笑破你的肚子說說段子-感人的情話

一、經常說你胖的人,不會嫌棄你胖。經常說你矮的人,不會嘲笑你矮。經常說你笨的人,不會在意你笨。經常說你傻的人你打他啊,給他慣的!

二、父親:你都這樣大瞭,該找一個老婆瞭。兒子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?

三、老王臨終前拉著他老婆的手說道:我死後你一定要改嫁給老張。妻子問為什麼,老王說:是他作的媒,所以我要他領教母老虎的厲害。

四、一男子要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道:親愛的別沖動,我們的路還長著呢!男子聽後,毫不猶豫嗖地跳瞭下去。站在旁邊的談判專傢說:這位太太,你真不應該這樣威脅他。

五、地鐵上,旁邊的一個孕婦眼看就要生瞭。我作為一名醫生,此刻容不得半點遲疑,立即遞給她我們醫院的宣傳單。

六、有同學偷偷的掏手機準備通風報信,老師看到瞭很開心的說:你盡管打吧,看誰信你。



七、次日 男女有同睡一房女的照舊畫瞭條線警告,男的有瞭上次的教訓深夜打算過線,結果因為緊張而未果。天亮後,女的有打男的一巴掌說:沒想到你不如禽獸。

八、一排妓女在街邊等客,一位八旬老婦見到瞭,好奇的問:你們在等什麼?妓女沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖,結果被警察抓,警察問老婦:你牙都沒瞭也能幹?老婦笑著曰:我可以舔的!!!

九、教授問老農:愛情與婚姻有什麼區別麼?老農隨口答道:很簡單,您今天和他在一起,明天還想和他在一起,這就是愛情。您今天與他在一起瞭,明天還得和他在一起,這就是婚姻。

十、四歲的男孩親瞭三歲的女孩一口,女孩對男孩說:你親瞭我可要對我負責啊。男孩成熟地拍瞭拍女孩的肩膀,笑著說:你放心,www.gexings.com我們又不是一兩歲的小孩子瞭!

十一、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

十二、老大老二看電影猜劇情,打賭說誰錯瞭,就要喝一口痰盂裡的痰。看瞭一會兒,發現老大錯瞭,老大沒辦法,隻好皺著眉頭喝瞭一小口,惡心瞭好半天.後來發現老二也錯瞭,老二也端起來喝,而且連喝15大口,把痰都喝光瞭.老大十分驚訝,問他為什麼喝光.老二說: 痰太濃瞭,我咬也咬不斷。

十三、幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭!

十四、女人,別活的跟支煙似的,讓人無聊時點起你,抽完瞭又彈飛你。記住,你要活的和毒品一樣,要麼不能棄,要麼惹不起。

十五、有一個人有一頭神豬,他不想要瞭,就想把豬甩掉,送到外面豬又回來!有一次他把豬送到很遠的地方,後來他給妻子打電話說:豬回來瞭嗎?妻子說:回來瞭!他說:叫豬來接我,老子迷路瞭。

十六、甲:你怎麼累成這樣子啊?乙:我跟在公車的後面跑回傢省瞭兩塊錢。甲:你怎麼不跟在計程車後面跑呢?那樣的話不是可以省更多?

十七、如果每個人都不丟垃圾,清潔工不就失業瞭嗎?想到這裡,我又繼續掃瞭下去。

十八、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在條碼掃描器上,隻見屏幕顯示:豬蹄 8元,他以為機器壞瞭,把臉湊過去,結果屏幕上顯示:豬頭肉 5元

十九、局長素以詼諧、幽默自居,某次召開全體職工大會,會議進行中,局長講瞭個笑話,大傢都哈哈大笑,隻有老B一個人不笑,這令局長感到疑惑和不滿。於是,他問老B:怎麼,老B,我講的笑話不好笑嗎?老B看瞭局長一眼說:我為什麼要笑?下星期我就要退休瞭!

二十、深夜佈什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,佈什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩瞭甩齊胸的胡子,陰森地笑瞭,說:飄柔,就是這樣自信!

二十一、我隻不過想做一個簡單平凡的有錢人,怎麼就這麼難呢?!

二十二、某人長得很醜,很是悲觀,跋山涉水找到隱居在深山中的禪師,哭訴自己的容貌。禪師聽後說:你應該像我一樣!某人若有所思的道: 大師是要我像大師一樣心如止水,寵辱不驚嗎? 大師怒道:笨蛋,我是要你像我一樣找個深山藏起來。

二十三、我有一個要求:請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上,前邊再加兩個字:辦證。還要請我吃好,要不就寫:征婚,男女皆可,條件不限。

二十四、考試時有道題不會,隻好用眼神向女友求助,沒想到考試結束後她就向我提出瞭分手,理由是:你看我的眼神裡不全是愛,摻雜瞭別的東西。

二十五、又一次和一個朋友出去玩,地上有隻狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上瞭,那狗嗷一聲跳起來瞭,她連忙說:對不起對不起。一下子覺得不對勁又說:sorry ,sorry.結果旁邊一老大爺說:唉說啥語它都聽不懂,它不咬你就代表他原諒你瞭!

二十六、明明一天沒吃東西瞭,可是我卻撐得不行,你們知道為什麼嗎,因為明明是我弟弟啦!!!

二十七、一女向自己的閨密抱怨:我老公要過生日瞭,我真不知道該給他買點什麼瞭,我需要的東西他都有瞭!

二十八、司機送領導參加文藝晚會,領導進瞭會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說:雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去瞭,蛋能進去嗎?

二十九、電風扇真是人類最好的朋友,我隻是問它我是不是長得醜,它就很認真地對我搖瞭一晚上頭。

三十、獅子和熊種樹,都拿各自的排泄物當肥料。過瞭一年,獅子的樹長的比熊好,獅子自豪的說:獅屎(事實)勝於熊便(雄辯)。

三十一、有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影,臨出門時媽媽囑咐說:出去要放聰明點不要被男人占瞭便宜,如果他摸你上面你就說不要,模你下邊你就說停。女孩說記住瞭,晚上回來她媽問她有沒有被占便宜,女孩哭著說:占瞭,他上下一起摸我,我就照你教的說:不要停,不要停。

三十二、一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫院看望,等瞭n個小時,產房裡傳來瞭哭聲,他高興大喊,我做爸爸瞭!這時醫生滿臉愁容走出來,告訴他,小孩子先天畸形。某君呆在那,還沒明白什麼原因,忽然產房裡傳來瞭他老婆的喊叫:都怪那天殺的,看貼老不回貼,報應呀 99%的人看完後當場含笑而死…..如果你沒有倒地那你就是1%

三十三、看到老婆剛用繩子上吊,我立馬沖出小區去買剪刀,結果小區超市那種我不是很喜歡,於是隨後又去瞭多傢超市,最後發現有一傢超市的剪指甲刀非常不錯,我就買瞭一把。。。

三十四、那天愚人節,平時從不點名的老師突然點名瞭。

三十五、老師:你作為一名班長,看到有人在自習課上下象棋,為什麼不制止?班長:因為觀棋不語真君子!

三十六、新婚的女子對心理醫生說:為啥我的老公結婚前和結婚後差那麼多?心理醫生一本正經地對她說:你有聽說過釣到的魚還給它魚餌的嗎?

三十七、搬傢後,我經常被偷窺問題所困擾,經過朋友的提醒,我在臥室安裝瞭窗簾,這樣對面的人就不會發現我在偷窺瞭。

三十八、咖啡提神最有效的時候是潑在衣服上的時候。

三十九、一隻大象問駱駝:你的咪咪怎麼長在背上?駱駝說:死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!

四十、你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為瞭尋找你,千辛萬苦找到你後卻發現:TMD!咱倆的翅膀是一順邊的!

四十一、我一同學上小學的時候體育課拿瞭一個袋裝的酸奶,沒來得及喝就上課瞭,他當時也不知怎麼想的,就順手放進自己戴的帽子裡瞭,他上課還不怎麼老實,體育老師一怒就朝他腦袋拍瞭一巴掌,頓時酸奶順腦袋橫流,那場面...老師當時嚇得手都哆嗦,絕對真事!!

四十二、信徒:上帝啊,一千萬個世紀對您來說是多長呢?上帝:一秒鐘!信徒:那一千萬元呢?上帝:那隻不過是一毛錢!信徒:那就請您給我一毛錢吧!!上帝:那就再讓我想一秒鐘!

四十三、天空飄來七個字:天空飄來五個字:飄來三個字:兩個字:一字:哦!

四十四、男女朋友睡一個房間,女的畫瞭條線說:過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠的打瞭男的一巴掌:你連禽獸都不如。

四十五、男人是獵人,女人是獵物。獵人追逐獵物很正常,獵物反過來追獵人的,不是野豬就是母老虎。

四十六、初中時,我喜歡一個女生,那天我正在玩手機,突然收到她的信息:明天禮拜六我們去公園把!呵呵,像我這麼正直的人,果斷回復:我同桌那麼喜歡你,你竟然這樣,唉!之後,我默默的把她拉入黑名單,再之後,我把手機還給瞭同桌。

四十七、晚上散步回傢,在小區門口踩瞭一坨屎,氣得我當場就沖在附近休息的清潔工大罵:你就這麼光拿錢不幹活嗎,我早上拉的屎怎麼現在還在?!

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