寫給女友感人的道歉信-感人的情話

親愛的老婆:
今天,我懷著無比愧疚的心情公開我向你的道歉,特別是在你身體不好的時候讓你傷心瞭,教訓是深刻的,代價是慘重的,說真的,今天看到你這樣的表情,這樣的眼神,我真的擔心瞭,擔心因為這件事情你會跟我擦肩而過,那樣我就成瞭冬天裡的麥苗,高原上的小草,我將吸取這次深刻的教訓,我保證今後此類此系事件絕不再犯,以下是整個事情大概情況及本人的態度,請你詳閱

本次事件,我負全部責任,我也承認我的全部錯誤,和***的聊天記錄讓你看到瞭,但我承認沒有任何現實中的關系,之前的我是散漫慣瞭,長那麼大瞭,從來沒有任何一個女人管過我(我媽除外),所以我所有的事都不用隱藏,不用去在意任何人的感受,我的私生活不用任何約束,所以導致今天的情況,我們剛剛才在一起,我也的確還沒有從單身的狀態下轉變過來,但是經過的兩天時間,我感覺到你在我生活中的存在,感覺到瞭你在我生活中的重要性,通過此次事件,我提醒瞭自己,已經不再是一個人的世界瞭,每時每刻,做任何事,都要考慮到你瞭,同時,我看出瞭你是認真的,接下來,我會好好珍惜你的,給你全部,給你所有,梁朝偉說過,一個男人真心愛你的時候,你是能感覺的到的,我想你也感覺到瞭吧

以上是對女友一封真誠的道歉信,以上承諾事項即日生效,鑒於以廣大網友為證,敬請監督,舉報有獎。

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在一起一年多來,我為我的所作所為感到非常羞愧,現在,我隻能說聲:對不起,不望你能原諒我。
是我的錯,我不該不去學會吸煙、洶酒,因為我不會吸煙、洶酒和討厭煙味,搞的我無法溶入你的朋友圈裡,無法跟他們一樣隨口成臟。
是我的錯,我不該在你朋友過來一起住的時候卻不主動陪他們聊天說話,沒有盡到地主之誼。
是我的錯,我不該老是買便宜不超過一百塊的化妝品給你,而且老是自己作主買卻不問過你喜不喜歡。

是我的錯,是我不該因為你月經不調、內分泌失調去到處請教別人,還特地給你買阿膠補血給你吃,搞的你皮膚變白變紅嫩卻把其他斑斑點點因皮膚變白而顯得更明顯瞭,以致老是被你抱怨我不會買東西。
是我太傻,沒有學你一樣帶異性朋友回來一起住而不理會他人的誹議,甚至不避嫌跟他們混在房間裡卻把自己的男朋友丟外面,因為你說過你跟你的朋友都是這樣的,不信可以去問問,而我卻始終沒有去問過是否確實如此。
是我太笨瞭,沒有學你一樣跟異性朋友在外面玩到十一、二點不歸,因為你說你原來也是這樣過的,並沒有不對,而我卻因此跟你撈叨瞭好久。



是我錯瞭,我不該隻顧給我妹讀書報名的錢,隻顧平時省吃儉用存錢還給因借錢給我妹報名讀書而欠我朋友的錢,卻給你很少的錢話,搞得你本來可以去超市大采購的現在卻很少去瞭。
是我錯瞭,我不該幾個月前不聽你的話,關電視的時候直接按電視機上的電視開關而不學你一樣直接用遙控器關,也不學你電視沒關就去弄電源插頭搞的電視又開又關老是電流沖擊損耗電視機裡的電子元件。昨晚電視燒掉瞭,我不該不承認自己以前沒有聽你話按過一次電視上的關機按鈕而導致現在燒壞,更不該不告訴你我在找維修店準備拿過去修。
是我錯瞭,我不該再跟你不喜歡的、一直以來都默默無私幫助過我的朋友聯系。我應該為瞭你而丟棄曾經幫助過我正常交往的異性朋友,為瞭你而情願讓她們說我無情無義的人。

是我錯瞭,我應該學會說臟話,學你隨口就能說出臟話而不必感覺不好意思、臉紅。
是我錯瞭,我不該明明知道你不喜歡我碰,卻老是碰你、牽你的手,我應該學會自己安慰自己,不應才兩個月就搔擾你一次。
是我錯瞭,你說你的人都給瞭我,就是讓我平時下班能看到你就可以而且還要負責養你、疼你,而自己卻絕對不能祈求有所回報,因為能給我看見你的人就算是已經把你的人給我瞭。

是我錯瞭,我不該你做好瞭飯菜不親口對你說很好吃,就算咸的要命也應該說剛剛好。很好吃。
是我錯瞭,我不該老是在你說吃完飯我負責洗碗才去洗碗,應該沒吃完之前就主動說我來洗碗。
是我錯瞭,我沒有意識到男朋友就是應該給錢女朋友花,男的幹死幹活怎樣去掙錢根本就不管女朋友的事。女朋友就應該呆在傢裡不用做事等著男朋友來養才算是真正的男、女朋友,這樣的男朋友才是稱職的。

是我錯瞭,我不該回去就對著電腦發泄自己的情緒、煩惱,應該陪著你,看著你玩電腦,看美少女戰士,因為我根本就不應該有煩惱。
是我錯瞭。我不該老是抱怨你不懂得反省自己,不該不按照你的意思去做人,因為我根本就不需要有自己的思想。
是我錯瞭,每次提醒你做的太過份的時候不接受你對我的教訓,更不應該期望我說的話你能自己反省,因為每次說到最後你都會說:我不是一個完美的人,我的生活方式就是這樣的。我應該接受你的這種借口而放棄對你錯誤的指出。因為我根本就不配指出你的錯誤,你做的永遠是正確的,永遠是對的(參看關於做一個好男朋友的各項規章制度)。

是我錯瞭。我沒有做到你心中所謂的男子漢,沒有做到像包養二奶一樣包養你,沒有做到什麼事情都應該我去做、我去處理。因為你認為男人生來就是為瞭女人更好的生活而出生的,而我卻沒能做到。
是我錯瞭,我拋去瞭關心我的朋友,卻還沒有得到你的正眼相看,我太失敗瞭,根本就不配當你的男朋友。為瞭你,我可以說已經徹底變瞭另外一個人瞭,還是沒法達到你的要求。也許你說的對,我們還是不太適合。
我隻能祈求你原諒我浪費瞭你一年的青春。這是我第三次向你認錯。以後都不會再有瞭。謝謝你一年來一直容忍我這個這麼差勁的男朋友。

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親愛的未來的老婆:
你好。曲指算算,現在已經是咱們吵架後的第三天十二個小時又三十九分瞭。在這漫長的時間裡,我認真的反省瞭自己從而充分認識到瞭自己的錯誤。遵從您的旨意,我放棄瞭給您打電話道歉的辦法,因為您說那樣不深刻。所以我發自內心的給您寫份檢討。請領導審閱!

首先象親愛的小天使交代本人在這段時間內每天的行蹤和所作所為:除去學習,吃飯,睡覺之外,沒有吸煙,沒有喝酒,沒有同舍友打牌,也沒有去機房打CS,更沒有跟任何不相幹的女生接觸(英語老師除外),除在第一天和第三天為給你發郵件而去瞭兩次網吧外,再沒有踏入網吧半步。以上事實準確無誤,請您審查。

經過這麼長時間的接觸(有兩年零六個月瞭吧),你給我的印象是:溫柔,漂亮,體貼,大方,是個舉世無雙的好女孩,而我卻好吃懶做,態度輕狂,很多地方要你包含,寬容。我的行為更是讓人不可接受。下面我將先從三個大的方面對自己的罪惡行經進行剖析。

(一)關於養狗的問題:
你說以後咱們在一起的時候一定要養隻狗,而且是那種大個的德國黑貝。因為你覺得那種狗英俊。而我從小就怕狗這件事已是世人皆知,關於我嘴角上的那塊疤就是小時侯強行跟狗接吻而留下的“戰利品”。但我不應該以此為理由反對你養狗,更不應該在你溫柔的指出我的缺點“沒黑貝帥”時跟你發火。你想養狗說明你有愛心,你指出我的缺點是想讓我改正。我不但沒有體會到你對“小”動物的愛心和對我的一片好心,反而堅決地反對你,阻止你,真是可惡之極。隻是我傢住的是樓房,並且不是一樓而是六樓,怎麼辦?

(二)關於我該不該喜歡張信哲的問題。
在發生上次爭吵之前,我因為忙於完成實驗報告而委托你買盤張信哲的最新專輯及海報。你說張信哲娘娘腔,不像男的像女的,為瞭不讓我失去男子漢的氣質和風度,建議我不要喜歡他。其實冷靜的想想,你說的很有道理。張信哲除瞭歌唱的好之外,實在想不出他還有什麼可圈可點的地方。所以,對於張信哲,除瞭聽聽他的歌之外,別的我一概不予理睬。

(三)對於這次咱們吵架的根源——我吸煙的問題。(喝酒的問題也附帶著檢討)
去年我們系外出實習一個月,回來後剛下汽車,你就把我抱的緊緊的,我感覺很幸福,畢竟“久別勝新婚嘛”但你馬上又松開我問是不是實習時吸煙瞭。我說沒有,你就大生其氣。親愛的,你的鼻子簡直比你那英俊的黑貝還要靈。其實是吸瞭。但我在回來之前已經把外套洗瞭並噴瞭兩次空氣清潔劑。出於對我的健康及對你的拳頭的畏懼,我決定以後除瞭上廁所,別的時間一概不吸瞭,好嗎?隻是請您大發慈悲,不要規定每天中上廁所的次數,好不好?

上次我喝醉酒半夜兩點多往你宿舍打電話從而讓你被舍友罵是我的錯。我在真誠的向你道歉,我保證以後不再喝多瞭酒而在半夜給你去電話瞭。(白天可以不可以?)並且做到少喝酒,多吃菜,好不好?(其實那次我醒瞭之後就想痛扁我們輔導員一頓,若不是他把獎學金給我,我那天又怎麼會被他們拉去喝酒呢?

由於我認識錯誤的能力不夠,水平不高,我所認識的大錯誤就以上三條,如果有遺漏,請領導及時補充。以下是對一些小錯誤的檢討,請你過目:

(1)我明知你不會織毛衣卻堅持讓織是我的錯。女朋友的手是用來拉著散步的。再說,現在衣服店裡面好毛衣多的是,自己買一件不就得瞭?可我卻害的你還得偷偷給我買一件哄我高興。但你知道嗎?其實真不能怨我一眼就能看出那是你買的,因為你忘瞭把商標撕掉!

(2)你看瞭《我的野蠻女友》後模仿女主角對我拳打腳踢,我應該更謙讓一點才對。誰叫人是由猴子變來的,而模仿又是猴子的本能?

(3)2月14號一起肯德基時你吃不瞭的雞肉卷讓我吃,我真不應該不吃。我是你的男朋友,我不吃誰吃?難道讓哪個小子和我女朋友間接接吻?再說,那麼美味的東西,浪費瞭多可惜?隻是那天也許是你怕你的胃工作量大,所以把大部分的工作交給瞭你的牙齒和舌頭。而我面對這麼美味的食物,也就不管什麼胃負擔瞭,象豬八戒吃人參果似的早早的就把胃裝滿瞭。但當時我怎麼沒想到我的食道還空著?

(4)上周我們宿舍跟隔壁宿舍的人們在機房打CS,戰興正濃,你讓我去陪你買衣服。我沒去,結果你整整一天不理我。對不起,那天是我不好。CS我已經練的爐火純青瞭,不應該再復習瞭。但你知道嗎?如果那天我走瞭,我們宿舍不但不能吃隔壁請的那頓大餐,反而要請那八頭“牲口級”的飯桶大吃一頓。

(5)你買瞭條新牛仔褲,興高采烈的穿來問我怎麼樣,我說很好。你問我你穿著是否合適,我說還行。你又說是你們宿舍小蓓幫你挑的,我一不留神說瞭句她真沒眼光。結果你莫名其妙的就生氣瞭。以後在這方面不要考察我的分辨能力,是誰挑的就是誰挑的,也讓我回答時輕松些。(其實那天我少說瞭兩個字,我是想說她真沒你有眼光。)

(6)上次你問我比較起“趙薇”和“林心如”我更喜歡誰。我說林心如,你鳳顏大怒,我忙改口說趙薇,你更加生氣瞭,說我火上澆油。現在我明白瞭,比較起她們兩個來,我更喜歡我的小公主——培培。不過,我也想問問你:趙本山和鄭伊健你更喜歡誰?

Dear GF:我已經充分認識到自己的缺點和錯誤,並痛下決心一定要改正。我知道你一向是寬宏大量的,希望你能再給我一次改過自新的機會。如果我的檢討中有不足之處,請明示。

祝你身體健康,心情愉快。

吻你!

(按您的要求,本檢討一示兩份,一份供您生氣時撕毀使用,一份作為證據永久保存。)

愛你的:冒冒

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原諒我,好嗎?

Nash,你還恨我嗎?我知道我很壞,一次次地傷害瞭你,你現在還恨我也是應該的…

記得那天,我很生氣,心裡對自己講,我恨死你,我發誓以後都不再理你。然而,我錯瞭。原來一個人生氣也不會生很耐的,吾知你系吾系,但我系。當我再一次看到你時,我看到你的眼神充滿著困惑,憤怒。從那一刻開始,我知道我錯瞭。但我真的沒勇氣去找你認錯,人說,內向型的總是在意別人對自己的看法。是的,我很在意。從那以後,我不敢再望著你,我怕你會用像那天的眼神一樣仇視我。我害拍,惶恐。我一次次地蹀躞於飯堂的過道,大口大口地深呼吸著,深怕自己的餘光感受到你的憤怒,而使我的身體被刺得渺小。從此,我變得沒自信,總是低著頭顱走路…

然而那天,你對著我笑,笑得那麼的燦爛,我想,你大概已不再生我氣瞭吧。但我卻感到很愧疚,我覺得自己真的很小氣…

Nash,如果你還舍不得我的話,就請原諒我吧。如果舍得的話,也不必在意我的感受,我的心理承受能力已比高一好多瞭…

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致我最愛的人

進兒:

混沌地走過20個春秋,你是我這一生中最重要的女人,也是我最愛的人。我覺得,世間萬般生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣,這段緣,讓我一輩子魂牽夢繞,這段緣,讓我懷想一生,維系一生。

一年零三天的生活裡,我無數次的惹你生氣!而你卻用那包容可親的心一次次的原諒我。可我不知悔改,冥頑不化…

你知道嗎?我想瞭很多很多,也哭瞭許久許久!發現自己真的很過分,連我自己都痛恨自己。一個好男人是不會讓自己心愛的女人受到委屈的!可我卻一次又一次地辜負你!!!答應瞭你的話到現在辦到的有幾條?還總是疑神疑鬼,不信任你。一想到這我就難受,我對不起你。

這件事情是我不對,我犯下瞭嚴重的錯誤,一個不可饒恕的錯誤,我忽略瞭你,忽略瞭你的感受,讓你覺得很受委屈,對這次嚴重侵犯老婆的行為,我感到十分的不安和懊悔,並痛心疾首,決定要好好改正自己的一些口語上的習慣,特別是不能做忽略老婆大人感受的事。因此我鄭重的向老婆大人說:我錯瞭,對不起!

這次事件的錯誤總結如下:

違反瞭交往中的憲法性原則,即:“一、老婆永遠是對的,因為你是為我好的;二、要永遠相信對方;三、如有疑問請參照第一條和第二條。”

為瞭輔助加強“憲法”的學習,在接下來我們將一起走過的漫長歲月中,我決定做到兩個凡是:“凡是老婆作出的決策,都堅決維護;凡是老婆的指示,都始終不渝地遵循!”我會尊重你的個人隱私,我不該多疑的,我應該相信你的,以後我都不會瞭,即使想看也應該經過你的同意!

在深刻檢討之後,我將嚴格按照如下行事:

1、我不會做傷害你的事情瞭,我應該讓你幸福,而不是讓你傷心!

2、對老婆要關心,要體貼,要做到無微不至。對有可能讓老婆不安的事情,都要向老婆大人匯報;對可能給老婆帶來傷害的事情,都要絕對不去做;對老婆的私生活,不許幹涉。

3、個人的言行舉止都要按照老婆大人的指示去要求,說話要思前想後。

4、堅決改正婆婆媽媽的陋習!

5、一旦違反,任由你處罰我,不管你怎麼樣處罰我都行!

以上是我的整改措施,如有不到不妥之處,還請老婆大人予以嚴厲批評。

回首我們美好的回憶,想起來我們能走到一起真的很不容易,世界這麼大,倆個人走到一起應該說有很大的緣分,我們都不要輕易放棄對方好不好?

我想讓大傢一起來見證我的真誠,所以我公開寫此道歉書,原諒我好嗎?

沒有你,我的世界好孤單,進兒,再給我一次愛你的機會,好嗎?

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