女朋友生氣哄她的笑話 | 哄女朋友情話語錄

1、丈夫天天打牌,經常夜不歸宿。妻子非常生氣的說:“如果你再這樣的話,我就要帶男人回傢過夜。”丈夫:“隨便你啦!不過你得註意,不要拉我的牌友。”

2、她:你能相信我嗎?他:無論如何都不!她:你會打我嗎?他:會的!她:你會吻我嗎?他:不會,你怎麼會有這樣的想法?她:你會背叛我嗎?他:當然!她:你愛我嗎?他:不,你甚至想都別想!她:我可以離開嗎?他:萬歲!終於到來瞭!我都等不及瞭!

3、一對夫婦吵架鬧得很兇,後來,丈夫覺得後悔,就把妻子帶到街上去看一輛馬車,兩匹馬正拖著滿載的車子艱難地行進。為什麼我們不能像那樣的大馬一齊拉車,共同走完人生?丈夫輕言輕語。我們不會那樣的,妻子說,因為我們中有一頭驢子!

4、老婆:“你為什麼總是說我傻?”老公:“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“為什麼?”“找到同類瞭,高興唄。”

5、老米下班回傢後對妻子訴苦:現代的人真是敏感得可怕,你隨便說點什麼,他們都以為你是在說他們!妻子瞇縫著眼睛,警覺道:你這不是指我吧?

6、老公一向自我感覺良好。早上,他穿瞭頭天新買的衣服,在鏡子前照瞭半天才美滋滋地上班去瞭。晚上回來,我問他:“怎麼樣,今天好多人誇你帥吧?”老公鬱悶地搖搖頭,轉而又振作精神說:“哼,他們肯定是嫉妒我。”

7、一天,一對夫婦逛街。因為丈夫普通話說得不好,常常惹得妻子很不高興。丈夫看見一個西瓜,就把它切成一大一小。他問妻子:你要大便,還是小便?(你要大邊還是小邊?)

8、某男看同事將情人電話備註改成10086後,多次緊急情況脫險,便也效仿。一日晚,該男第一次在妻子面前接到情人電話,還故意讓妻子看來電顯示:10086。看完,妻子立刻將電話搶來,將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然後罵丈夫:“你當老娘傻啊?你一聯通卡,10086給你打電話,串門走親戚啊!”

9、一天,某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱,正好他的太太來找他,看到此景後嚷道:老公,我可是萬萬沒想到呀!這位先生一向用字講究,聽罷此言,便立即更正太太的話說:親愛的,你這話不對,應該是你大吃一驚,而我才是萬萬沒想到!

10、老婆和老公在看電視,老婆近視所以坐的距離電視很近的看,老公躺在後面邊玩手機邊看電視。突然問老婆:“這電視是多大的啊?”老婆說34的吧。老公說:“哦,我看著就是17的。”老婆反應瞭兩分鐘,給他一頓胖揍。說我胖擋到你瞭就直說唄。

11、妻子下班回傢,丈夫熱情地迎瞭上去,並象平常一樣捧起妻子的手準備親吻。突然,他發現妻子的戒指換瞭一個手指,很吃驚,忙問妻子:你怎麼把戒指戴錯手指瞭?隻見妻子不慌不忙地說:對啊,你沒發現?我連丈夫也找錯瞭嗎?

12、妻:我的駕駛技術已經十分驚人瞭!夫:才學瞭幾天就有這樣的成績嗎?妻:當我開車時,路人都要紛紛逃避!

13、妻問:你那個女秘書進公司幾年瞭?夫答:三、四年瞭吧?又問:她多大瞭?答:有三十幾瞭吧,具體沒問過。再問:她漂亮嗎?答:一般般吧,過得去。追問:穿衣服怎麼樣?夫脫口而出:挺快的……

14、我丈夫與我從來沒吵過架。一婦女眉飛色舞地炫耀。他有理時,也沒吵過嗎?我不知道他何時有理,從來就沒有那樣的時候。

15、妻子責備丈夫:昨天晚上,你回傢時又喝醉瞭!誰說我喝醉瞭?這是誰在胡說八道?這是你當時自己招認的。不行,人喝醉時說的話能算數嗎?

16、丈夫總愛問:“老婆,我好帥嗎?”妻子懶得說,丈夫說:“你快說嗎,我等不及瞭。”妻子說:“你要我馬上說,我隻好說太草帥(率)瞭。”

17、妻子對丈夫說:“現在不少人都說我胖瞭,年輕瞭。”“是呀,不僅胖,而且也白瞭呢!”“白倒沒看出來!”“我看出來瞭。”“哪白瞭?”“頭發呀!”

18、老婆:“這件衣服好看嗎?”老公:“好看。”老婆:“你就敷衍我,想讓我趕快買完瞭回傢。”老婆:“那件衣服好看嗎?”老公:“不好看。”老婆:“你就舍不得給我買!”

19、老婆打麻將至凌晨回傢,為瞭不擾醒丈夫,她先在客廳裡脫光瞭衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來,見瞭大怒到:太過份瞭!你竟輸的精光?

20、今天心情好,自己做瞭個菜,非常好吃。老公贊美道:“一個人做菜不管好吃不好吃,但隻要敢做,就是一個脫離瞭低級趣味的人,一個隻知道吃的人。”

21、老公一身臭汗回傢:“老婆,給你一個熱情的擁抱吧!”老婆:“別,你現在給我的擁抱可能隻有熱,沒有情。”

22、洗衣服的時候,把老婆的白裙子和牛仔褲一起洗,洗完之後悲劇瞭,白裙子變成藍裙子瞭!晾幹之後,我把裙子疊好放在桌子上,等著給老婆做檢討!誰知老婆回傢,看到桌子上的藍裙子,高興壞瞭,撲到我身上咬瞭好幾口,還說:“老公,你給我買的藍裙子好漂亮,我愛死你瞭!!”

23、一傢女裝店裡,一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去,他太太總共試穿瞭五套衣服,當他太太再度由更衣室出來時,他上下打量瞭太太一番後,說道:很好,很好,這件衣服很合身,就買這件吧!親愛的,我們今天出門時,我穿的就是這件。

24、妻子怒斥丈夫:“你為什麼偷看我的日記?”“這……”丈夫張口結舌,半天才說,“你是怎麼知道的?”妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看瞭你的日記,上面寫著你昨天偷看我的日記瞭!”

25、夫妻吵架,老婆大罵:“你們男人真是天下烏鴉一般黑。” 老公若無其事地說:“天下烏鴉一般黑,不分公母。”

26、丈夫:美國被襲擊瞭。妻子:再不洗碗,下一個將是你!

27、老公:你怎麼天天把看電視打開後也不看?老婆:因為這是在這個傢裡唯一能陪伴我的聲音!

28、我嘴笨,吵架吵不過老婆,所以每次吵架完敗後,我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤。

29、妻:有部日本著名的恐怖片你看過沒?夫:什麼片名?給點提示!妻:讓我想想……有瞭,就是到瞭半夜,我半祼著慢慢地靠近你!夫:嗯,聽起來就蠻恐怖的……半夜鬼叫妻:不對夫:太難瞭,不知道!妻:哎,你真笨!午夜胸臨(兇鈴)

30、你怎麼又把剛領的獨生子女費買煙瞭,也不為孩子想想!難道我不為孩子著想,他玩的煙盒是哪來的?

31、丈夫患瞭重感冒,躺在床上,妻子坐在一旁的沙發上看雜志,若無其事的樣子。丈夫巴望妻子過來說上幾句親熱話,撫慰撫慰,便故意大聲地問:“老婆,你在看什麼?”妻子頭也不抬,說:“在看《37度女人》。”丈夫很失落,拖著哭腔說:“老婆,床上還有一個38度男人,你怎麼不過來看一眼啊?”

32、妻子一直抱怨自己的胸部發育不好,向丈夫要錢去做隆乳手術,丈夫屢次勸說不聽,隻得想她說:現在傢裡錢不夠,不能兩邊同時打針,你先打一邊好嗎?從此,妻子再也不要求隆乳瞭。

33、老倆口看電視,突然轉播選美比賽。老頭子一看,臉紅瞭,轉身進屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會老頭子回來瞭,端正坐好,臉上多瞭副老花眼鏡……

34、一天晚上,丈夫坐在沙發上看電視,妻子在一邊津津有味地讀一本小說。看著看著,她把書本一合,轉過臉來對丈夫說:“書裡老愛用紅蘋果來形容少女的臉,你看,我的臉像不像紅蘋果?”丈夫看瞭她一眼,說:“像,像一個壞蘋果。”

35、一位男子急匆匆地沖進傢裡,對著妻子大聲叫嚷道:瑪莎,快把你的東西收拾好,我剛中瞭加利福尼亞彩票。瑪莎答道:我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服?那位男子說:我不在乎這個,隻要你在中午前離開這個傢就行瞭!

36、親愛的你不認為我長得很像維納斯嗎?像,簡直一模一樣!隻是我感道奇怪,為什麼沒有人把你偷走呢?

37、妻子:出生證明辦好瞭嗎?丈夫:辦好瞭。辦的時候我還犯愁,咱倆的結婚證都皺巴成那樣瞭,怕別人看瞭笑話。妻子:後來呢?丈夫:我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖瞭,估計那兩口子也沒少折騰。

38、我老婆惹火我瞭——她竟然說我毫無想象力!於是我一拳打在她臉上,打得她好像被人一拳打在她臉上一樣。(www.share4tw.com 閃點情話網)

39、丈夫:親愛的!假如我不幸死瞭,你將如何打算。妻子:不知你真的愛我麼?丈夫:我愛你勝過一切。妻子:那麼,你一定不會讓我守空房瞭。

40、深夜一保齡球迷去買煙時見一小姐,一番對話後去瞭小姐傢。凌晨3點,保齡球迷向小姐要瞭點兒粉塗在手上後回傢。“該死的,你跑哪兒去瞭?”妻子喊道。“我去買煙,見一小姐,就去她那裡,睡瞭一覺就回來瞭。”答。“是嗎?手伸出來!”妻子看瞭丈夫的手,“哼!又去打保齡球!還騙我!”

41、看到妻子用生日作號碼,買瞭福彩又要去買體彩,當作傢的丈夫擔心地說:你這樣子‘一稿多投’,人傢會‘發表’,讓你中獎嗎?

42、一個女人讓他的程序員丈夫去商店買東西:你去附近的商店買些面包,如果有雞蛋的話,買6個回來。20分鐘後,這個丈夫買瞭6個面包回來,他的妻子大吃一驚:“你為什麼買瞭6個面包?!”程序員丈夫回答:“因為他們有雞蛋。”

43、妻子:我懷孕瞭。丈夫:太好瞭,男孩?女孩?妻子:你喜歡男孩還是女孩?丈夫:當然是女孩嘍。妻子:不喜歡男孩嗎?丈夫:親愛的,你要知道現在女孩是招商銀行,兒子是建設銀行,照目前態勢,還是招商靠譜啊!妻子:可是我懷的是龍鳳胎。丈夫:沒事,親愛的,你不用擔心,現在變性手術很發達。

44、沮喪的丈夫對妻子說:“我們手頭一點錢都沒有瞭,但得按時交水電費和醫療費。應先交哪個呢?”“當然先交水電費。醫生總不會把你的血管掐斷。”

45、爭吵得很厲害時,妻子便提出建議:我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是,要麼我們都承認是我對瞭。另一個呢?丈夫問。要麼我們都承認是你錯瞭。妻子說瞭第二個方案。

46、妻子:“剛才在朋友傢裡你喝瞭五杯濃咖啡,你不是說一喝咖啡晚上就失眠嗎?”丈夫:“可是,面對著能白喝的咖啡不喝,回傢後我就更睡不著瞭。”

47、妻子:剛逛街時,你的眼睛為什麼老盯旁邊的女人看。丈夫:噢,我是想知道和你比起來,她們差在哪裡。

48、前任突然發短信說,你有東西放在傢裡沒拿走,過來取吧。於是我打車去瞭,到瞭那裡是他現任開的門,樣子十分詫異。然後前任出來,將東西給瞭我臨走的時候依稀聽見他與現任說:“我都說瞭沒你漂亮瞭,你別鬧瞭……”我次奧!我是不是中計瞭!

49、妻:好後悔當初聽你的甜言蜜語就嫁給你!夫:我才後悔咧!當初為什麼要對你說甜言蜜語咧?

50、結婚二十周年紀念日,妻子戴瞭頂新潮的假發,嬌滴滴地對丈夫說道:“親愛的,怎麼樣,我今天的打扮有沒有讓你想到什麼?”妻子本指望丈夫會說像某個明星一樣漂亮,沒想到,丈夫一拍腦袋說:“對瞭,傢裡的拖把又忘買瞭。”

51、丈夫是個近視眼,一天,他帶著兩條狗去打獵瞭。晚上回來後,妻子發現丈夫竟然是自己一人回來的。妻子問道:“打到什麼東西沒有?”丈夫垂頭喪氣地說:“運氣不太好,啥也沒打到。”妻子又問:“那兩條狗呢?”丈夫解釋道:“我看成狐貍瞭,全給打死瞭。”

52、親愛的!你誤會我的意思瞭。丈夫對正在凝望著裘皮店櫥窗的妻子說,我提議找點東西暖和一下,意思是指喝杯熱茶什麼的。

53、“我明白瞭,你就是不想讓我好好活瞭,哪天我把氣死瞭,你就開心瞭!”老公吼道。“行,你去死吧!不等你墳頭的土幹,我就改嫁!”老婆不甘示弱,兩個越吵越兇。“想的美……我……我海葬!”

54、迪姆結婚有幾年瞭,但仍無法離開其他女人。不過,每次他都能很快找到借口。一天下午,他又送年輕的女秘書回傢,並且鬼混到深夜。他醒過來一看表,嚇瞭一跳:天哪!居然三點鐘瞭!於是他立刻撥電話給他的妻子,說:親愛的,千萬別急著付賭金給那些人,我剛剛從他們手中逃出來。

55、男士A:我女友離開瞭我,我不想活瞭。男士B安慰道:女人如衣服,想脫就脫,有什麼大不瞭的?正好男士B的妻子聽到瞭,怒道:什麼?你給我再說一次。男士B趕忙陪笑,我的好太太,我是說女人是褲子,怎麼能隨便脫呢?

56、妻子很馬虎,幹什麼都會分心。一天,她要幫丈夫理發,丈夫很擔心她理發時會分心,妻子安慰他道:“不要擔心,我會很認真的。”丈夫便拿起一本雜志來看,邊看邊讓妻子理發。當他要翻頁時,妻子說:“別動,我還沒看完呢!”

57、嫁給他時才19歲,到結婚20周年時,我滿以為他會記起這個有意義的日子。那天晚上他說:“你知道嗎……”便停瞭口。我高興地想,他終於記起瞭,一心等著他說下去。哪知,他接口便說:“我養你比你爸養你還多瞭一年。”

58、妻子埋怨丈夫說:以前你每天送我一束玫瑰,怎麼現在連一朵都不送我瞭?丈夫說:我問你,一個漁夫釣到魚後,是否還要繼續喂它餌呢?

59、妻子在同丈夫大吵瞭一場之後,回到娘傢。媽媽,我回來住,給他上‘一課’。母親說:如果你真要給他上‘一課’的話,我就同你一起回去,在你那兒多住一段時間!

60、勞倫斯要去外地出差,臨行前,他對妻子說:我很快就回來,如果臨時有什麼要事纏身,需要在那裡呆幾天的話,我一定給你發電報來。不用發瞭,妻子說,那份電報的底稿我已經看到瞭,它就在你的大衣口袋裡。

61、下班的丈夫剛到傢時,新婚的妻子激動地抓住丈夫的胳膊,說:“老公,我有一個好消息要告訴你,過段時間,咱們傢就會成為三口之傢瞭。”聽到妻子的話後,丈夫高興的手舞足蹈,笑著把妻子緊緊地抱住,吻瞭起來。這時妻子低聲地說道:“看到你這個樣子,我真的很高興,晚兩天我媽媽就要搬過來,和咱們一起住瞭。”

62、丈夫說紅燒黃魚好吃,色好、味鮮、有氣派;妻子說咸菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭辯,繼而對罵,終於扭打到民政局鬧離婚。調解委員一拍桌子判決:雙方均無正當理由,不予離婚。黃魚切成兩半,男的吃紅燒魚,女的吃咸菜魚。現在回傢去做。聽瞭判決,夫妻倆囁嚅道:“魚還沒買呢。”

63、妻子患瞭重病,醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說:我現在希望你能夠發誓。發什麼誓。如果你再婚,不準把我的衣服給你的新妻子穿。丈夫恍然大悟道:這個我可以發誓。說實話,你根本不必操心,因為我再也不想找像你這樣胖的太太瞭。

64、妻子抱怨丈夫說:親愛的,你這個人太不正經瞭,每次看見漂亮的女人,簡直忘瞭自己已經結婚瞭! 丈夫隨即回答道:親愛的老婆,你說錯瞭,正好相反!我當時的心理狀態是為什麼我已經結瞭婚呢?

65、有一對夫妻吵架,越吵越兇,妻子對丈夫要動武瞭,丈夫急得連忙往床底下鉆。妻子一時夠不著丈夫,便氣勢洶洶地吼道:你給我出來!這時,鉆在床底下旮旯裡的丈夫神氣活現地說:男子漢大丈夫,說話算數我說‘不出來’就不出來!

66、老公:研究發現,夫妻的屬相決定兩個人的相處方式。老婆:那麼我屬牛,你屬虎,應該我怕你啦?老公:哪裡,您是犀牛,我是壁虎啊!

67、美國一對夫婦就傢庭經濟問題進行瞭激烈的爭論。最後,妻子說:“如果不是我的錢,這架電視機不會在這裡。如果不是我的錢,你坐著的那把安樂椅不會在這裡。如果不是我的錢,這座房子也不會在這裡。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼瞭一聲說,“如果不是你的錢,我也不會在這裡。”

68、妻子:你怎麼這麼早就下班瞭?丈夫:總經理叫我陪他打羽毛球,我不小心贏瞭總經理幾個球,他對我說,你回傢吧,明天也不用來瞭,你應該去專業羽毛球隊上班。

69、半夜老公在噩夢中驚醒,一把抱住睡在身邊的妻子:“你還在?你還在?!”妻子溫柔的摸掉老公臉上的汗水:“別怕,我在,永遠都不會離開你。”老公一把捂住她的嘴:“求求你別嚇我瞭,讓我好好睡晚上行不?”

70、”老婆在展示她新買的長筒靴,她轉著圈說:“噢!真是合身啊,簡直就像是我自己的皮膚一樣!”老公拿起鞋盒說:“這個是豬皮的嘛。””

71、妻子:親愛的,快來看!我的體重少瞭2公斤。丈夫:不用看,那是因為你還沒有化妝。

72、洗澡的時候,我讓老婆給我搓背。老婆邊搓邊說:“都說女人是水做的,男人是土做的,看來還真是。你看你身上這泥!”一會,我給她搓背:“老婆,你真是條漢子!”

73、一朋友傢有悍妻,決定和老婆攤牌。雙腿一跪說:“老婆大人,在傢裡你可以隨便打我罵我,但是能不能在外面給我留些面子?”他老婆很爽快地答應瞭。幾日後,逛街之時其老婆又對他拳腳相加,他一邊逃,一邊求情:“咱不是說好隻在傢打罵我嗎?”老婆淡淡的說:“男子漢,四海為傢。”

74、男友比我大很多,有天我問他,如果早遇見我幾年,會不會選我,他回答:“不會。”我很不爽,質問道:“為什麼?”他說:“因為我怕未成年人保護法。 ”

75、騎著自行車帶著漂亮的女生,一輛卡車開過,她說,你能超過那卡車我就嫁給你。俺立馬奮起直趕,拼命蹬,在我腳動波轉速200每分鐘準備迎頭趕上時,啪的一聲,哥被老婆扇瞭個耳光醒瞭,看你又搖頭又蹬腳把被子都弄哪去瞭!

76、在法庭上,律師問:“夫人,離婚後您打算得到些什麼?”“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”

77、一天晚上,一個歹徒闖入一戶人傢,晃著手中的刀子對男主人說:“你要敢喊,我就給你點顏色看。”他妻子忙說:“他色盲,什麼顏色也看不清。”

78、一個胖婦人對丈夫說:使我發愁的不是我的體重,而是我的高度。按照體重與身高的比例,我應該高2.3米。

79、結婚以後,新郎對新娘說:“親愛的,對不起,有件事我一直瞞著沒告訴你,以後每個月咱們都要寄出一筆撫養費,因為我還有個孩子需要撫養。”“沒什麼,親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你,以後每個月咱們都要收到一筆撫養費,因為我也有個孩子需要撫養。”新娘說。

80、銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭,男明星在表演他的拿手好戲。妻子輕輕推他的丈夫說:“你就沒有這樣愛過我,為什麼?”丈夫答道,“你知道人傢拿多少薪水嗎?”

81、兩名少婦在聊天。一個說:”我老公做錯瞭事,我就罰他跪電腦主板!”另一個說:“我從不罰老公跪電腦主板,我都是讓他跪遙控器,換一個臺就揍一頓~!!”

82、妻子在美容院裡接受瞭最新化妝術,嘴唇一片鮮紅,眼睛用眼線、眼影、睫毛膏抹得非常鮮艷。她覺得自己變得很漂亮,急急忙忙地趕回傢中,想讓丈夫看瞭吃驚。她回到傢裡,愁眉苦臉的丈夫見瞭她那副模樣立刻高興起來:咱們的兒子太淘氣瞭,你去肯定會把他嚇唬住。

83、丈夫:你老是買塑料勺,幹嘛不買幾個金屬勺呢?妻子:你倒是想想看,每次開飯前,你和孩子們都坐在桌子邊,用金屬勺邦邦邦地敲擊金屬盤子,那種滋味你受得瞭嗎?

84、一次老婆和她一群姐們去X商業街唱歌,傢有二貨老婆一枚……一次老婆和她一群姐們去X商業街唱歌,碰巧那天我也有事去那。沒想到和她們迎面相碰,於是就準備打個招呼。誰知尼瑪她看瞭我一眼就走過去瞭,走過去瞭!過瞭5秒她立馬跑來抱著我說:我說這個人在哪見過,原來是我老公啊!

85、妻:照片上的那個女人是誰?夫:是在沒有同你認識之前的那個姑娘。妻:好啊!這麼說,你那時就對我變心瞭!

86、老婆跟老公參加聚會,老公喝的有點多,他朋友看到旁邊的我試探地問:“你旁邊這位是……”老公直言不諱道:“這是我傢大奶!”

87、有對夫妻結婚多年,丈夫總是忘記一些特別的日子。結婚三十五周年那天,他們在享用早餐時,妻子向她先生暗示:“老伴,你知不知道,我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年瞭?”丈夫放下報紙,望著老婆說:“你是不是想跟我換位子?”

88、妻子發現丈夫對自己不忠,於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。如果我說我和你最好的朋友睡過覺,你會怎麼想?妻子問。嗯,丈夫想瞭想,我會想,你一定是同性戀。

89、某男,妻經常紅杏出墻,卻若是不見。同事送一副對聯。上聯:隻要日子過的去。下聯:哪怕頭上有點綠。橫批:忍者神龜。

90、周末我回傢晚瞭,一進門老婆就審問我:“怎麼7點才回傢?”我說:“下午參加瞭一個發佈會。”老婆一邊翻我的包一邊說:“發的是什麼佈?我正想做條褲子。”

91、妻:咱們再生一個孩子吧。夫:咱們不都有一個兒子瞭麼。妻:還想再要一個兒子。行麼?夫:當然行啦,但是你眼光得望長遠瞭看。再等十來年,咱們的兒子不就生兒瞭瞭麼。你著啥急呀。

92、出門時隻穿瞭件毛衣,老公提醒我:“外面很冷,小心感冒。”我說:“沒事的,我不冷。”老公拿來外套非讓我穿上:“你可千萬別感冒!上次你感冒,整整一個星期沒怎麼吃飯!”

93、我對老婆說:姑姑傢的狗因為追一隻雞而掉河裡瞭。老婆說:活該,玩雞的都沒有好下場。

94、夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙問丈夫怎麼回事。丈夫解釋道:你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎?想想看,他如果真有本事,怎麼不先把自己治好?妻子說道:你懂什麼!就因為他自己是近視眼,才有經驗。

95、“為什麼總有幹不完的傢務活?”妻子對丈夫埋怨到。“沒有辦法,你又不讓我再娶一個。”丈夫答到。

96、妻子:老公,我穿這件衣服就不象孩子媽媽瞭吧?丈夫:不象,象傢長。

97、丈夫參加朋友的婚禮,臨走前在鏡子面前精心打扮瞭好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。終於,一切準備妥帖。丈夫看瞭看鏡中的自己,滿意的打瞭一個響指後說:“老婆,把禮金給我。”妻子冷冷地說:“還要什麼禮金啊?打扮的這麼體面,呆會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶,你就等著收禮金瞭。”

98、在超市看到一男的在護墊區前面打電話,貌似再給媳婦買衛生巾,問媳婦要哪種。他媳婦好像不說什麼牌子,然後男子來瞭句:“我買錯瞭你也要用,不能浪費”。然後我就看他去瞭尿不濕區。

99、輪到老公做飯瞭,老公說自己不舒服,沒有一點兒食欲。我隻好下廚,沒想到飯菜剛上桌,老公就躥瞭過來,連扒兩碗飯說:“你說奇怪不奇怪,隻要不用我做飯,我馬上就有食欲瞭!”

100、丈夫陪妻子到藥房配瞭保胎丸,妻子迫不及待地服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:為何讓我也吃?妻子回答說:這叫雙保險,懂嗎?

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