屌絲的經典搞笑段子,妹紙們看完羞澀瞭嗎?-感人的情話

1、一網友發問: 想勾搭一個姑娘很久瞭. 今天終於鼓起勇氣說瞭那句華麗麗的心聲: 滾床單嗎? 她的回答也是十分堅定: 滾! 請教各位...這姑娘到底是答應我瞭嗎?

2、和一男同事聊天,說三八節馬上就要到瞭又可以買打折的東西瞭,結果那男同事說難道你們買什麼洗面奶那些要打折,我說不是的。他恍然大悟的說道: 哦…我知道瞭,是大姨媽的船票!

3、某主持人賽前講註意事項: 大傢要等我說完 開始 以後在搶答。 然後又進一步強調說: 一定要等我的 始 出來後在搶哦!

4、辭職後,我在簽名裡寫瞭這麼一段話: 我出來瞭,離開瞭,就不再回去瞭,希望自己好好的,努努力,讓一切都美好起來,讓生活幸福起來。 某損友竟把自己的昵稱改成 民警 回復瞭我 小X啊!身為教官,你這麼想我很欣慰,希望你出獄後洗心革面好好做人 www.gexings.com

5、今天看瞭一篇小說,女主罵男主 「八嘎!」男主說「哎呦!還會說日 語!」女主驕傲臉「我會多國語言!」男 主說「那你說個英語呀!」女主沉吟瞭 一會兒,說到「SB!」

6、話說高中那會,一次校會上,校長在上面訓話:你們這些人,都高中瞭素質還這麼低!花壇裡的花朵是用來欣賞的,卻偏偏有人去摘,如果你摘一朵我摘一朵那會摘掉多少朵?…割…"兩朵!"隊伍後面一二貨高聲答道



7、今天地鐵遇一老太太,說借我手機用用,給他兒子打電話,我聽瞭果斷給她撥通。打瞭不到五分鐘,完瞭死活要塞給我兩塊錢,我死活不要,老太太實在拗不過我。結果,她一著急,當著那麼多人的面喊道:活雷鋒!快抓活雷鋒瞭!快來人瞭!

8、你對你爸爸說你餓瞭,爸爸會說: 走,爸爸帶你下館子 ;你對你媽媽說你餓瞭,媽媽會說: 想吃什麼,媽媽給你做 ;你對男朋友說你餓瞭,男朋友會說: 想吃什麼,我去買 ;而你對女朋友說你餓瞭,女朋友往往會說: 我也是…..

9、導是喝出來的:喝酒像喝湯,此人上班在工商;喝酒像喝水,朋友肯定在建委;人均一瓶不會剩,這幫兄弟是財政;喝酒不用勸,工作肯定在法院;舉杯一口幹,此人必定是公安;一口能幹二兩五,這人一定是國土;喝掉八兩都不醉,這人絕對是國稅;一天三頓不喊累,這幫弟兄是地稅。

10、 兒子上的興趣班學的是繪畫,周六就要去上課瞭,我問他上周老師佈置的繪畫作業做瞭沒有?他拿過來說:媽媽,我畫好瞭。我拿過來一看,白紙上竟然隻寫瞭一個大大的紅色 8 我惱火地說: 這也叫畫,你糊弄誰呀? 豈料兒子振振有詞: 這怎麼不叫畫?是叫中國結。

11、一日跟女友約會,趁著等女朋友的空檔在橋底下買瞭張X盤,跟那中年男子砍價,成交,揣在大衣兜裡。晚上去女友傢吃飯,初次見未來的嶽父母,一直不敢抬頭,女友調笑:怎麼瞭平時也沒見你這麼靦腆啊。我小聲嘟囔:我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊!

12、 三道漢語聽力題: 小明,晚上還有思修課呢!你去不去? 我去!!我不去!! 問:小明去不去思修課? 小明,幫我擦下窗戶好麼? 我擦!!我不擦!! 問:小明擦不擦窗戶? 小明,這碟是小紅的嗎? 你大爺的!我的! 問:這碟是誰的?

13、有些東西隻要寫出來讓人看到,就能直接對讀者產生巨大的精神傷害,比如 指甲劃過黑板的聲音 ,可以說是現實世界中的咒語。我個人見過最具有廣譜殺傷力的是這句話: 想象一下,把牙簽插在大腳趾的趾甲縫裡 然後對著墻用力踹上去

14、 你的這條褲子怎麼這麼特別,是什麼牌子的? 皮爾卡丹! 你上當瞭吧,這怎麼會是皮爾卡丹呢? 不會錯,我感覺得到。 你怎麼會感覺得到呢? 因為後面夾屁股,前面卡蛋!

15、甲:我們公司剛來瞭一位年輕的女大學畢業生,還沒有男朋友,她是我喜歡的那一種。乙:那你勇敢點,拿她當一袋方便面。甲:方便面,什麼意思?乙:泡啊!

16、幫我哥寫結婚請柬,寫著寫著突然覺得有點不對!!!到底是哪裡不對?把寫好的二十多份反復的查看瞭一邊!沒有問題啊!到底是哪裡不對呢?這時候,嫂子過來瞭。看到瞭我剛寫好的請柬,說瞭一句 還是寫上你哥的名字吧,你還要上學!!

17、 同學之前很興奮地告訴我在1號店買瞭便宜的姨媽巾,還號召全宿舍買瞭,結果幾天前悲憤地告訴我,1號店沒有節操,寄來的姨媽巾沒有任何掩飾包裝,一宿舍的人領瞭幾箱xx衛生棉穿越瞭學校浩浩蕩蕩地回瞭宿舍 (請加我QQ:42400 看更多精彩日記哦!)

18、記得小時候,我們村那裡還沒有火葬,全都是土葬。那一年春耕時節,傢傢戶戶忙著種地。恰逢村裡一位30左右的青年死瞭,下葬那天好多人都去瞭結果一個三歲多的孩子回傢後跟他媽說:媽媽,今天大傢把叔叔裝在箱子裡種下去瞭。他媽媽臉色瞬間變瞭,那熊孩子接著問:什麼時候能長出來啊?

19、 最高司令官同志,導彈什麼時候發? , 大概8點20發! 第二天,金正恩元帥怒: 為什麼昨天導彈才打瞭一發? , 報告司令官同志,您不是說 大概8點20發 嗎? , 屮!我是說8點整打20發!隨時受不瞭!滾粗!!

20、電視裡正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子,於是裝作暈倒,看他怎麼辦!兒子喊著: 媽媽,媽媽,你怎麼瞭? 並用手掰瞭掰我的眼睛說, 媽媽,你真的死瞭嗎? 等瞭好一會兒,我沒聽見他有什麼動靜。透過瞇縫的眼,我看到兒子正在數我錢包裡的錢。

21、某日尿急,遂竄進一傢酒店豪華衛生間。走進小便鬥一看,上貼幾個大字 不要用壞瞭! 我心中輕笑,我等素質人士,受過高等教育,故宮門前拍過照,五星飯店睡過覺,什麼場面沒見過?事畢,自動感應,自動噴水,水量超大,濕瞭一身,恍然大悟:靠,打個逗號會死啊!

22、老師剛下課,班上的孩子就追過來。 老師,今天的作文題我不會寫,我沒有媽媽。 老師心一酸,護犢之情油然而生。 好孩子,那咱不寫媽媽,你寫 我的爸爸 也一樣,行嗎? 第二天收上作業,老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是 我有兩個好爸爸。

23、三個人去沙漠探險,帶著的水都喝完瞭,但仍然沒走出沙漠。A:我快渴死瞭,我的嘴唇都裂瞭。B:我也快渴死瞭,我的嗓子都冒煙瞭。C:我的嘴唇和嗓子都沒事,可是我尿尿像擠牙膏一樣。

24、最近被16歲弟弟的同學猛烈追求中,本著細心呵護祖國未來幼苗的態度對他進行瞭一番深刻的思想教育。末瞭隨口問瞭一句,你喜歡我哪呢?幻想著他能說,年輕看著像同齡啊,漂亮啊之類的。結果他說,阿姨,我有戀母情節,我覺得你像我媽。 戀母情節 戀母 你妹啊戀母!

25、一個高富帥好不容易泡上一個妞,給人傢買顆大鉆石,帶人傢上世界上最豪華的郵輪旅行,結果人傢在船上三天就被一個學畫畫的?絲騙走瞭。什麼高富帥都弱爆瞭,此刻我突然為自己的專業感到無比自豪!要逆襲,學美術。

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