然如夢!雖然季節隻不過是晚夏,我卻覺得寒冷!也許這孤獨的文字和我一樣伶仃!那麼就讓我和這晚夏的繁花一起,飛舞飄零。。。。。。。

今夜無眠,靜對一窗星,一鉤月,一色流離。

順祝

平安、幸福!

永遠愛你的:亮亮