30個超級勁爆的笑話 最搞笑的空間個性短語對話-感人的情話

1. 有天晚上,我在未名湖邊散.步看見一對學弟學妹坐在那看風景。一會兒起風瞭,男生輕輕伏在女生耳邊說: 天冷瞭我能抱你嗎? 女孩兒害羞地看瞭他一眼說: 不行 我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會,於是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖裡然後飛奔而去。加油吧學弟,學長隻能幫你到這瞭!

2.放8天假最悲哀的事情是,中秋節喝醉開車拘留7天…

3.今天全傢在傢大掃除,我和弟弟翻一個舊箱子,居然翻出來瞭1000塊錢,爸媽都在現場,我認為是他們兩人某個藏的私房錢。沒想到爸媽都不承認是自己藏的,最後我和弟弟一人分瞭500。

4. 近日,跟老公去逛超市。見方便面的貨架旁有一對母子。兒子在那朝他媽媽嚷嚷著說要吃泡面,他媽媽跟他講瞭半天泡面不能吃。。。他不聽。隻見那母親來瞭句 康師傅是日貨、我們要抵制日貨 ,結果那孩子很乖的說瞭句 嗯,我們要抵制日貨,我不吃瞭 我凌亂瞭。。。

5.天早晨特冷,我與朋友去提款機取錢,正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下隻好站在一旁苦苦等候,這時朋友問我:凍手不? 我冷冷地回一句:凍手!結果四桿槍瞬間指向俺倆 我們被抓送派出所,在路上我們一直沉默,後來我問朋友:你怎麼不開腔呢?結果,八桿槍瞬間指向我倆。

6.萬能的熱水!感冒瞭,你多喝點熱水吧;發燒瞭,你多喝點熱水吧;胃疼瞭,你多喝點熱水吧;來大姨媽瞭,你多喝點熱水吧



7.男士:機場。出租司機:幾點的飛機?男士:十點二十。司機:開玩笑,都三十分瞭,飛機不會等你。男士:唉,我是這班飛機的機長。

8.晚上,兒子十一點瞭還不睡,我困得受不瞭,就嚇唬他說: 敢快睡啊,誰傢的小孩子不睡覺,狼就循著聲音找過來,很可怕的,一般都在深夜出來,它會在月亮底下嚎叫 說著,我故意嗷嗷地學瞭一會兒狼叫,果然,兒子有點害怕瞭,很快地閉上眼睛。第二天早上,在樓下遇見鄰居大媽,她一看見我就問: 小王,你傢養瞭條啥狗,怎麼叫起來跟狼差不多,大半夜聽得我頭皮直發麻。

9. 飛機飛過精神病院,駕駛員突然大笑。空姐好奇的問:你為何這麼開心?隻見他說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的,哈哈哈

10. 病人: 我手術後的存活率有多少?醫師:百分之五十!病人: 那你有把握?醫師信心十足: 沒問題,這次一定成功!因為前面已經死去四十九個!

 11.今早,我拿一小玩意正玩呢。一四五歲小朋友跑來問我: 阿姨,你拿的什麼呀?讓我看看吧? 我: 好 。這時小朋友的媽媽來瞭。小朋友對他媽媽說: 媽媽,你看,阿姨送給我的 。那媽媽:還不快謝謝阿姨! 當時我無語瞭,真想把那小朋友掐死!!那是我的東西啊!

12.病人: 大夫,你給我說實話,我是不是活不瞭幾天瞭? 醫生: 誰說的?你不要胡思亂想。 病人: 你別騙我,我都知道瞭,昨天主治醫生來查房的時侯,我在看報紙,他莫名其妙的對我說:喲,還在看連載的啊!

13.網吧裡,進來一位女子,一番張望,來到一個男孩旁邊,拎起男孩的耳朵就罵: 你不是去老師傢裡補課瞭嗎? 男孩一邊護著耳朵,一邊盯著顯示屏大叫: 爸爸,有人打我! 男子大怒: 在那兒,我來收拾他! 不料,女子又來到他身邊,拎起他的耳朵,罵道: 你不是去加班瞭嗎?

14.朋友的英語差的是慘不忍睹的,找工作的時候鬼使神差的進瞭一傢語言培訓機構,有一天陪外教去上課,想提醒一下外教把手機調成震動的。很友善的對著外教說:please make your telephone嗡嗡嗡,not得鈴得鈴得鈴。奇葩的是外教居然聽懂瞭

15.一年輕的富二代在五星級酒店衛生間抖完最後一滴尿,正拉褲鏈,一幹瘦的中老年保潔員進來。老人看到小便池底下一大灘尿漬,蹲下拿毛巾擦幹。富二代問老人:你心裡不會在罵我吧?老人回應道:那裡會,領導教育我們不能罵客人。富二代說:有素質。老人接著說:我在傢養瞭十幾年豬,每天打掃幾次屎尿,在這裡擦屎擦尿,我把這當牲口圈瞭。

16.今天我一好友在朋友聚會上宣佈她懷孕啦,我們那個高興啊,於是我萬分激動地脫口而出, 太棒瞭,孩子出生後我一定要做後媽! 大傢都安靜瞭,我忽然意識到說錯瞭,趕緊改口, 不對不對,我的意思是繼母。

17.有兩個魔獸迷。簡稱A和B。一日考試A想抄書,奈監考老師一直走來走去,於是A就對B說 幫忙拉一下仇恨 (意思是隨便找個問題拖一下老師)B聽後抬起頭對著監考老師來瞭句 孫子。 然後就木有然後瞭。。

18.冬天,我和老婆去喝羊湯,可是小姐上瞭羊湯卻沒上湯勺,於是我就大聲喊道: 小姐,我要瓢。 小姐看瞭我一眼,www.gexings.com害羞的繼續做著事,我又大聲喊瞭句: 我要瓢,小姐! 小姐臉紅的正不知道該怎麼辦時,媳婦一巴掌呼瞭過來,怒道: 瓢你個龜蛋啊瓢?你TMD不會喊勺子啊!!我暈,我說錯什麼瞭我!

19.一日在包廂裡唱歌,一個哥們靠著沙 發睡著瞭。我推醒他說:你怎麼睡著瞭。他:唱歌沒意思,睡一會。我:這麼吵你也能睡著啊?他說:你以為我上瞭9年的學是白上的嗎

20.晚上加班,老板管飯。老板: 想吃啥? 我: 燒茄子。 老板: 你點好的嘛。 我: 肉末燒茄子。 老板無奈: 不用這麼給我省,想吃就點! 我慎重考慮後答: 那要兩份肉末燒茄子! 老板:都說瞭,不用省阿。我:龍蝦,鮑魚,炸蟹….老板:服務員,倆份燒茄子 。

21.軍訓時,一個男的暈倒瞭,許多人圍著。外面有個男生很有經驗地喊: 掐人中!掐人中! 離那個男的最近的一個女生,思考瞭半天,下瞭很大決心的樣子,準確地掐住瞭暈厥男的JJ。

22.剛才在地鐵上,我身邊的一個老大爺盯著我看瞭半天,突然對我說: 小夥子,看你的面相,你的體重應該有80公斤! 當時我震驚瞭!我說: 大爺,您看得太準瞭,您能不能再幫我看下今年的運勢? 大爺答道: 看你大爺啊!你踩我腳瞭!

23.那天吃完飯後和傢人坐廳裡看動物世界,看到畫面上有一頭野豬時,我開玩笑的說:妹妹!野豬和你蠻像的,妹妹對我大吼!像你妹啊!

24.考駕照時我是按要求避讓車輛的,實際生活中我是看車價和車開的瘋狂程度避讓的。

25. 在一個漆黑的夜裡,一個人趕夜路,途經一片墳地。微風吹過,周圍聲音簌簌,直叫人汗毛倒豎,頭皮發乍。就在這時,他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。他首先想到的就是 鬼火 。於是,他戰戰兢兢地揀起一塊石頭,朝亮光扔去。隻見那火光飄飄悠悠地飛到瞭另一個墳頭的後面。他更害怕瞭,又揀起一塊石頭朝火光扔瞭過去,隻見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時,他已經接近崩潰瞭。於是,又揀起瞭一塊石頭朝亮光扔去。這時,隻聽墳頭後面傳來瞭聲音: 媽的,誰呀?拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砸瞭我三次!

26.甲向乙抱怨說: 世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人瞭!錘子都舍不得借給我用,好像一用就會壞掉。 乙說: 後來你怎麼辦呢? 甲: 沒辦法,我隻好拿出自己的錘子來用瞭! .

27.老婆:老公!我好久沒吃蛋炒飯瞭,幫我炒一碗好嗎?老公:好的,這就幫你炒。你要幾個蛋呀?老婆:你有幾個就加幾個。老公; 流氓!你這女人真流氓!

28.大學有棵樹,叫做高數,吊死瞭很多人。。樹下有座墳,叫微積分,裡面埋瞭很多人。。。還下瞭場雨,叫英語,淋死瞭很多人。。有隻變異的雞,,叫計算機。。咬死瞭很多人。。。。

29.和老公結婚登記,出瞭民政局大門,老公喜滋滋給婆婆打電話。老公: 媽,恭喜你啊,你有兒媳婦瞭! 婆婆: 哎呀,謝謝謝謝!太客氣瞭!同喜同喜啊!

30.對於媽媽,我們的說的話最多的是: 媽,我衣服在哪? 媽,咱們晚飯吃什麼? 媽,我能出去麼? 媽,我餓瞭 而對於爸爸,說的最多的話是 爸,我媽在哪?

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